Quién quiere jugar? (y 2)

Internet es taaaaan guay, uno empieza buscando mp3 de sonidos biaurales como este.

http://onemansblog.com/audio/VirtualHaircut.zip

Escuchar con cascos (obligatorio) y los ojos cerrados (para mayor sensación).

Y se acaba enterando que hay un programita que utiliza este tipo de sonidos para simular estados alterados producidos por drogas... Placebo? Lo más seguro, pero por probar no pasa nada, así que buscad en vuestra mula favorita I-Doser, poneos los cascos y relajaos. Si os funciona habeis triunfado.

Por ahí se recomienda Nitrous para empezar, se puede bajar en mp3. La verdad que supongo que esto tiene mucho de merchandaising pero por ver que pasa...

http://www.wiisos.com/showthread.php?t=3597

Mañana probaré el Nitrous este.

De sentir lento y otras cosas.

Soy de sentir lento, ya lo he dicho alguna vez. Las cosas, en el mejor de los casos, me tardan en llegar, si es que no las sublimo directamente y me lleno de granos.

Jugar a racionalizarlo todo, hacer que mi interlocutor vea la máscara que hay detrás de la máscara, para estar preparado y quitar la siguiente máscara. Ese es mi juego.

Desprendo cierta energía positiva a mi alrededor, soy consciente de ello, es algo útil en mis relaciones sociales. Cierta afabilidad, cierto el mundo es mío porque no le tengo miedo. Si pudiese completar esa energía con un caracter seguro, todo sería aún más fácil para mi de lo que ya es.

Ronco cuando duermo, me preocupa, nos pasamos una cuarta parte del día durmiendo y yo no soy una persona cómoda para dormir a mi lado. Mi paladar no está suficientemente musculado y mis vías nasales suelen estar obturadas. Ronco cuando duermo.

Soy besucón por naturaleza, me la trae al pairo las convenciones sociales y la masculinidad distante de anuncio de colonia. Soy besucón y me encanta tocar, y acariciar y besar. Intento no serlo tanto, en serio, cuando se tiene mucho de algo no se valora, intento no excederme con esto.

Si me aburro estás perdido, si en algún momento me empiezo a aburrir no puedo pararlo, me aburro y punto. Me aburre la gente que siempre piensa que tiene razón, me aburre la gente que cuenta anécdotas que no vienen al caso, me aburre la gente que se pone a enseñarte cosas sin que tú no les preguntes, me aburre la gente que no habla de ciertas cosas porque les parecen demasiado transcendentales, me aburren las verdades absolutas y las soluciones de compromiso, me aburre hacer siempre lo mismo y pensar que no hay más opciones.

Soy de sentir lento, y es probable que a estas alturas esté enamorado hasta el cuello y aún no me haya dado cuenta.

A veces necesitamos que nos lo repitan...

... http://video.google.es/videoplay?docid=3014637678488153340

Cosas que dejé de lado...

... Y ahora toca recuperar, porque ya es Navidad y ha pasado mucho tiempo, y han pasado muchas cosas, y las que quedan por pasar. Y es que la balanza ya está suficientemente inclinada hacia un lado como para tener dudas. Así que por fin vuelvo a llamar a mi gente de aquí. Qué egoista puedo llegar a ser! Qué terrible tolerancia a la soledad tengo! Resulta curioso comparar la imagen de dependiente que proyecto, con mi capacidad para eliminar las relaciones sociales de mi vida.

Pero todo esto no iba de buscar la soledad ni nada parecido, todo esto iba de lograr enfocar mi vida en alguna dirección, de buscar otra perspectiva, y para ello necesitaba alejarme de la que tenía ... Y creo que por fin lo he conseguido. Y vuelvo en el momento crítico, en el punto donde todo está cambiando como sabía que iba a pasar. Y para esto me he estado preparando.

El motor ha hecho contacto.

Ya está

Ya ha ocurido, ya somos una especie de pareja. Ya sustituimos el "hola, que tal" por un beso. Anda que no he dado vueltas para llegar hasta aquí, vueltas de campana. Pero así, a tumbos, y chocándome con todo he llegado a esta situación.

Y ahora... ¿Qué?

Ahora cambia todo, ahora tengo que hacer que realmente merezca la pena, porque esta relación es algo que tiene un fondo positivo por ahí dentro. Si hace un año se hubiese iniciado la relación, todo habría sido un martirio digno de una novela de Goethe. Pero han pasado tantas cosas...

Y ahora lo que temo es no estar a la altura, no quiero caer en el rol de buenazo-aburrido-pusilánime.

Todo se andará y lo que tenga que pasar pasará.

Sigo viviendo en cuenta atrás.

Hay cosas que uno no debe hacer...

Cosas que uno sabe que están mal, y aún así las hace... Te dejan la puerta abierta y las haces... Aunque sepas que te van a joder y que vas a sentir odio-rabia, las haces, aunque sepan a basura y a comestibles caducados, las haces, porque puedes, porque te dejan la puerta abierta... Y te cuelas... La culpa es de la gente... Que te lo ponen a huevo.

Ahora queeeee... Luego te toca a ti asimilar lo que has hecho, y eso es lo dificil.

Mi vida en modo alpha...

... Empieza a dar sus frutos lentamente, me siento más seguro, estoy más tranquilo. Puedo reconocer mis errores y puedo superarlos... Lo más importante, dejo de tener miedo. Y lo mejor es que aún dista mucho de llegar al cenit.

mode alpha on

Sueños lúcidos? Sí, esta noche, me he dado una pequeña vuelta por mi psique ¿Alguna vez habeis recordado sueños olvidados cuando soñais? Es una sensación un poco rara, no se está seguro de si son sueños que has tenido alguna vez o en verdad pertenecen al sueño que estás teniendo. También un falso despertar, jajajja, esta vez en el sueño mi madre ha intentado frenarme cuando me he lanzado por la ventana (mi costumbre habitual) la situación era tan absurda que me he despertado. Es realmente curioso como estoy empezando a razonar cuando estoy dormido y cuando no.

Por fin he ido a la piscina, debo estar realmente fatal, porque he estado 45 min y estoy hecho polvo. Mañana más.

Cosas que nunca os conté... + Sobre chavaquismo y sobre el Rey

Parece que si no cuento algo os poneis nerviosos... Os montais pajas mentales con satanismo por el medio.

Cosas que he comprobado, la chica puede provocar una gran atracción en la gente que la conoce, creo que tiene algo que ver con su actitud no verbal, con esa mezcla de dependencia-chulesca, según el día o según el grado en que la conozcas. Con la actitud autodestructiva, con la dulzura ocasional, con la apariencia de indefensión, con el piercing de la lengua, con la actitud compulsiva, con el temblor de las manos, con el modo de llevar la contraria por defecto, con la facilidad con la que puede caer en el chantaje emocional, con la facilidad con la que ella te puede hacer chantaje emocional... En los últimos fines de semana he comprobado como 3 personas de muy distinto pelaje, tomaban acitudes extrañas al vernos liando. 3 personas bastante apartadas en cuanto a maneras de ser, usos y costumbres, dos de ellas con novia oficial... Como siempre, poder mantener una actitud emocional distante ha evitado mi desmoronamiento... Como siempre todo esto se ha mezclado con mucho alcohol... Así que nada es real.

Y ahí estoy yo. Conmigo no hay incovenientes directos, podemos liarnos y a los dos días hacer como si no hubiese pasado nada. Yo no la persigo, no le doy la brasa, no hago chantajes emocionales, y si por un casual se me ocurre algún intento de acercamiento, soy repelido. Por tanto, lo que poco a poco está ocurriendo es que nos desdibujamos. Cada vez es menos interesante y más distanciado, lo que antes era un impacto emocional que me ponía a 39 grados de fiebre, ahora es aceptado como una cosa más, que tampoco tiene importancia. A base de mi necesidad de restarle importancia para que no me destroze, la relación se disuelve... La líbido que antes consumía pensando en ella ahora es enfocada en otras cosas, por supuesto sigo gastando un montón de energía dándole vueltas, pero ahora puedo concentrarme en otras cosas también. El no hablar las cosas, el no saber si hay ahí algo más que simple comodidad, el verla con otras personas actuando igual que actua cuando está conmigo... Hace que la duda se siembre y "no es importante, no le des importancia" es el fruto que recojo.
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Sobre el Rey.

Yo es que no me lo puedo creer, es que no me entra en la cabeza... En una cumbre internacional va el Rey y le manda callar a otro jefe de estado de malas maneras, y aquí nos lo venden como "Qué cojones que tiene el Rey, ya era hora de que alguién le callase a ese loco"... A ver... Que es una a cumbre internacional... Que no es la tertulia de Gran Hermano... Que eso no es así... Joder, no es así. Es una salida de tono, una perdida de formas cutre. Mandar callar a alguien de esa manera es motivo suficente para partirse la cara en cualquier bar, a la voz de "Tú no me mandas callar a mi gilipollas". Pero claro, estamos hablando del Rey... Que aquí hace nada secuestraron una tirada del Jueves, y el Rey ha demostrado que ya está viejete, sí señor Rey ya no tiene edad para estas cosas, lejos quedaron los tiempos en que usted se trincaba a Barbara Rey cuando el resto del país sólo se hacía pajas. No os dejeis engañar, lo que ha hecho el Rey no es un acto de valor y coraje, es una salida de tono cutre digna de cualquier gañán. Y defendiéndolo lo único que se consigue es que la gente vea esa actitud como normal, porque si lo hace el Rey será que es de buen gusto y educado. Por culpa de este Rey viejuno que tenemos, ahora se va a legitimar que cualquiera le pueda mandar callar a otro de malas maneras y sin argumentar ni razonar... Je, je, bueno supongo que van a llover hostias por ahí, hasta que pase la moda.

En serio, Señor Rey ¿No hubiese sido más fácil poner cara de desaprobación y luego hacer un comunicado? O ya en muy feo ¿Levantarse y salir de la sala? Pero no, tenía que darle una orden de forma despectiva a Don Hugo, es usted muy cutre señor Rey, y tristemente, es usted reflejo de los tiempos que corren en la clase alta y adinerada de este pais, que lejos de distanciarse de tipejos como el Señor Hugo, se ponen a su nivel y aún peor...

Marrón existencial

Que levante la mano el que haya descubierto el sentido de la vida y la fuente de la felicidad.

Bien, un segundo veo a unos cuantas personas con fé por aquí, por favor abandonen la sala, no quiero perder el tiempo con vosotros y estoy seguro que vosotros no quereis perder el tiempo conmigo, y NO, no me voy a convertir a vuestras religiones.

A ver los que quedan con la mano levantada... ¿Qué veo? Pero si hay gente de la nueva ola! Los de la inteligencia emocional y la autorrealización... ¿Sabeis de donde sale toda vuestra mierda? ¿Verdad? Sí!!! Son teorías para currantes!!! La felicidad no está en lo que posees, ni en la cantidad de gente débil que eres capaz de manipular!! JAJAJAJA, os han timado idiotas!!! Os han dicho que sereis felices cuando seais unas buenas máquinas para generar ingresos para la empresa!!! JAJAJAJA idiotas y lameculos! Egoistas y estupidificados! Salid de la sala cagando leches! Y por favor, llevaos con vosotros a los que viven para cuidar de su moto-coche, a los de la colección de sellos, a los de la colección de mariposas, a los de... MIERDA no quiero ver un puto coleccionista por aquí, la felicidad no puede ser encontrar un billete raro de hace 140 años y tirada limitada... NO ME JODAIS PUTOS PAJEROS!!!

Uhm! ¿Quiénes quedan con la mano levantada? Veo a los de la felicidad está en las cosas simples, sí señor... Ahí están! En plena era de la comunicación disfrutando del olor de una flor, sabiendo que cada día mueren montones de personas de hambre, y ellos pensando a que les recuerda la forma de esa nube que parece de algodón de azucar. Haciendo su mundo lo suficientemente pequeño y simple como para que ningún agente externo pueda perturbarlo... ¿Sabeis qué? No estais solos en el mundo, os podeis ir también, y llevaos a los putos hippies de la comuna en medio de ninguna parte, que han creado una microsociedad con los mismos valores que puede tener una secta de Utah, vosotros sois unos paletos iluminados a base del consumo despiadado de marihuana y alucinógenos... Iros a decirle a vuestra puta madre lo rico que sabe un tomate recien cogido, no me mireis con esos aires de altanería, en realidad sois unos parias acojonados que no han sabido plantarle cara a la sociedad real y se han escondido en una sociedad cutre de mentirijillas... ¿A qué sabe vuestro puto tomate cuando vais a que os operen a un hospital de la seguridad social? Jodeos paletos endogámicos sectarios.

Tsk! Podría seguir con alguno más, aficionados a los deportes, consumidores de videojuegos, marchosos de fin de semana, eruditos en la materia, deportistas, artistas, poetas, escritores, filósofos, políticos... ¿Pero a quién coño le importa? A mi tampoco.

Chupate esta Descartes

Sueño lúcido = onironauta (JAJAJAJA, esta es buena me la apunto... No, no, no se me va la olla soy onironauta... JAJAJAJAJA)=Falso despertar
+
Parálisis del sueño=Catalepsia proyectiva
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Me está volviendo a pasar, supongo que es por abusar del café. Estoy dormido y reconozco cuando estoy dormido. Estoy en mitad de un sueño y soy consciente de estar soñando. Entonces puedo optar, por seguir la corriente al sueño o por intentar despertarme. La segunda opción es la más dura, es como si tuviese pánico al sueño e intentase salir de él, es como cuando intentais salir de una pesadilla, pero en este caso no hay pesadilla, simplemente es no querer estar dormido.

Ahí es cuando mi cerebro se muestra tramposo, y me intenta retener en el sueño, recreando la realidad en sueños. Cuando me pasaba esto antes volvía a caer en el sueño. Ahora me doy cuenta y me resisto hasta despertar, y me cabreo conmigo mismo por no dejarme salir... ¿Cómo lo ves Descartes? ¿Me ves preparado para poder conocer el mundo real?

A partir del lunes empiezo a ir a la piscina... Se acabaron estas gilipolleces... Una pena porque esto de los onironautas parece que es las hostia en verso, y que te ayuda incluso a que te crezca la polla http://www.onironautas.org/paseo_antropologico.html

Eso de los onironautas ya lo he hecho, dos veces, después de un falso despertar, me cabreo y me doy cuenta que sigo en un sueño, lo que suelo hacer es lanzarme por la ventana, que es la manera más rápida de llegar a la calle para poder empezar a hacer el mongo a placer... Cerebro quieres que siga dormido? Guay, pero yo pongo las reglas. Normalemente no tardo en despertarme en cuanto me empiezo a tomar el sueño a coña... El problema está en si intento forzar el despertar, porque ahí entro en Parálisis del sueño... Y eso es más jodido.

La primera vez que "me tiré por la ventana" me desperté acojonado, joder, me había lanzado por la ventana porque estaba harto de falsos despertares! Pero coño, ¿Y si no estuviese en un sueño, y si estuviese despierto de verdad? Vale, resulta que como todo está inventado hay una serie de ejercicios que se llaman "test de realidad" y que se usan para forzar más aún el estado de sueño... Bueno en mi caso, será mejor que los use para asegurarme que estoy dormido... Y si escribo todo esto, es que acabo de despertarme despues de un falso despertar y una catalepsia proyectiva... El caso es que me tengo que convencer que esto del sueño lúcido es algo cojonudo, que no me tengo que asustar, sino disftutarlo... A ver si tengo un don de puta madre y me estoy creyendo que se me va la cabeza!!

http://es.wikibooks.org/wiki/Sue%C3%B1o_l%C3%BAcido/Uso

Acabo de leer algo que he hecho hoy en uno de los falsos despertares, he intentado encender la luz y no funcionaban los interruptores, este es un test de realidad... En serio que todo esto acojona bastante, al leerlo me he asustado, en mi falso despertar no funcionaban, ninguno de los de la casa... Más que nada ¿Cómo cojones va a ser positivo para alguien confundir la realidad y los sueños? ¿Y si logras controlar tus sueños lo suficiente como para preferir quedarte allí? ¿No es aterrador? ¿No es como una drogodependencia? ¿Estado de irrealidad alterado?

Algo que hay que intentar evitar, es relacionar esto con experiencias astrales y toda esa mierda... Sobre todo en el caso de que no se domine demasiado bien y se caiga en las jodidas parálisis del sueño. A parte de que ya de por si es jodido estar consciente y no poderse mover, a ese estado se le suma que a veces se tiene la sensación de que hay presencias extrañas que te hablan e incluso que te tocan... Si entras en el juego de que todo esto es parapsicología... Tío, ahí si que la has cagado, y preparate a vivir como el niño del sexto sentido.

Ahora mismo tengo un poco de miedo de volver a la cama, llevo un buen rato leyendo aquí y allí (gracias internet, nunca me cansaré de darte las gracias). En realidad estoy acojonado. Ya me he informado, ya sé lo que tengo que hacer, tranquilizarme saber que todo es sueño, que no puede afectarme, que yo lo controlo. Ojala no me vuelva a pasar, y si me pasa ojala que pueda dominarlo.

Sigo leyendo cosas, llevo ya más de hora y media leyendo, creo que llevo ya mucho tiempo sufriendo estas cosas, recuerdo haberlo hablado hace tiempo con el Capitan Cuellar, recuerdo haber hablado hace unos meses sobre el tema con alguien... Ahora por fin me estoy informando de una manera más o menos seria.


Y después de leer las ventajas de controlar un sueño, os dareis cuenta que esto de tener sueños lúcidos es como jugar al San Andreas con truco de modo God.

Más cosas? http://www.loslocostambientienenblog.com/diario-de-un-onironauta/

¿Os he dicho que amo internet? Venga ahora sí, voy a intentar esto de los sueños lúcidos, seguro que es mejor que la mierda de la parálisis proyectiva a la que estoy acostumbrado.

Quién quiere jugar?

http://www.adicciones.org/diagnostico/formularios/dx-codependencia.html

En el último paso a mi nuevo proyecto de yo...

... Me libero del poco lastre que aún no había soltado, y siento que si me engaño yo sólo, no me tengo que quejar cuando me engañan los demás. Y me doy cuenta que por mucho que le de vueltas, yo no tengo absolutamente nada que perder.

Yo soy el que está en situación de poder.

Número de serie: El jugador forma parte del juego.

Queda una semana... Después, todo será tarde.

Estooooo... Esto ya casi no se puede contar...

En serio, esto ya empieza a coger un tono demasiado personal para contarlo. Lo que antes era un juego de dominación-sumisión-obsesión, ahora empieza a coger otros tintes. Y casi que me dan ganar de cerrar el blog, porque no puedo contar este tipo de cosas...

Señores, necesito hacer un descanso en este culebrón. No puedo explicales que pasó el viernes, ni como fue la mañana del sábado, igual dentro de 2 semanas puedo explicarlo con el tono de mala leche que vosotros quereis. Pero ahora estoy volviendo a perder la perspectiva.

Lo siento señores.

Cumpliendo la agenda

Hoy he comprado el móvil, he mirado lo de la piscina y he hecho alguna cosa más.

Me conecto por la noche al messenger... Que ha encontrado el móvil en su casa... Bueno... Un poco tarde... Que estaba preocupada porque se creía que me había enfadado, por lo de volvernos a liar, o por la fría despedida de madrugada, o por que ella se llevó un dedo y yo un calentón de 3 pares de cojones a las 7 (bueno, que ahí yo también tuve la culpa, por varias razones, porque me negué a irme a dormir a su cuarto y que al otro día me dijera que pintas tú aquí, porque también me negué cuando empezó a tocarme, justo después de despertarnos su móvil y justo antes de que decidiera irme, pero claro es que ya no estaba para historias)... No, no me he enfadado, ni idea de por qué ya ni me enfado, es que creo que ya he juntado casi todas las piezas... Ya os dije que cada vez me da más igual... Cada vez la entiendo mejor... Y pierde la frescura y el misterio... Y total, ya soy mayorcito... Y tampoco es tan importante... No me he enfadado... Pues nada, la chica se creía que sí... Y se lo ha contado a otro del curro con el que creo que también se ha liado alguna vez (Dios Santo!!! ¿Con cuántos se ha liado esta chica??... ¿Con cuánta gente distinta se lía en un mismo mes? Infinitos!!! Incontables!!!! Podría hacer un ejército con ellos y conquistar el mundo!!!!)... Y claro, el otro le ha dicho que el cabrón era yo, porque no me debería haber enfadado por eso... Pero si yo no me he enfadado!!! Oiga!!!!... Total... ¿Qué iba a decir el otro?... Además que la otra anda todo acojonada, porque dice que todo el mundo piensa que yo soy una víctima y que ella es la culpable... Y pffff... Tíooooo, este blog es cada vez más coñazo, me aburro yo y soy el que lo escribe, así que figuraos...

Sentido de humor

Coge 2 canciones tremendamente tristes y desesperadas, mezclalas y consigue que la gente se ría...

http://www.youtube.com/watch?v=y1aiSH2PMIU&NR=1

Vuelve a repetir la broma en otro concierto y comprueba que la gente se sigue descojonando

http://www.youtube.com/watch?v=yd6TKdaUIig&mode=related&search=

Claro, que llega un punto que cualquiera con dos dedos de frente está hasta los huevos del angst y acaba soltando cosas como...

I want a perfect body, so I can look good next to you

http://www.youtube.com/watch?v=5hL6Iz5L-54

Porque no es forma de vida esa de sufrir todo el rato, y por eso el otro acaba la canción con un muy sentido I can't take my mind off you, seguido de un 'Til I find somebody new, medio descojonado, que la gente aplaude con ganas.

Soltando algo más de lastre

Ayer tocó compra compulsiva de tebeos, si hace poco pagué un zillón de leuros por la serie completa de Los Invisibles, no os digo la de pasta que voy a acabar soltando por comprar 20th century boys, pero teniendo en cuenta que el jueves me gasté más de 50 euros en alcohol, pues mira... Me la suda. Oh! Qué friki! Compra tebeos! Bueno, pues vale, pues muy bien. Pues es que en verdad me da igual tú opinión, me da igual que tú leas la Catedral del Mar y digas que es un pedazo de libro, y yo lea 20th Century boys y me calle, me da igual que hayas ido a ver El orfanato, o te la hayas descargado, o lo que sea que hayas hecho y digas que es un peliculón, cuando se nota a la legua que copia a las películas de terror japonesas de hace 3 años. Me importa una mierda tu opinión sobre lo que es un buen libro, sobre lo que es una buena película, sobre lo que es una buena canción, sobre lo que es tener sentido de humor o sobre lo que es ser una persona íntegra... Advierto, al próximo que tenga huevos a juzgarme por cualquier cosa le voy a mandar a hacer gárgaras con la regla de su puta madre ¿Queda claro mundo?

No hago más que decirme que necesito reorientarme aún un poco más, creo que mañana empezaré. Entre mis planes se incluye, conseguir un móvil a poder ser con el mismo número que tenía, empezar a aprovechar que tengo una piscina municipal cerca de casa, cerrar más el tema de impartir unos cursos (Dios, no puedo-debo cagarla), y quizá alguna cosilla más.

Nota: Qué tiene en común Los invisibles y 20th Century Boys? En realidad tiene que ver que son historias bien contadas, con muchos giros y vueltas y con un trasfondo que te puede hacer pensar, pero que no se dirigen exactamente hacia ningún sitio... Es la nueva narrativa, la que vosotros estáis viendo en Perdidos, el decompressive storytelling que le llaman, la forma de narrar del siglo XXI, historias que se alargan innecesariamente provocando que el final se vuelva difuso. No hay enseñanza, ni moraleja, el placer está en el viaje, no en el final del viaje, y uno puede dejarlo cuando más le plazca y decir que la historia acabó ahí para él, quedándose tranquilo. El origen del decompressive storytelling es un poco difuso, en un principio sólo era una manera de alargar las historias, ejemplo, Campeones y ese gigantesco campo de fútbol, en realidad el guionista quería contar la historia, pero desde producción le decían que la tenía que estirar hasta el absurdo para llenar episodios. Así que un día los guionistas debieron de pensar... ¿Y para qué coño voy a querer yo contar una historia? Mejor no cuento nada que sirva para desarrollar la trama principal, puedo escribir lo que quiera de otras cosas, y tampoco me dan la brasa. Qué desde producción me dicen que la serie se amplía 2 temporadas? Genial!! Puedo seguir metiendo subtramas!!! Qué hay que cerrar la serie mañana porque la gente se aburre? Bueno, pues como tampoco había contado nada de la trama principal meto un final raro-absurdo.

Os habéis fijado en todas esas películas y novelas que se vuelven una mierda justo en el momento en que se empieza a desarrollar la historia? Sí, todas esas en las que se nos presentan un montón de personajes y situaciones interesantes, para que a mitad de la historia todo caiga en los tópicos de siempre. Pues ya hace tiempo que descubrieron la manera de evitar el problema, y esa manera consiste en no narrar ninguna historia.

Y lo mejor del decompressive storytelling es que lo puedes aplicar también a tu vida. Por qué caer en la monotonía de perseguir un objetivo cuando lo puedes cambiar cada poco tiempo y sentir la euforia de los comienzos una y otra vez? Por qué buscar una relación estable cuando las sensaciones más fuertes se tienen sólo al inicio de la misma? Viva el descompressive storytelling!!! No hagamos nada en verdad!!! Sólo demos la sensación de que lo hacemos, o de que lo estamos preparando!!! Pero que nadie termine nada o perderemos la euforia!!!!!

Ha vuelto a pasar...

He vuelto a perder el móvil (risas). Estoy esperando que algún alma caritativa lo encuentre y me llame. Si no... Volveré a cambiar de número que sé que al que se ha casado le gusta, y tiene todos mis números antiguos archivados.

Me he vuelto a liar con ella (más risas). Juegue a la ruleta rusa del herpes! Emociónese con frías despedidas de madrugada! Diviértase con la glosolalia y las frases inconexas sin sentido! Llámela imbécil y descojónese cuando ella diga el nombre del ex-novio a mitad del lío! Pregúntese por qué demonios se siente idiota en vez de sentirse un machote! Sorpréndase de que cada vez se vea más distante y menos implicado en vez de todo lo contrario! Cuestione su propia existencia, día a día y escala de valores! Compruebe su resistencia a los mordiscos y llénese de cardenales! Inquierase sobre si es usted especial o simplemente un cualquiera que está ahí y no molesta demasiado! Júrese que será la última vez y que piensa enderezar su vida! Vuelva a cuestionarse todo lo anterior y decida que tampoco es tan importante! Y sobre todo... Disfrute hasta que se aburra!

Ya soy tío!!!

Eso, ya soy tío... No sé si alguno ha visto a un bebe con una hora de vida junto a su madre... No sé si en caso de que lo hayáis visto, el bebe os importaba lo más mínimo... Si a las 2 preguntas indirectas que he hecho habéis respondido sí, sabréis lo que se siente. Si habéis respondido no, pues... No sé, es algo primario, debería serlo. Si os veis incapaces de sentir algo por la vida humana, no sé... Mirad, no sé que deciros.

Por la tarde quedo con mi hermanita y con ella. Nos vamos a tomar un helado que tenía pospuesto con mi hermanita, y me horrorizo al escuchar los estúpidos chistes sobre bebes que se les ocurren... Me callo... Yo siempre me callo. Aunque se me crucen 300 comentarios horribles y dolorosos me callo. Y pienso que mi relación con ella es totalmente estúpida, y que no es la persona que quiero cerca. Por muy atraído que me sienta a veces. Me prometo no volver a decirles nada sobre mi pequeño sobrino... Porque no se merecen que comparta ciertos sentimientos con ellas.

Y también pienso que pronto va a ser tarde para todo esto, que pronto debido a este tipo de cosas dejará de ser ella y será nadie.

Un pequeño giro de la rueda

Había un escorpión que quería cruzar un río, se le acercó un zorro y le dio, "Súbete a mi lomo y cruzaremos el río", el escorpión le contestó "No, no debo subirme a tu lomo porque te picaré", el zorro le contestó "¿Por qué harías eso?" y el escorpión le dijo "Porque es mi naturaleza".
El zorro no acababa de comprender la actitud del escorpión así que finalmente se lo subió al lomo y cuando habían cruzado la mitad del río el escorpión le picó "Escorpión estúpido, ahora moriremos los 2" y el escorpión respondió "Te lo dije zorro es mi naturaleza".

Recibo un correo, que no han podido contestar antes porque están de mudanzas, que me ponga en contacto para que empecemos a dar cursos para la distribuidora oficial de un programa a través de mi empresa. Está bien, no me fío, pero está bien. Después de que se cayera lo del corto esto me toca a mi. Me toca llevarlo a mi todo y me niego a que se joda. Un pequeño giro de la rueda, está bien, y tiene que salir bien.

Mi sobrino está a punto de salir del vientre y enfrentarse a la vida. Queda todo lo demás, todos estamos esperando a que le dé por salir. Es otro pequeño giro.

Quedo con ella el viernes y repetimos todo el esquema, con pequeñas variaciones, esta vez soy yo el que hace los movimientos, soy yo el que mueve todo. Repetimos todos los pasos de siempre, pero con fluctuaciones, otra vez llora, pero esta vez soy yo el que la abraza (recordad que tenía el herpes en la boca), acabamos otra vez como una parejita, esta vez sentados-tumbados en frente de su portal. Hablamos de la diferencia entre una relación normal y una obsesiva. Me doy cuenta que todo lo que he leído por ahí tiene más que ver con crear obsesiones, no con crear relaciones. Crear una situación de poder sobre la otra persona, sin duda es la manera de lograr una relación con alguien. Pero desgraciadamente no valgo para eso, me gusta demasiado ver como la gente supera sus miedos, no soy capaz de generar nuevos miedos. Nos despedimos dándonos largos abrazos, mientras la digo que ella es un escorpión y ella contesta que no, que ella es buena.

Mientras busco un taxi me cruzo con una pareja, el tipo tiene una mano en el bolsillo, y con la otra abraza a la chica en una pose indiferente-chulesca mientras la besa, sin ningún tipo de sentimiento, la chica se deshace abrazando al chico como si le fuese la vida en ello... Bueno, es lo de siempre, una parte da y la otra recibe, la situación de siempre, je, je ¿El equilibrio es imposible? Y sin embargo la rueda gira y está bien, voy eliminando la parte obsesiva de la relación, y lo que queda brilla por si sólo y es puro. Además este zorro tabernario no quiere morirse en un río, así que guarda las distancias.

Me encuentro a uno de mis amigos de los de aquí, de los que hace siglos que no trato. Quizá fue él el culpable de que me cabreara tanto, aún no estoy preparado para volverlos a ver. Aún no han girado las ruedas lo suficiente para que me pueda plantar delante de él y le pueda decir tranquilamente "¿Ves, YO tenía razón? ¿Y tú qué tienes aparte de un montón de rencor corriéndote por las venas?" Je, je, bueno, igual no debería hacer algo parecido, pero cuando les vuelva a ver quiero que noten la diferencia, que sepan que los últimos meses han servido para algo.

Hoy he quedado con ella...

- Tú no aprendes, ¿Verdad?
- No, no, pero si ha estado bien...
- Cómo va a estar bien si el otro día hablabas de desintoxicación!
- Pues no sé pero ha estado bien.
- Mira porque me da morbo escucharte hablar de ella que si no te daba una hostia.
- Sí, ya sé que lees esto por puro morbo.
- Anda cuenta.
- Pues hemos ido al bar de un amigo suyo, nunca te he comentado antes lo de este bar. Pues es un bar, bar... Lo que se dice un bar, vete a un puebo de Toledo y encontrarás un bar igual que este, vete a un pueblo de Asturias y encontrarás un bar igual que este, vete a un pueblo de Córdoba y encontrarás un bar igual que este... Vamos que da que pensar, cuando sales del baño cuesta situarse, nunca sabes si te has teletransportado.
- Vale, y...
- Y nada, hemos hablado, hemos hablado mucho, basicamente de 20:00 a 23:30...
- Eso hacen 3 y horas y media de charla!!!
- Síp
- Tú no te estabas entrenando con el Maestro Naxos? Es que eres tonto?
- Pues sí un poco tonto sí que soy. Un poco mucho. Pero bueno, ha estado bien. De todas maneras ahora mismo mi autoestima está por los suelos. Tengo miedo a haberme equivocado dando tanta importancia a mi empresa y dejando otras cosas de lado. Estoy basicamente acojonado. También es cierto que la empresa aún no ha arrancado... Pero eso no quita que esté acojonado.
- Acojonado, por no tenerte a mi lado
Perdido, asustado, aturdido y desolado...
- Calla la puta boca. Pues es lo que te digo que ando tan bloqueado, y encima con el Rey ya tumbado y eso... Vamos, no estoy para fiestas.
- Ahora me dirás que en 3 horas y media no os habeis aburrido y que os lo habeis pasado muy bien.
- Sí.
- Vale chico ¿Y el agujero del pecho?
- Pues me ha crecido un poco, sólo un poco, al despedirnos. La he dado un beso en una mejilla, porque tenía en el otro lado un herpes en el labio. Del stress del curro.
- Sí, ya, no te jode. Del stress del curro.
- Sí del stress del curro...
- ...
- ...
- JAJAJAJAJAJAJA DEL STRESS DEL CURRO JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

El tiempo es un recurso limitado

Pues vaya tontería!! Pues ya lo sabía!!!

No.

No lo sabes.

En serio, no lo sabes. Cada vez que gastas un segundo con alguien que no aprecia tu tiempo estás tirando tu vida. Cada vez que tú no aprecias tu tiempo y lo dejas pasar tontamente, estás tirando tu vida.

Cuando haces algo que no te aporta en ningún sentido estás tirándola. Te estás despreciando a ti mismo y estás dando la posibilidad de que otros te desprecien.

Cuando le quitas valor a algo que has hecho o a la ayuda que has prestado, estás tirando tu vida. Si te quejas por todo y no eres capaz de poner de tu parte para arreglarlo, estás siendo pusilánime y débil.

Al final toda esta mierda me va a servir para algo. En realidad no hay que convertirse en un cabrón egoista, el cabrón egoista gasta su tiempo tontamente, pero ensalza el valor de su tiempo lo suficiente para que parezca que realmente tiene valor. El camino es otro, el camino está en valorar tu tiempo porque realmente haces algo con él.

No soy perfecto, no lo soy, no valoro lo que hago, en la mayoría de los casos no me causa esfuerzo hacer ciertas cosas por los demás, y en otros casos, en el proceso de hacer las cosas aprendo lo suficiente como para que yo salga beneficiado también, pero al final acabo por no valorarlo. Hay gente lo suficientemente inteligente como para darse cuenta y valorarlo por mi, y hay otros que acaban por despreciarlo porque yo no lo aprecio.

No voy a dejar simplemente que llegue diciembre, voy a escalar la puta pared que me separa de diciembre.

Detox

Sabéis cuando habéis pasado la noche con alguien y al día siguiente aún sentís el cuerpo de la otra persona recorriendo el vuestro? Hace poco leí en algún donde como llamaban a esa sensación "ansia de piel". Me parece un nombre bastante correcto y descriptivo. Bueno, esa sensación la tengo superada. Aunque soy bastante adicto a ella, supongo que es por eso que suelo evitar el contacto físico todo lo que puedo.

Otro problema que tengo ahora presumo que se debe a que soy más alto que la media, cuando doy un abrazo sentido tiendo a pillarme un colocón con las feromonas del pelo, respiro hondo y... Zas!!! Me quedo medio mareado debido a un buen subidón químico, ahora lo estoy pagando. Necesito mi dosis de feromonas... Joder, dadme unas putas feromonas.

Qué más? Bueno, está la adicción psicológica, no debo negar que hablando o chateando con ella me lo paso bastante bien, usa esos trucos de lavado de cerebro, como cambios de humor repentino y cosas por el estilo, creo que lo hace de forma involuntaria, pero aún así también tengo que sortear las ganas de tener cualquier tipo de contacto con ella.

Hay alguna cosa más por ahí? Sí, está el asunto de que sigo sin tratarme con mis amigos de aquí, sigo cabreado con aquello, por tanto tengo pocas posibilidades de evadirme, lo que hace que ser un quitter sea más complicado.

Finalmente intento concentrarme en otras cosas y no me sale, bueno, estamos en proceso. Poco a poco.

Qué? Qué estoy enamorado de alguien que no me corresponde? No, no, nada de eso... Qué vaaaaaaaa!! Esto no me afecta en absuluto.

...

Y que coño esperabais? Empecé a escribir este blog hace mil meses por su puta culpa... JODER!!!

http://coloquialmentehablando.blogspot.com/2005/11/curso-gratuito-de-idiotez-in-extremis.html

"Only fools rush in"

Quiero adelantar el tiempooooooooo!!!

Necesito que sea diciembre, necesito que ya sea diciembre, necesito saltarme los 2 próximos meses. Normalmente es al revés, normalmente no quiero que pase el tiempo, pero ahora necesito que pase lo más rápido posible... Necesito que sea diciembre.

Muestro por última vez mi cara amable vía messenger, y tumbo al rey suavemente. Que no se note que he claudicado, que nadie lo sepa, que cuando el enemigo venga se encuentre el campo de batalla vacío... Haré un final de partida lo suficientemente bello y confuso, creo que se lo ha ganado.

Me vuelve a tocar elegir, un sueño inseguro o algo mediocre... Y esta vez me quedo con el sueño, porque me sale de los huevos... Porque ya estoy harto de dar explicaciones. Y necesito que sea diciembre, ya lo he dicho... 2 meses... Busca mis ojos dentro de 2 meses, a ver que sorpresa te encuentras.

Me llama mi hermanita por teléfono, que se ha encontrado la libreta de Caja de Madrid de un chino en mi mesa del ex-curro. La digo que cuando trabajé al servicio de Su Majestad tenía varias identidades. La digo la verdad, que me la encontré en el Metro y luego al final no fui a Caja Madrid a devolverla... Dice que irá ella, la digo que no creo que haga falta, que ya han pasado un montón de meses y el chino habrá rehecho su vida.

Por qué no añadir un poco de absurdo a la vida de la gente? Por ejemplo, cartillas de ahorro de chinos en todos los cajones!!!

Nota: El proyecto del corto se ha ido a la mierda.No volveré a dejar que otra persona que no sea yo tenga contacto con los clientes. A partir de ahora empezaré a tomar responsabilidades. No estoy echando la culpa a nadie, ellos empezaron a ponerse tocapelotas, parece que es lo que hoy en día se lleva, si alguien cede en algo un poco, empiezas a pedirle hasta que lo agotas y encima te ries de él porque piensas que es débil. A este paso pronto dejará de haber gente buena en el mundo. Si es que aún queda alguno.

"Creamos a dioses y a carceleros porque nos sentimos pequeños, avergonzados y solos. Dejamos que nos prueben y nos juzguen y como ovejas en el matadero nos pemitimos ser sentenciados" Los invisibles

¿Tú? A Boston ¿Y yo? A California

Tú? A tomar por culo
Yo? Aún más lejos, pero en sentido contrario

Tú? Ni se te ocurra buscarme
Yo? Qué te jodan por 1000!

Yo? Tumbo al rey
Tú? Te quedas sin juego

Alibi el regreso

Tsk... Estoy realmente encabronado.

Esto es estúpido, hoy he quedado con mi hermanita, su novio y ella... Hemos tomado unos cervezas, y es que manda cojones... Es que ahora ya casi no podemos empezar a hablarnos si no hemos bebido antes 2 cervezas, hay una historia tipo timidez chorra o yo que sé, y es todo un poco asco... Y una sensación de sentirse gilipollas... Y luego los alibis, el no me acuerdo de nada, y no hablo de los besitos y las carantoñas, hablo de cosas normales y chorras.

Y es que es para andar ya muy cabreado con todo.

Quiero daros al menos el beneficio de la adolescencia

Escribo esto borracho desde el torreón del Capitan Cuellar.

La boda? Fantástica, me he emocionado una y mil veces. Se lo he dicho ya a las contrayentes, y no me canso de repetirlo... No hay cosa que desee más que sean felices, quiero que sean felices y punto. Y no se me ocurre mejor deseo para ellos.

Y ahora el Capitán me pregunta que por qué he dejado de hablar con mis "amigos de Madrid" y yo le digo "Porque son vírgenes" y yo me quedo tan féliz. Y me quedo tan pancho. Y le digo que si un alguien con 30 paalos no ha echado un polvo, y no es por motivos religiosos o por falta polla, es un amargado.

Y si lo piensas tengo razón o tengo razón.


MUERTE A LOS VÍRGENES TREINTAÑEROS.

JODEOS PUTOS AMARGADOS.

SALUD!!!

Bueno, bueno, bondadoso... JAJAJAJJAJA

Tengo una conversación con mi hermano y de repente me doy cuenta que con mi familia sí actuo de una forma pasota, egoista, arrogante, desconcertante y todas esas cosas que he estado leyendo ultimamente sobre como actua un seductor... Vaya, la respuesta la tengo dentro de mi. Sólo tengo que extender esa forma de ser al resto de la población sin que me partan la cara... JAJAJAJAJAJJAJAJA... Dios, resulta que no tengo que dejar de ser yo, tengo que ser yo cuando tengo exceso de confianza... Esto va a ser cada vez más gracioso.

Ganesh actua rápido

Vale, pues ya se ha resuelto algo.

Bien, mi relación con ella toma la siguiente estructura:

Chateamos por el Messenger de forma amigable-nos vemos y actuamos como si nada- nos quedamos sólos y nos emborrachamos como perros- Jugamos al billar- Me cuenta sus penas-Se pone a llorar (opcional)- Se pone melosa e intenta besarme- Me pongo dubitativoexistencial y le niego los besos- Acabamos besándonos.

Esta claro que esta estructura de cita ya se ha repetido 2 veces y hay que cambiarla. Aunque ha habido variantes, esta vez la etapa melosa se ha adelantado un poco. la otra vez acabamos haciendo el bruto y esta vez en la comisaría... JAJAJAJ. Vale lo explico.... JAJAJAJAJ... Me imagino vuestras caras cabrones... JAJAJAJJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJAJAJ

El caso es mañana se va a Londres y ella realmente quiere ir a Londres, es como si se hubiese dejado una parte de si misma allí que quiere recuperar o no sé, yo cuando vuelvo a Granada es para reorientarme, ella espera de Londres... Ni puta idea de lo que espera de Londres, pero necesita ir. Pero, ayer despues del billar, la fase lloros, la fase melosa y mi fase de negación, ella salió del garito apresuradamente y yo me quedé allí con mi cara de acelga, mirando al infinito, una chica se me acercó y me dijo "te veo triste", y yo la dije "las relaciones interpersonales son un asco", ella contestó "es cierto", y salí del garito para claudicar y dar los besos de rigor.

Hablamos un poco, ella decía que aquello no le afectaba en absoluto y yo la dije que muy bien que así serían las cosas (sé que juego a mentirme, y lo más gracioso es que acabaré por quitarle valor a la relación). Así que llegamos a otro garito y se da cuenta que no tiene la cartera con el DNI (indispensable para viajar si no tienes también pasaporte), y llega el pánico, volvemos corriendo al anterior garito y está cerrado empieza a agobiarse. Vamos a una comisaría y está cerrada, vamos a otra... Todo esto lo mezclamos con alguna escena de película, antes de entrar a la comisaría nos metemos en un portal y nos liamos a besarnos a lo intenso-dramático, todo muy curioso oiga. Nos metemos en la comisaría y nos dicen que es mejor hacer la denuncia por teléfono, entramos a la sala de espera de la comisaría para llamar, que es así como el purgatorio de Beetle Juice pero en feo, mientras que esperamos que cojan la llamada ella se tumba sobre mi, en serio, jodidas escenas de película romantica-extraña. Por fin hacemos la denuncia, y empieza la segunda parte, esto no es tan fácil... Mira, existe una cosa que se llama pasaporte de urgencia, para que si te pasa algo así y tienes que ir fuera de territorio europeo puedas irte, bien, pues no existe DNI de urgencia o algo parecido. El caso es que llama a la comisaría de barajas y le responde un tipo todo borde, y ella se hunde. Llamo yo, y nos encabronamos, le digo que si no expeden ese tipo de documentos y el hijo de puta no entiende el verbo expedir, QUÉ COÑO HACES EN UNA PUTA COMISARÍA EN BARAJAS SI NO ENTIENDES ESE VERBO!!!!!!! Entonces le suelto que si es más fácil irme a África que irme a Francia y el tipo se pone todo nervioso, que si la conversación está grabada que el no ha dicho nada de África... JAAJJAJAJAJA... Hijo de puta, bueno, crece la tensión y le digo que modere el tono... Dios... Os juro que le tengo delante y acabo en la comisaría pero por otros motivos... Vale, la cosa se complica, esto no es fácil, durante el tema de poner la denuncia me he hecho amigo de los de la comisaría, hasta tal punto que el de la puerta de la comisaría empieza a soltarme sus penas (Tengo cara de sueltame tus penas o qué?), que si los que están allí a esas horas (5 de la mañana) son unos matados que no valen para hacer la O con un canuto, que si son unos desgraciados, que los que valen son los que están de lunes a viernes por la mañana, que ellos no tienen ni puta idea de nada... Alguna vez habeis tenido ganas de darle un abrazo a un policia mientras le decis lo mucho que vale? YO SÍ!!!!! JAJAJJAJAJAJ

Nos vamos de la comisaría y ella entra en fase, papá lo arreglará todo que para eso es papá. Es como crear un fino hilo para mantener la cordura y no hundirse, la acompaño a coger el autobús a casa de sus padres y la digo que si la llamo mañana para que me cuente, me dice sonriendo que no, que mejor la envíe un SMS... JAJAJAJA, Dios, veis que gracioso? Vale, vale el chiste es que si la llamase, sería como la llamada del día después o no sé, como si fuese una relación de verdad, y la fuese a llamar cada vez que nos liásemos... Claro que ayer la situación era más rara... Bueno... A mi me hizo gracia. Vale?

Pues cuando he escrito el anterior Post, estaba a punto de irme a coger el metro para preguntar si teníana la cartera en el garito, el caso es que he visto en el móvil un mensaje de ella, que la han llamado del garito, que tienen la cartera... Así que no hace falta, la he llamado, hemos hablado, ella que muchas gracias por lo de ayer, yo que se lo pase muy bien en Londres y ...Que se ha tirado toda la mañana en Barajas... Y ya está... Os parece poco?

Bueno, a seguir con otras cosas que tengo a Ganesh esperando.

La taberna del odio abre el nuevo curso con energías renovadas, sólo en este tu blog!!!

Hoy debería escribir algo...

... Pero aún quedan cosas por hacer, así que lo siento.

Digamos que en los últimos 2 días es como si la tierra hubiese girado 12 veces alrededor del Sol y 8000000 veces alrededor de su eje.

Así que invoco la llama blanca para superar mis problemas, y hago ritos con el número 9 y sacrifcios a Ganesh el solucionador de obstáculos. Y me digo que Los Invisibles es una serie que mola, aunque sea un poco rara.

Bueno, voy a ducharme y a intentar cerrar uno de los círculos que quedan abiertos.

13 del 9

Me llaman para un curro de diseñador de páginas web, quieren que haga un algo para el instituto Cervantes, me piden Flash y Dreamweaver, aunque seguro que al final todo será Dreamweaver. Les digo que muy bien que perfecto. Me piden referencias, así que muevo a los socios para que me cedan parte de sus trabajos, es bueno tener socios. Me espera un fin de semana de estudio concienciado.

Al principio del verano era uno de mis objetivos, darle al flash y al dreamweaver, luego lo fui dejando por el After effects... Soy un imbécil.

Estoy leyendo tal cantidad de mierda que mi cerebro no creo que aguante demasiado. Pura basura con altas probabilidades de ser cierta. No me extraña que todo funcione como funciona, no me extraña que la gente sea tan imbécil y que todo el mundo ande jodido. He mirado para otro lado durante mucho tiempo, he pensado en un mundo ideal y me he equivocado.

"I don't give them Hell. I just tell the truth about them and they think it's Hell." Truman

Y me vuelvo a retractar

Me acuesto a las 7:15 de la mañana y me despierto a las 11. Voy al rastro y me dejo un pastón en unos cómics que giran sobre la idea de que nos han lavado a todos el cerebro y que lo que vivimos es falso. Nuestros miedos, alegrías y esperanzas... Todo falso. Que curioso que este tipo de comics lo lean siempre la gente que ya lo sabe, y que piensa que el lenguaje no aristotélico es una formula viable de comunicación.

Me doy cuenta que cedo demasiado en mis relaciones interpersonales, me entrego demasiado, esperando que el resto haga lo mismo de forma natural... Y eso no ocurre así siempre. Claro, luego viene el susto cuando desaparezco y lo mando todo a tomar por culo. Sonrio demasiado, me río demasiado, pido demasiado perdón y doy mucho las gracias. Ya sabeis, ya me conoceis y lo habeis visto, y vosotros mismos lo habeis criticado.

Relaciones de poder, funcionan así, tú pides y si eres un cabrón das menos de lo que te dan, si tienes ética, das los mismo. Nunca das más. Pero primero, tú pides, a algunos no nos gusta pedir y sólo nos gusta dar, y ahí la cagamos. Relaciones de poder, si tú aceptas darme un día algo que te pido y soy un poco cabrón, no tardarás en aceptar darme cualquier otra cosa que te pida por muy absurda o dañina que sea, ya que tienes un referente, si además yo no te doy nada a cambio te creará una especie de adicción (yo caí en ese juego con ella). Relaciones de poder, el que tiene el poder no es consciente de que le pueden cerrar el grifo si no tiene un mecanismo represor para evitarlo, en el caso de ella no lo tiene, ni siquiera el sexo. Relaciones de poder, si quieres jugar no debes mezclar sentimientos o acabarás quemado.

Más cosas? La cita del otro día estaba premeditada, no fué cosa de se me ha ido de las manos por el acohol, creo que incluso los 2 sabíamos a lo que íbamos...Por supuesto acabamos de la manera más bruta, como no podía ser menos.

Aquí termina.

Me canso de mi mismo y ya no tengo ganas de jugar a nada.

Toca desaparecer.

Ser yo mismo no funciona... Bien, juguemos a otra cosa

Esta claro, ser yo mismo no funciona, no va a funcionar ni con ella ni con nadie. Simplemente mi idealismo sobre las personas no funciona. Después de 2000 años de evolución, los principios básicos de seducción no han cambiado. La idea del hombre perfecto es totalmente opuesta a la del hombre seductor... ¿Cómo decirlo? Bien, pensad en el oro, a la gente les gustan las joyas de oro, los pendientes y los collares. Por poner un símil, es como si todo el mundo supiera que el oro es genial, pero prefiriesen llevar mierda colgada del cuello, en serio, hablo de autentica mierda, no de mierda en genérico.

Así que en estas estamos, ser yo mismo no funciona, una noche haciendo el gañán en Suecia debería haber sido prueba suficiente para darme cuenta del tema. Tengo que digievolucionar señores, pienso entrenarme a partir de ahora para ser un gilipollas. Me entrenaré a escondidas cuando nadie me vea, me pondré delante del espejo y practicaré mi mirada de desprecio hacia las personas. Allá donde no triunfa la virtud triunfará la idiocia. Por supuesto deberé controlar a quien aplico esta técnica y a quien no. Por ejemplo, a mi hermanita no hace falta hacerle esta perrería. A ella sí... Va a ser, por decirlo de alguna manera, mi puching ball de entrenamiento hacia las relaciones de desprecio con el sexo contario.

La taberna del odio está dispuesta a abrir una nueva puerta hacia la diversión!!!! Señores preparense, porque van a leer cosas realmente divertidas y confusas a partir de ahora, y es que es para estar un poco harto y aburrido de todo, y un mucho hasta los huevos de ser siempre el que se jode aquí.

Por qué sabeis qué? Uno cree que con el paso del tiempo la gente va a cambiar, y al darse cuenta que llevan media vida chocándose con gilipollas y haciéndose daño, pues en algún momento deciden buscar otra cosa... Y no, no ocurre así, la gente sigue estancada llevando collares hechos de truño. Y yo... Yo estoy tan harto.

No sé si ya os lo he dicho alguna vez pero... OS ODIO A TODOS

Hoy me retracto de lo de ayer

En serio, hoy relativizo y me retracto. Debería estar agradecido. Llevaba tanto tiempo negándome este tipo de sensaciones que debería estar agradecido. Relativizando no es tan importante, el Sol sigue saliendo por las mañanas y esas cosas. Además que sabiendo todo lo que siempre he sabido de ella, es más que probable que en mi fuero interno tampoco quiera ninguna realación. Creo que era Jung el que decía que cuando en una fiesta veías a un montón de gente alrededor de un superpibón era porque en realidad ninguno de ellos querían estar con nadie, y así al menos pasaban el rato. Y por las mismas a mi me puede resultar tan atractiva porque realmente no espero que vaya a salir nada de esto... Y ella elige relaciones autodestructivas porque así sabe a que atenerse desde el principio, y evita que le hagan tanto daño... Y todos damos vueltas y giramos por simple tontuna egocentrista.

Todo está bien, y es divertido a su manera... El jueves me comprometí a dibujar algún personaje, para que otro lo modelase y yo luego le diese los detalles y hacer un artículo para la revista. Me pongo a dibujar y me sale una especie de elfa, hago un segundo dibujo de la elfa y todo va bien, cuando estoy haciendo el tercer dibujo me doy cuenta que le estoy poniendo sin querer los rasgos de ella, sigo un poco más hasta que tengo dibujado las líneas básicas de su cuerpo, miro los anteriores dos dibujos, veo que no tiene nada que ver y lo borro. Je, je, jodido subconsciente, siempre ahí detrás.

Y escucho a Eagle eye cherry-Are you still having fun? Y me sale la sonrisa... Je, je. Si es que está todo escrito!!!

Planes para hoy?

Dibujar una cuantas veces más a la maldita elfa.
Bajar a comprar zumo de naranja (ESTOY ENGANCHADO!!!).
Empezar a escribir un tutorial de como texturizar un libro (también me comprometí a esto el jueves).

Planes para mañana?

Ir al rastro y comprame la serie completa The invisibles de Grant Morrinson al precio que sea.
Tirarme toda la tarde leyendo buscando la verdad universal y su puta madre, me compré 2 números hace unos días y aluciné, es el tipo de comic con el que no dejas de aprender.

Planes para el lunes?

Quedar a comer con los socios

El martes?

Tirar la bomba de humo y desaparecer hasta por lo menos el jueves o el viernes.

PLOF!!!!

Incauto

En algún momento de estos días he llegado a pensar que esto no me iba a afectar. Igual os he engañado a alguno de vosotros también. Bueno lo que pasa es que a mi hay cosas que me afectan de forma retardada. En serio, hay momentos donde todo el mundo siente pánico menos yo, simplemente porque no asimilo los sentimientos con suficiente premura, eso tiene sus ventajas. En ocasiones puede parecer que todo me da igual o que no estoy asustado. Otras veces es al revés, cuando percibo con anticipación lo que voy a sentir lo hago antes de tiempo.

Bien, pues era cuestión de tiempo, y ya me ha llegado la hostia. Esta claro que no estoy preparado para jugar a estas cosas, me queman demasiado, me destrozan. La verdad es que lo he estado hablando antes con uno de mis socios, que me lo he buscado, joder, sabía que con esta chica era así, estamos hablando de una chica que elige entre sus presas a un tipo casado, un cocainómano u otro que toma Litio... Como yo he dicho, nos tendría que sacar en procesión a todos juntos.

Vale, me he lanzado yo solito a jugar a esto. Y claro, yo no soy tan perturbado como parezco, ni soy un gilipollas escondido bajo una falsa coraza de seguridad, y ni siquiera soy un chulo cocainómano. Yo acepto mis debilidades, y mis límites, y me hago daño... Y soy tonto, y me meto en esto de cabeza, y en vez de divertirme y pensar "Yeah!! you make a score!!" Me como la cabeza y me lío. Porque soy tonto.

Tengo que parar, en serio, tengo que parar esto ya. Tengo que poder verla como realmente es, el otro día llegué a verla en un momento dado, despues de aquello, mientras dormía, llegué a verla, fue un segundo entre sueños, pero la vi. Joder, no es la persona que quiero cerca, es enfermiza, confusa y autodestructiva. Y eso no significa que quiera cambiar, lo es... Hay que aceptar que hay gente así, que son así y viven a su manera. Por qué me resulta tan dificil de entender? Supongo que porque a veces su amiga o ella misma me dicen que quiere salir de todo esto. El otro día volvió a la carga con aquello de que nadie la había querido nunca, joder ¿Pero como te van a querer niña? Si te buscas a los más gilís, y cuando te buscas a uno normal lo destrozas, y luego yo que soy un incauto.

Y claro, es que ultimamente me ha dado por pensar mucho ¿Y quién me dice a mi que mi camino es el correcto y el suyo no? Ya, sí, claro que sé la respuesta, por mi camino no hace falta joderse a uno mismo ni a los demás... Su camino es el erroneo.

Y al fin y al cabo llevo desde que empezó este blog engañándome a mi mismo y diciendo que no voy a hacer cosas que luego hago. No hay más que ver el post que está justo antes de Alibi... Si realmente hiciera caso a las cosas que me digo... Joder... Y mira que lo tenía todo pensado y ponía bien claro "no hagas absolutamente NADA el imbécil". Que es una doble negación, por tanto hice todo el imbécil que pude... EL SISTEMA FUNCIONA!!!

Hace algo más de un mes o incluso dos tuve una conversación con la persona con la que me fui a Suecia, el novio de mi hermanita, el me decía que estaba actuando como un novio pero que me estaba perdiendo lo bueno, y yo le decía que igual no había nada mejor, que lo bueno era la parte que tenía de ella en ese momento. Y ahora empiezo a pensar que la parte buena en ella no existe, que me la he inventado, él también me dijo que si alguna vez ocurría lo de esta semana que la dejase claro que yo no era el típico tío que cogía para liarse una noche y que si no lo aceptaba dijera que pasaba, y yo voy, y no sólo no lo digo, sino que acepto el juego. Joder ¿Y por qué coño no le hice caso? Porque soy idiota.

Vale, cojo una bomba de humo, la lanzo y desaparezco hasta el jueves. Está decidido. El lunes quedo a comer con los socios y el martes me voy a Valencia. A tomar por culo.

Nota: El tabernero quiere decir que no sabe si es porque son las 4:50 de la madrugada, porque de 00 a 1 ha tenido una conversación por Messenger con ella totalmente inocua del tipo "¿Ves? soy un tío maduro, no te doy la brasa con el tema", o porque simplemente de tanto escribir se ha dado cuenta de algo... Pues como que ahora el tabernero se siente algo aburrido de todo y tiene sueño.

Los reflejos del miedo crean sombras vacías

Supongo que no he comentado ciertas cosas, antes de que empezar todo aquello hablamos mucho. Ella me dijo que si yo era perfecto, pero que ella no quería ninguna relación, que yo no tenía ningún problema que el problema era suyo... Justo antes de empezar, me dijo que para ella todo aquello era un lío de una noche, que no quería hacerme daño... Me refiero, que las normas estaban puestas, y que si yo quería jugar ya sabía de lo que iba el juego, y a lo que me arriesgaba. También dejar claro que no me abalancé sobre ella bramando como una bestia y aprovechando su condición de borracha, realmente ella se lanzó sobre mi. Eso me deja la conciencia tranquila, ningún juez podría acusarme de violación o algo parecido.

Joder!! No hay culpables, realmente fue un juego. Nadie debería sentir vergüenza o sentirse engañado, en ningún momento todo se tornó enfermizo, odio cuando ocurren esas cosas, cuando algo que está bien se vuelve estúpido y dañino. Pero eso no ocurrió.

Y me gustaría decirla que si los dos nos apreciamos como yo creo, no tendríamos que hacernos daño. Que nadie va a aprovechar esto de ninguna manera, para chantajear o algo parecido... Que yo no me voy a cortar una oreja, o a exiliarme a otro país para olvidarlo. Que ya está, pasó, jugamos, y los 2 deberíamos haber ganado o al menos haber quedado en tablas.

No todo tiene que ser difícil y complicado... Jajajaja, si los dos cooperamos nadie saldrá herido.

Me manda un mensaje diciendo que siente haberse comportado así, y yo la contesto intentando explicar todo lo que acabo de poner. Y bueno, mi actitud no es la de cabrón, yo soy el que retiene en la memoria todo aquello, y el que coge las imágenes y las palabras, y las gira a gran velocidad hasta que se marea.

Pero sabía las normas del juego, las dejamos claras, y de todas maneras jugamos, y fue divertido y genial... Nadie debe sentirse culpable.

Qué nunca ocurrió!!! Qué me ha quedado claro!!! Hostias!!!!

Me llama la compañera de piso para ratificarme el concepto.

No ocurrió. Así que todo lo que se dijo aquella noche fue en glosolalia.

Vale, pues muy bien.

Débiles criaturas

He estado desayunando en el VIPS. Tortitas, huevos revueltos y bacón, he recargado el móvil y ahora tiemblo como una hoja.

Las 12:00, se acerca el momento de llamarla y empieza. Mi pulso se acelera y respiro de forma alterada.

Tsk!!

Vale, puedo con esto. Es más el miedo a no saber como va a enfocar ella la situación, me refiero ¿Sólo cosa de una noche? Perfecto, hagámoslo así. Entonces no hay problema en vernos y hablar.

Pienso que lo peor que puede hacer es rechazarme, y eso ya lo ha hecho antes. También lo peor que puede hacer es aceptarme, eso sería demasiado confuso.

Pienso en el alibi, yo no fui yo no estuve allí. Partiendo de ahí podríamos establecer una fórmula de tabula rasa. Aquello nunca ocurrió. Es enfermizo e infantil, pero es una salida fácil... Ay!!! El alcohol es el diablo!!!

Realizo unos cuantos ejercicios de respiración y lo único que consigo es sobre oxigenar el cerebro un poco más y marearme.

Estupidamente romántico.

Son casi las 12:30, supongo que ya estará despierta. Venga soy un adulto!!! Sólo llamar y quedar. A qué hora? Mmmmm... A las 18:00 tomar un café, no complicarse, todo puede ser más fácil.

Tiene que ser más fácil.

Si no lo coge, directamente pasar y desaparecer.

Lo coge, hablo con ella, que tiene mucho sueño, que está en la oficina, que si luego.. Pues que ya me llamaría.

Bien, me olvido de todo y salta el orgullo... No quiero molestar. Cuelgo, digo vale, y cuelgo, todo rápido. No quiero molestar.

Establezco las siguientes pautas.

1) No hablar del tema, aquello nunca pasó.
2) Como no pasó, la relación está en el mismo punto que hace 2 días.

Vale, ya está más claro. Claro como una fosa.

Alibi

Esto... Vale esto es dificil de contar, pero no es dificil de cortar, así que cojo las tijeras de podar y dejo sólo lo necesario.

Ayer ocurrió.

Veis? Ya está contado... Ha sido fácil.

No es suficiente verdad? No pudo ser perfecto, algo más debió pasar.

Vale, ayer fue casi perfecto. En serio, casi perfecto. Deshinibido y divertido, sin toda esa carga que se le da a estas cosas, con una naturalidad pasmosa. Nada que esconder y nada de lo que avergonzarse, sincero.

Pero para ella ayer no existió. Supresión selectiva se le llama a eso. Mejor si además mezclas con alcohol.

Así que ayer pudo ser todo lo bonito que yo quiera, pudieron decirse cosas preciosas, pudo ser pasional y entregado... Pero ayer no existe. Ayer es una mancha difusa en un cuadro expresionista.

Y hoy nada, porque así es mejor. Y más fácil. Y se consigue olvidar todo mejor si dejas un poco de tiempo, y además no resultas pesado.

Ayer estuve en algún sitio que no existe haciendo cosas que nunca ocurrieron. Y fue maravilloso.

Respira, planea tus movimientos antes de actuar

He quedado con ella dentro de una hora... Después del ridículo espantoso de hace 2 semanas será mejor pensar un poco.

1) Estate quieto.
2) Sé agradable.
3) No desandes el camino de las últimas 2 semanas, es decir, no te atontes.
4) Estate sereno.
5) No hagas el imbécil
6) No hagas mucho el imbécil.
7) NO, no hagas absolutamente NADA el imbécil.

Ya está. Sólo eso.

Existe la amistad hombre-mujer? (y 2)

Cuando toda esta tontería de "ella" acabe (próximamente en las pantallas de sus ordenadores), se descubrirá todo lo que se gana en un proceso en el no se alcanzan los objetivos iniciales. Qué sí!!! Qué lo importante no es el final!!! Lo importante es el camino!!! Y en el camino he encontrado a su compañera de piso, la novia del tipo con el que me fui a Suecia, la niña-genio con tendencias autodestructivas, que cuando la hablas tienes que recordarte a ti mismo a cada segundo que tiene 23 años.

Jó!! Menudo ser humano, tan frívola como parece al principio y luego con toda esa carga por detrás. y tengo la suerte de no haberla visto nunca como un objeto de deseo. Y así la relación con ella ha sido increiblemente sencilla, ella en esa tierra de nadie haciendo trampas, actuando como una adulta, moldeando razonamientos de 5 vueltas, y luego te das cuenta que no, que en realidad tiene 23 años. Y ahí es cuando te fascinas!!! Porque empiezas a romper las barreras de la edad, y puedes pasar en 4 minutos de hablar como un tipo de 30, a hablar como un tipo de 15, a hablar como un tipo de 20... Mezclándolo todo y demostrando que tener una visión única de las cosas puede ser muy integro, pero es aburrido y poco inteligente.

Y la ves tanto potencial, que te fascinas aún más, y sólo quieres seguir dándola visiones, que siga absorviendo y mimetizando cosas, porque te das cuenta de lo increiblemente lejos que puede llegar, y sientes envidia, y admiración.

Y afortunadamente no siento deseo, y puedo verla como una especie de hermanita, y a veces verme reflejado en ella, para darme cuenta de que la saco 7 años y ya ha llegado en muchos aspectos más lejos que yo. Y ahí es cuando empiezo a actuar como hermanito mayor-mentor, porque la chica tiene todas esas cosas en la cabeza, que la pueden llevar tanto a la autodestucción como a la mayor de las realizaciones. Y hasta te sientes un poco responsable, y sabes que pronto te habrá dejado atrás, es más, deseas que te deje atrás, llegue lo más lejos posible, y rompa todas las jodidas marcas.

De aquí a 4 días os dejaré con la boca abierta

Yo soy el tipo de persona que se mueve por prueba y error, prueba y error, prueba y error... Da igual las veces que haga falta. La gente como yo acaba conociendo las cosas a bastantes más niveles que quienes lo sacan todo a la primera, sólo por la cantidad de pruebas infructuosas uno acaba por aprenderse cualquier cosa.

Mi nueva máquina (ya está el puto friki con su jodida nueva máquina), me permite acelerar el proceso prueba y error a una velocidades que hasta ahora desconocía. Qué son para mi 12 s de render comparado con los 2 o 3 minutos que tenía que esperar antes?

Todo viene a que acabo de sacar la manera de obtener un material realístico de piel en un programa 3D... Y son las 2:52... Y la noche es moloda druguitos!!!!!

Mi torpedo modelo pepino nuclear

La gente cuando se compra un coche no para de hablar de él, te ponen el aire acondicionado al máximo hasta que se te congelan las pelotas para que veas su potencia, suben el volumen de la música al máximo para que notes como te vibran los tímpanos con el bass... Hacen todas esas cosas y alguna más como coger una recta y acelerar de 50 a 140 en menos de 10s.

Pues yo me comprado un pepino por ordenador, un cacharo con 4 procesadores en paralelo de 2 Ghz cada uno, si hago bien las cuentas me salen 8 Ghz corriendo como condenados.

Procesos que antes me tardaban 2 horas ahora se me hacen mientras tomo café y me fumo un cigarro (alimentando creativos desde el S. XIX). Es como si a una tortuga le pusieras un cohete a la espalda y unos patines.

En otro orden de cosas, se nos está muriendo el star system cultural a toda leche. Ahora le ha tocado a Francisco Umbral (O Paco, cuando a los medios les da por coger confianza). El caso es que no veo yo que tengamos repuestos para toda esta gente que está cascando... JAJAJA nos quedamos sin cultura en España!!!! Es cierto que desde hace unos 30 años que murió Picasso como que no hemos tenido mucha (lo siento pero yo a Dalí nunca lo he visto con muy buenos ojos), pero es que lo poco que había la está palmando... Y nos queda la nueva ola cultural con Amenabar, Almodovar, Lucía Etxebarría y Arturo Pérez... JAJAJA... Dios qué triste!!!

Un día más

Otro día sin salir de casa, iba a haber salido a comprar un pollo, realmente me apetecía comer pollo asado hoy, o incluso cenarlo... Al final nada. Al final me he quedado en casa, prometo salir mañana. O quizás no lo haga, ya veremos.

Estoy delante de mi nuevo ordenador y aún no me acabo de creer que lo que estoy haciendo vale dinero, que es un proyecto contratado. Intento adaptarme a la nueva situación pero aún no lo consigo. Intento verlo como una obligación y no puedo. Si sale bien pondré otra piedra en mi castillo.

Ahora acabaré de pintar un nenufar, suena poético pero juro que no lo es tanto. Luego creo que veré algunos tutoriales para aprender alguna cosa más. Más tarde probablemente cene viendo alguna película, y luego decidiré si quedarme hasta que se me caigan los ojos o hasta que se me cierren, lo que ocurra antes.

Y estoy totalmente sólo, ni siquiera oigo gritar a los vecinos. Y hace un momento casi me deprimo pensando en lo solito que estoy, y luego me he dado cuenta que estaba realmente a gusto. Creo que no me interesa hablar con nadie ahora mismo, ni que me cuenten nada... No creo que nadie tenga algo que ofrecerme que me interese, a no ser que me vendieran tiempo, compraría tiempo a 10 euros el minuto sin pensarlo.

Este vals me toca bairlarlo sólo... No importa, ya lo sabía antes de que empezasen los primeros acordes.

Yo, mi nuevo ordenador y Quentin Tarantino

Escribo esto sentado con el portatil en mi regazo y el salón convertido en una zona de combate con millones de cajas y cables.

Me compré un ordenador, no un ordenador cualquiera. Me compré el más potente que vi. Un trasto de 1200 Euros. Automaticamente me sentí culpable. Como si el hecho de hacer un gasto tan grande en un objeto con el que voy a trabajar fuese un pecado.

La adaptación está siendo un poco rara. Me he plantado delante de una pantalla que es 3 veces más grande que la que llevo usando los últimos 3 años. Los procesos se realizan como mínimo 4 veces más rápido. No consigo aún adaptarme a tanto lujo, pero poco a poco...

Lo primero han sido los sustos. Windows Vista no es un sistema amigable de primeras, no hasta que descubres que para poder empezar a instalar cosas, no sólo tienes que tener permisos de administrador, además tienes que desactivar una casilla que sirve para que aún siendo administrador windows siga vigilando y jodiendo todos tus movimientos. Así que las primeras 6 horas me las pasé intententando instalar cosas que Windows no me dejaba instalar.

Una vez superado el primer bache, quedaba instalar todas las actualizaciones de hardware, aún no he sido incapaz de instalar el modem. Así que he tenido que descargarme las actualizaciones al portatil y luego pasarlas al nuevo ordenador. Todo un suplicio. Aunque la alegría de ver como la tarjeta gráfica empezaba a funcionar de verdad con toda su potencia, ha sido inmensa.

Así que hoy después de 2 días dando vueltas por fin he empezado a usar el ordenador de verdad, y aún no puedo dar un veredicto, aún estoy mamoneando, perdido en la inmensidad de la pantalla. Y es que pasar de 15 pulgadas a 20 es un salto cuántico.

Si algún día tengo que explicar esto, la historia quedará muy bonita, estuve trabajando en una empresa 9 meses, manteniendo el nivel del resto de los usuarios del foro con un ordenador muchísimo peor, y en verano no fui de vacaciones y me compré un trasto con el dinero ahorrado. No sé por qué coño me tengo que sentir culpable.

La realidad es un poco distinta, la realidad es que me he tenido que comprar el bicho porque no puedo hacer lo que tengo que hacer con mi portatil. No puedo renderizar una animación con resolución para cine con mi querido portatil... Simplemente, no puedo.

Llega el otoño, el otoño es el declive, la vuelta al mundo real. Pero en este mes me he distanciado tanto del mundo real que no sé si voy a poder volver. Me he distanciado de la gente, de todo el mundo. Me he distanciado de la vida normal, de los hábitos de alimentación normales, de las horas de sueño normales. Y llega el otoño y me aterra tener que enfrentarme a la realidad de nuevo. Aún quedan 3 meses para saber si consigo ser el dueño de mi vida o no. Dentro de 3 meses la moneda que he lanzado caerá y podré ver el resultado.

Se supone que el ser humano es un ser social, que necesita relacionarse y comunicarse con el resto, miro a mi alrededor y pienso ¿Quién cojones se cree aquí nadie para decir que es lo correcto y qué no lo es? ¿Quién coño sabe donde está la felicidad? ¿La felicidad está en las cosas pequeñas o en los grandes logros?

Sabemos qué es lo normal, y también sabemos que lo normal tampoco trae la felicidad. Sabemos que es lo excepcional, y también sabemos que lo excepcional tampoco trae la felicidad.

Al final son momentos, momentos pequeños. veo a Tarantino (Edición especial de Pulp Fiction con 2 DVDs, ya en las tiendas) cuando aún era joven, disfrutando de la enorme y merecida fama que consiguió con Pulp Fiction. 2 películas bastaron para que Tarantino fuese considerado el mejor director de los 90, y nadie puede negar que lo es. Tarantino tenía un sueño desde que era niño, llegar a dirigir sus propias películas. Siempre fue un enamorado del cine, de hecho no sólo las dirige, también las escribe, elige las canciones de la BSO y actua en ellas. Habla de cine y sus pupilas se encienden, y pierde el control, siente verdadera pasión.

Esforzarse para conseguir algo. No perder la ilusión.

14:16

Acabo de despertame después de acostarme a las 7:00. Un mensaje en mi móvil. A las 15:10 me voy a comprar un ordenador. 1000 euros menos y un montón de chips para hacer realidad sueños.

Ellos tampoco descansan en verano

Mis vecinos de arriba tampoco descansan en verano, se siguen gritando y amenazando como si fuese primavera u otoño, les da igual la fecha... Gente que se odia unos a otros y que conviven por simple miedo al cambio.

De no tener ese terror profundo a lo que no conocen, hace tiempo se hubiesen separado como familia que no funciona.

El miedo al cambio y la esperanza de que mañana igual será distinto, quizá el recuerdo de tiempos pasados mejores que seguramente ni siquiera fueron tan buenos...

Y cada día un poco más de infierno.

Lo que yo necesito es...

Un ordenador nuevo!!! Tan grande y resistente como un tanque!!!! Con unos ventiladores que zumben como reactores de nave espacial!!!! Y sin el puto Windows Vista!!!!!!!



Por cierto, ya he tenido mensaje de ella... Que ya está en Madrid, que muchos besos.


UN ORDENADOR NUEVO!!!!

Parte del día

Hoy después de 4 días de aislamiento he salido de casa. El resultado ha sido:

Un Comic de saldo con 11 visiones sobre el 11M. Todo muy sentido con alguna modernez que no pinta nada en medio.

El juego King Kong- También de saldo (Dios que miedo da la gente que va a las tiendas de videojuegos)

Una clavija para aumentar el número de conexiones USB de mi ordenador.

Una edición especial de Pulp Fiction con más contenidos extras que película.

Una barra de pan

2 paquetes de tabaco

He saltado vallas para no dar rodeos, he pisado el cesped para no dar rodeos también , me ha dado el Sol, he mirado a todo el mundo a los ojos y he caminado muy muy leeeeeento. Y ahora voy a verme otro capítulo de Malcolm que es lo que yo quería hacer hace 2 meses en vez de verme todo lo de Naruto... Y la única conversación que he tenido ha sido vía internet con el Skype.

Cada día me siento menos social :)

4:53 de la madrugada

Cuando acaben los próximos 15 días (si sobrevivo) miraré hacia atrás y diré... Cojones todo eso lo hice yo???? Y cuando me pregunten por mis vacaciones sonreiré de forma nerviosa y cambiaré de tema rapidamente.


Señores, este es mi show!!!

Me he vuelto a enamorar!!

Ella es una simple herramienta del Adobe After effects... Pero es tan buena!!! Y tan útil!!! Y a mi me va a venir taaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaannnn bieeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeennnnnn!!!

La herramienta se llama Puppet, y sirve para animar cualquier cosa en cuestión de segundos... JOOOOOOOOOOOOOOOODDDDDDDDDDDDDDDDDERRR QUÉ CHULA!!!!!!!

Que sean las 3 de la madrugada y que lleve todo el día delante del ordenador (je,je así llevo 3 días) no significa nada, os juro que la herramienta es la leche!!!

Y tengo tanto que aprender aún!!! Dios!!! Dame días largos suficientemente buenos!!!!

Sobre el tiempo y la gente

Últimamente cada vez que alguien hace algo que tiene pinta de ser mínimamente creativo y lo enseña a la gente, no falta una voz que dice "A este le sobra el tiempo"-"Yo no tengo tiempo para dedicarlo a esas gilipolleces" Y frases por el estilo.

La gente hoy en día no tiene tiempo, no tienen tiempo para nada... Viven con el tiempo pegado al culo... Y UNA MIERDA!!!!

La gente hoy en día tiene una excusa para evitar pensar que no hace absolutamente nada propio, y es el tiempo... No tienen tiempo, pero AY si lo tuviesen!!! Viviríamos en un nuevo Renacimiento. Pero es que no hay tiempo, porque hay que hacer mil cosas, desde emborracharse con unos amigos tan zoquetes como ellos hasta ver la tele, todo un conjunto de cosas que hacen que no tengan tiempo para nada. No tiene que ver con que sean unos flojos con un terror enorme al fracaso, con miedo a que si hacen algo la gente podrá juzgarles y decirles que es basura. O que sea lo que sea que pudiesen llegar a hacer, no se hayan preparado de ninguna manera (la falta de tiempo) y claro, así va a ser bien dificil que hagan algo-nada y si se deciden, y lo intentan hacer, pues se frustran porque no obtienen buenos resultados a la primera. Entonces queda la opción de copiar descaradamente, de hacer algo pero que no sea tuyo, sino copiado milimétricamente de otro sitio "Mira esto sí que está bien"

Es la vida cómoda del que no tiene ninguna afición porque no tiene tiempo, y encima se permiten el lujo de juzgar a los demás que sí se arriesgan.

Si algún visitante no asiduo lee esto: JÓDETE IMBÉCIL!!!! No es que no tengas tiempo, es que lo tiras por ahí porque estás ATERRADO... Vete a tunear tú puto coche siguiendo las instrucciones de alguna página de internet y métele fondos de pantalla a tu móvil para pensar que lo has personificado, o mejor... Ponte delante de la tele hasta que se te diluya el cerebro. GILIPOLLAS!!! Los que que hacen cosas (no gente), normalmente tiene una vida paralela tan mediocre como la tuya, pero también tienen la entereza de poder exprimir el tiempo para sacar otras cosas adelante.


Nota: Esto no lo escribo por nada en concreto, sólo es que un comentario que he leído por la internete me ha encendido.

Yo intenté besarla

Y ahora me siento estúpido

Estúpido

Jo! No m digas esos. Pero ahora estoy totalmente avergonzado. Y me siento muy idiota. Y te dije que no desaparecería. Pero quizá tengo q aprender a verte de otra manera

Especialmente

Tng mucho miedo a q vuelvas a desaparecer de mi vida. Si pasases 3 meses enterrado sería horrible!!!!

Realmente

Si estoy molesto y me siento bastante estúpido, y si tuviese una pala ahora mismo haría un agujeto y no saldría en tres meses. Pasatelo muy bien y perdon de nuevo

absolutamente

No estes molesto vale?Espero que lo pasaes muy bien estos dísa, echaremos un billar a la vuelta!

totalamente

M alegra que digas eso. Tu tambien m importas. Y estoy bastante molesto conmigo mismo por haber actuado así.

soy

No tng nada q perdonar.ants la gente no m importaba y tu m importas mucho cm xa joderlo cn cualquier estupizez

Yo

Perdona no volverá a ocurrir

Empieza mi verano!!!

Puede que sea el exceso de café y tabaco, el cambio de horarios noche-día-día-noche, qué importa siguen siendo 365, la actividad constante y enfermiza, no voy-quiero parar, el saber que voy a algún sitio y que el trabajo que hago es para mi, y aquí nadie se pondrá medallas... Pero este es mi concepto de verano, y acaba de empezar, y aún no estoy sólo de verdad... JAJAJA dentro de 2 semanas... Dentro de 2 semanas vereis.

Y después de tantas vueltas...

"Querido auditorio, ninguno de vosotros es el salvador de los débiles y de los rotos. La gente que está jodida, elige estar jodida y les da igual. Y así se van a quedar hasta que les salga de los cojones."

miércoles 7 de marzo de 2007, la taberna del odio

Ayer quedé con ella, y con una amiga suya y con la que me llamó, y con muchísima más gente que había allí. Y le eché la bronca a la que me llamó, y la dije que no tenía que haberlo hecho, y me dio la razón. Y me di cuenta que aunque ella y yo compartimos algo, que es algo bueno, ese algo no es lo que busca ella. Que ella está enganchada a otro tipo de relación con la gente. Y de eso me di cuenta desde el principio, desde el minuto cero hace mil meses. Y ayer me cansé de mi mismo de nuevo.

Y ese algo bueno se va a perder, porque ni yo me creo lo suficientemente bueno, ni ella cree que necesite algo bueno en su vida. Ella no cree ser buena persona, y yo no puedo ver algo bueno en seguir con esto.

Y escucharla hablar de tripis y de cocaína me resulta estúpido y aburrido, y ese algo bueno se marchita. Y es una pena, pero no soy el salvador de nadie, y aunque yo pueda llenar huecos en su vida y ella pueda llenar huecos míos, todo deja de tener sentido.

Así que dejemos de hablar de ella durante un tiempo, y fluya por fin el agua estancada.

Todo lo que acaba empieza de otra manera...

... Y si merece la pena perdura y si no desaparece y se olvida, como otras mil cosas que quedaron atrás y que ya casi ni recuerdo. Y que me llamen insensible si quieren, pero poner el corazón siempre en todo es lo que tiene, que todos los momentos se vuelven importantes, y luego es difícil discernir cual fue el que marcó una verdadera diferencia en otras personas. Ayer tocó la despedida de los del curro, y siguiendo el plan no dejé que me afectase tanto, porque ya había dejado que me afectase en las últimas 2 semanas. Así que para mi ya no era más que una resaca de sentimientos y la ola ya había roto días atrás. Me dicen que al llamamiento de mi despedida han respondido 18 personas, que ha habido mensajes muy bonitos entre unos y otros al saber que me voy, mensajes que yo no he leído, y que en los últimos 9 meses me han cogido mucho cariño. Y yo, como es típico en mi, no me creo nada. Porque desde mi perspectiva yo no valgo lo suficiente y punto.

Y todo es un poco raro, y me hacen regalos extraños, muñecos calavera, camisetas que yo nunca me pondría con dibujos distorsionados, y me pregunto que imagen tendrán de mi, si es la correcta ¿Qué imagen muestro? Y doy abrazos aquí y allí, abrazos muy sentidos que yo tampoco entiendo, o sí entiendo. Ya os hablé del mundo pequeño que se crea en una empresa, ese mundo pequeño que algunos llegan a adoptar como el mundo real, una esfera enana donde la gente deposita toda su vida. Y si abandonas ese mundo, abandonas la vida tal como ellos la conocen, porque fuera ya no hay nada.

Y volvemos a ella... Ella. En las últimas semanas he gastado horas y horas hablando con ella, horas y horas y horas, horas y horas y horas y horas, si alguien tiene que sentir mi falta será ella, porque ha sido la persona en la que más me he volcado. Y en algunos momentos ha estado a punto de llorar pensando en que me alejaría de su vida incluso sin estar borracha.Y ayer ya no aguantaba más y me quería ir a dormir porque estaba realmente cansado, y ella me decía que no, que quería que nos quedásemos allí para siempre, que no saliésemos nunca de aquel bar para que todo fuese siempre igual. Pero yo necesitaba irme de allí, porque estaba harto, y ese es un pequeño resumen de los últimos meses, ella quería que yo me quedase allí, tener alguien que siempre estuviese allí, ya viviría ella cosas estúpidas que la hiciesen daño, y volvería a ese sitio donde siempre estaba yo, que no la pedía nada a cambio. Pero ese sitio ideal no existe a no ser que entre en mi vida realmente, y mi vida real no es la empresa, ni aquel bar, mi vida real soy yo, y es mi mundo, mi pequeño gran mundo que es una batalla continua contra mi mismo y contra todos los demás. Una Yihad sin fin para no dejar de crecer nunca.

Y me fui a casa, y 3 horas después me llamó su compañera de piso, la novia del tipo con el que me fui a Suecia, la que me dijo ayer que me consideraba su muy mejor amigo. Y cogí el teléfono, un poco asustado pensando que las podía haber pasado algo (Dios, que nunca le pase nada a la gente a la que aprecio. Gracias), y me dice que ella está llorando, que me va a echar mucho de menos, que ha habido un momento que ha dicho que creía que me quería. Y yo allí, dormido y borracho escuchando aquello, sin saber que pensar-decir. Que ella tenía miedo de que alguien la quisiese, porque pensaba que si alguien le quería la pediría cosas a cambio. Y yo no entendía nada, y su compañera de piso no paraba de hablar y hablar, porque ayer era su cumpleaños y ella y ella se habían metido unas lonchas (Qué estupidez!!!). Y que por favor, que no saliese de sus vidas, que me necesitaban tanto ella como ella, porque yo era muy especial. Y que ella me necesitaba mucho... Y yo, yo no sé que pensar-hacer-decir, y lo único que su compañera de piso me hizo prometer es que no cambiaría, y que se comprometía a hacer todo lo posible para que estuviésemos juntos ella y yo, Y yo la decía que no tenía que hacer eso, que si ella no quería algo, nadie tenía que obligarla...

Y hoy no he tenido contacto con ninguno, y me he despertado para volver a apuntarme al paro, con una resaca de cojones y un poco confundido, y luego he comido, y después dormido, y ahora me pondré a hacer cosas en el ordenador, porque tengo una empresa propia con proyectos, y tengo mucho que hacer-aprender-crecer.

Y si alguien se lee este post, por favor que me deje un comentario o un algo, porque estoy bastante confuso con todo esto. Porque no se cuanto es real, o cuanto es la fiebre del momento, si esas cosas que se dijeron ayer tenían algún sentido o eran fruto de la situación-intoxicación.

Así las cosas

Yo y mis errores

Esto va de autoanálisis. Yo y mis problemas con la gente que me subestima, yo y mi falta de capacidad para comunicarme, yo y mi pasotismo y pocas ganas de decidir o pensar cosas que me dan igual. La culpa es mía, de todo, siempre. Yo y mi orgullo o yo y mi falta de orgullo, según los casos que de todo se da. Yo y mi falta de decisión, yo y mi estúpida sensibilidad, yo y mis cambios de ánimo, yo y mis cambios de gustos, yo y mis defensas vehementes, yo y mis dudas, yo y mi no avanzar, yo y mi cara de niño, yo y mis sueños que se harán realidad y me quedaré sólo con la gente que me apoyó que sois vosotros. Porque yo y mi falta de autoestima, y yo y mi servilismo que echarás de menos cuando te falte, porque yo y todos los que me valoran, y yo y todos los que se les olvidó que debían valorarme como yo les valoro a ellos, yo y la gente que no valoro a la que no quiero tener cerca. Yo y el mundo estúpido que no entiendo y del que juro vengarme, porque yo viendo como la gente usa posiciones de poder en la empresa para follarse a jovencitas subalternas, y yo viendo relaciones estúpidas y autodestructivas, y yo sorprendido de lo pequeño que se le hace el mundo a la gente, y yo queriendo ensancharme y hacerme fuerte. Porque yo y tú gastando horas hablando, convencido que no las valoras como yo, y tú apenándote porque te das cuenta que desapareceré si no ocurre un milagro. Porque yo y mi ya no merece la pena, y tú y tu no eres lo que busco. Yo y mi a veces más yo que yo deslumbrante, y mi yo y mi a veces menos yo que yo decepcionante. Y yo no queriendo ver sufrir a nadie de los que valoro, y yo ayudando sin querer recibir nada a cambio más que aprecio. Y yo asustadizo y yo plantando cara. Porque yo te prometo que demostraré que tengo razón o moriré en el intento.

Y arriba... (El cotraataque)

Hoy he ido al notario, por fin mi piso va a ser legalmente mío... Eh, tengo un piso propio!!!! Eso tiene que ser avanzar. También he hecho el ingreso a la cuenta para la empresa que voy a montar... Eh, tengo una empresa!!! Eso tiene que ser avanzar.

Pero necesito algo estable, algo donde no me sienta infravalorado ¿Por qué necesito un mínimo de estabilidad antes de plantearme una relación? Ni idea. Creo que tiene que ver por mi manera de atormentarme por las cosas y por mi baja autoestima:

No tener un trabajo fijo = No eres lo suficientemente bueno para nadie = Extrema inseguridad

Mira que ecuación, el resto no es más que papel mojado. Y estoy seguro que ahí hay un fallo de planteamiento básico.

La ecuación que se suele usar en las relaciones de pareja normales (leases bien normales no sanas) suele ser.

Yo aparento una gran seguridad en mi mismo porque tengo coche y un reloj enorme = Tú eres insegura y, vas a pensar que no eres suficientemente buena y te autodespreciarás = Pero como soy inseguro, al verte dudar te voy a despreciar más para reafirmarme.

Mi ecuación ideal

Yo soy inseguro como todo el mundo = Tú eres insegura como todo el mundo = Juntos venceremos nuestras inseguridades

Mmmmm, asquerosa atmósfera la que nos rodea ¿Por qué me complico yo tanto?

(Abajo)... Uno de mis ataques

No avanzo, no avanzo, no avanzo, tengo miedo, tengo miedo, no avanzo a ningún sitio, estoy encallado, tengo miedo, no es suficientemente bueno, no avanzo, no avanzo, soy menos de lo que soy, no avanzo, no soy lo suficentemente bueno, no avanzo, me hago viejo, no avanzo, no avanzo.

El largo adiós

Ya llevo 2 semanas despidiéndome de la gente de la empresa, y aún me quedan otras 2 para irme. Básicamente, lo que intento es dejar toda la parte sensible ahora, para que cuando llegue el momento no me rompa. Un truco estúpido que a veces me funciona, superar el trauma antes de que llegue.

Hay gente que se ha ido de vacaciones, y que cuando vuelvan verán que ya no estaré. Para ellos seré un fantasma que desapareció sin más. Así que me enfrento al paro otra vez. Pero ahora tengo el deseo de cumplir mis sueños. De empezar a trabajar en algo que me motive y que no me haga sentir como un mono. También está lo otro, mi propia empresa. El día 27 en Figueres. Por fin veo que algo avanza en mi vida hacia alguna dirección, y no me puedo creer que yo haya sido parte de aquello desde el minuto cero.

Pero mientras se cumplen los sueños o no, estoy entre tinieblas, asustado de que nada vaya a salir bien. Por aquello de las veces que me he ilusionado con algo y al final se ha ido todo a pique.

Y con ella... Qué gracioso es ver como la gente busca la repetición de patrones! Patrones que yo no puedo repetir, porque ya no soy el mismo que hace 5 meses, porque mi situación es distinta. Hace 5 meses, nos quedamos solos en un bar, y yo la dije que me gustaba, justo el día antes de ir al espectáculo de magia de un compañero de trabajo, el viernes pasado el compañero de curro volvió a hacer su espectáculo de magia, y el jueves pasado, ella y yo nos volvimos a quedar solos. Pero ya no soy el mismo. Y aunque ella lo esperase, ya no podía ser de esa manera.

Hace 5 meses yo creía en mismo y en mis posibilidades, no me enfrentaba a la cola del paro, pensaba que tenía el potencial para que todo me saliera bien. Ahora sólo tengo un carro de sueños esperándome, y un montón de frustración acumulada, no tengo nada tangible que ofrecer. No puedo ofrecer a nadie el torbellino que va a ser mi vida en los próximos meses.

Así que nos quedamos solos y ella me contó tooooooooooooda su vida al detalle, y me conmoví con ella como buen empático que soy, y nos reímos de todas las cosas de las que pudimos reírnos. Pero no quise llegar a besarla, y hubo sus momentos, de esos bonitos que aparecen sin más. Pero no podía hacerlo, porque ahora mismo no tengo nada que ofrecer salvo sueños.

El viernes fuimos al espectáculo de magia, ella, una amiga suya y yo. Y yo me mostré todo lo encantador que puedo llegar a ser cuando me sale, que es muy encantador. Fui encantador con todos, incluido con el taxista de la vuelta, realmente parecía una persona totalmente equilibrada. Una persona sin ningún miedo. El de mi curro también tiene un sueño, le gustaría llegar algún día a su jefe y decirle "¿Ves? Soy un artista!! Ya no necesito esta mierda de curro". Cuando lo dijo le brillaban los ojos como estrellas.

Hay mucha gente con sueños ahí fuera.

Os odio a todos (1)

Subiré al cielo
le pondré gatillo a la luna
y desde arriba fusilaré al mundo
suavemente
para que esto cambie de una vez


(Raúl González Tuñón)

Diossssssssss...

Suena a ya leido así que no lo escribo...

El resto va bien pero no se concreta nada, todo bien pero sin concretar... Brilla cabrón, brilla hasta dejarles ciegos.

Si sigues mirando te quedarás ciego...

...Y yo me voy a consumir, porque estoy brillando como un sol convertido en supernova, en un grito de auxilio, y juego todas las cartas a la vez, todas encima del tapete.

Vale, que queda un mes para que se acabe mi contrato y mi plan no ha servido de nada...

Absolutamente de nada, así que cambio el objetivo y ya no miro a los que miraba antes, miro hacia otro lado, y brillo y fulguro de forma rabiosa. Se pueden meter la posibilidad de contratarme para hacer la misma mierda por el culo, ya he tenido bastante de trabajo de mono. Cómo me cabrea!!! ¿Os podéis creer que hoy ha llegado mi jefa más cercana y me ha pedido que le haga un word explicándole como hago lo que hago? ¿Cuándo me queda un mes en el puesto me pides que te escriba eso? ¿Pero qué cojones te has creído? ¿Ahora te voy a contar mis trucos? Bastante que dejo lo que dejo, normalmente es al revés, el superior enseña a los de abajo, y yo soy basura administrativa, no debería hacer nada que ningún mono con 2 dedos de frente no pudiera hacer

¿Y esta quiere que le deje por escrito las explicaciones? JAJAJAJA Puta de mierda ¿Qué coño te crees? ¿Qué me vas a dar la pala para que haga mi propia tumba? Jodida inepta. Zorra mediocre. Se pueden ir a la mierda, llevan sin invitarme a las reuniones desde hace meses, están cambiando la plataforma, y a mi que soy el que más idea tiene de este tipo de cosas, no me preguntan nada.

Así que brillo y fulguro hacia otro lado, dejo ciegos a los que toco, yo y mi cara de no dormir por esforzarme en cosas, con mis granos fruto de la ansiedad de la situación. Y doy pena en mi huida hacia delante, y a mi me da todo igual, me importa un carajo.

¿Puta de mierda, en qué coño piensas?

Y a mi qué los padrastros!!!

El de ayer no era yo... Sí era yo... Bueno, era uno de mis yos... También me corto las uñas con cortaúñas metálico... Y los problemas con mis amigos se resolverán, que de peores hemos salido... Y estoy montando una empresa que estoy seguro que va a ir bien... Y estoy haciendo un tutorial que va a dar la vuelta al mundo... Y en el último año he conocido a gente maravillosa, que me aprecia y me valora, tanto gracias al 3D como al curro... Y si la chica que me gusta pasa de mi, será que no es la persona indicada, o que no es el momento adecuado... Y si parezco ciclotímico, pues mejor, así tengo más perspectivas de las cosas para que mi manera de ver el mundo no sea tan simple... Y si estoy enganchado a Naruto será que no me he convertido aún en un adulto aburrido... Porque no quiero estar en el ruido de fondo... Porque si en agosto me voy a quedar en casa, mejor, así creceré aún más y me podré hacer más fuerte... Porque no pienso parar la carrera... Aunque no sepa donde voy... Aunque no haya meta.


Esta ronda invita la casa!!!!!

No te muerdas las uñas, no te comas los padrastros...

... No me consta que me coma los padrastros.

Sí lo hago, hoy lo he hecho, poderosos mordiscos y tirones endemoniados... Tienes que confiar en ti mismo... Alguna gente ve un potencial en mi al que yo no sé acceder... Y me como los padrastros... Y estoy enfadado con la mayoría de mis amigos de aquí... Porque hicieron unos comentarios realmente estúpidos que yo no necesito... Y no quiero verlos... Y me como los padrastros... Y me voy a pasar agosto en frente del ordenador traduciendo y comiéndome más padrastros... Hasta que ya no tenga manos y pueda sorber directamente de las muñecas... Y no quiero ver-estar-relacionarme con nadie que no tenga forma de pantalla de ordenador... Y no quiero pensar si he perdido mucho el tiempo o he elegido otro camino... Y el futuro es gris o negro como una bolsa de basura en una papelera... Porque no me cuesta aburrirme cuando los días se repiten... Porque a veces creo que estoy en una vía muerta... Porque la hija de la vecina de arriba es anoréxica, y ha debido tener algún intento de suicidio, y le grita a su madre, y su madre le grita a ella, y yo me pongo tapones de cera, y me aíslo de todo lo que me rodea... Porque si esta es la vida, a veces estoy harto de ella... Porque no quiero ver la tele, y sólo veo las noticias los fines de semana, cuando no son noticias y son idioteces, y tampoco quiero verlas... Porque hay gente que echo de menos y otra a la que no aguanto, y se me juntan en el tiempo y el espacio gracias al messenger, y siento rabia... Porque cuando estoy en casa, mi padre y mi madre no saben hacer otra cosa que gritar de forma estúpida... Y yo no quiero estar y me voy a mi piso donde estoy solo y aislado, sin ni siquiera conexión a internet o teléfono... Y si pudiera me pondría los tapones en los oídos todo el día... Pero a cambio en el curro me pongo los auriculares que es casi lo mismo... Para poder estar más aislado... Y recuerdo que estuve viviendo solo durante 5 años... Y como disfrutaba de mi soledad... Y llegaba a casa y le daba las buenas noches al aire... Y hubo un tiempo que llamaba a la que era mi novia cuando llegaba a casa, porque yo me sentía solo... Hasta que ella dijo que no quería que la llamase más porque le resultaba un poco pesado... Y yo me compré la Playstation... Que al fin y al cabo, hasta era más divertido que hablar con ella.


Te dedico los próximos 5 padrastros que me coma. Sólo a ti.