¿Por qué odio?

En este post intentaré responder a un comentario (el único comentario, mejor así, no quiero que esta mierda salga a flote) del post anterior, Pero primero, y sintiendolo mucho, voy a escribir sobre lo acontecido en el día de hoy.

Lo primero es que no debería beber alcohol. El alcohol baja las defensas que he construido en mi cerebro, y permite que sienta el jodido agujero en mi pecho (¿Sabeis de lo qué hablo?). Pero he bebido alcohol, así que espero perdoneis las frases inconexas y las faltas de ortografía.

En el día de hoy, he establecido una política de distanciamiento de nivel 2. Aún así he dado 2 muestras de cercanía, lo que deja un bagaje medianamente correcto, que no indica un grado de desprecio supremo pero sí una estupenda lucha interior. Y esa es otra, la política de distanciamiento puede ser entendida como una muestra de inmadurez y no como una muestra de sinceridad. Incluso se puede llegar a ver como un castigo que le llega a alguien sin comerlo ni beberlo... Pero bueno, ya quedó claro que es Mi problema y yo buscaría Mi solución.

Y es que ya hasta llego a dudar de si toda la culpa es mía. Que soy demasiado visceral, que todo me lo tomo muy a la tremenda. Pero luego pienso en quien fue la última chica a la que le dije que me gustaba. Y veo que han pasado más de 5 años desde aquello, y que con ella pasé 3 años. Osea que 2 años sin decirle algo parecido a nadie... Vamos, que por muy visceral que sea, no le voy soltando eso a la primera que pasa (¿Veis como al final va a resultar que soy un buen tipo?). Pero sigue siendo Mi problema.

Y así las cosas, lucho por alejarme, no es que ella ponga resistencia, es que yo lucho por alejarme.

¿Y por qué odio? ¿De dónde cojones sale el odio en todo esto?

Odio y desprecio es lo que debe sentir el novio por su mujer, cuando se acuesta con ella por las noches despues de haber echado un polvo en el coche con esta chica. Odio y desprecio debe sentir por su hijo, cuando lleva a esta chica por las mañanas en coche, dejando primero al niño en la guardería y luego a ella en el curro. Odio y desprecio debe sentir esta chica por si misma, cuando está dispuesta a entrar en ese juego. Odio y desprecio siento yo por ambos, por haber entrado en algo que no debería. Y no olvido que es Mi problema y que yo debería estar fuera.

Y el odio y el desprecio se propaga y lo moja todo. Miro a los ojos de la gente, y los veo más animales que humanos. Los veo con un hedonismo roto, que nos les lleva a la felicidad sino a un estúpido drama interno, luchando por sentirse un poco vivos a base de destrozarse.

Y me siento rechazado por ella, porque por muy poco que la pueda ofrecer siempre será mejor que la mierda que tiene. Y me rechazo a mi mismo, por plantearme siquiera querer entrar en esa basura a la que ellos llaman vida.

¿De dónde sale el odio? ¿Por qué odio? Porque en este punto ya no vale la comprensión, porque no es aceptable, no sólo a nivel ético, sino a nivel humano. Porque odio haberme tirado 4 meses preocupándome por ella, sin darme cuenta que cuando no estaba conmigo se estaba destrozando voluntariamente.

Mierda, por todo eso hablo de odio.