Y la razón es que sinceramente me la suda. Aún así tengo cierto interés morboso en ver como se adapta la ley a todos esos bares con parroquianos semi-alcohólicos. Quiero decir, esos bares sustentados por currantes mañaneros que se ponen a tono con un Sol y sombra, por los mismos currantes saboreando a mediodía un menú casero de 8 euros y por jubilados de partida de dominó, puro y coñac. Me refiero a esos bares donde los llorones del pulmón de oro nunca se meterían porque les parecen cutres. Por lo demás, me la suda.
Así que si se consume menos porque está demostrado que los fumadores somos unos viciosos, y si no podemos ponernos hasta las cejas y salir engorilados de los bares no nos lo pasamos bien... Me la suda. Si empieza a haber una afluencia brutal a los bares porque todos esos sufridos no fumadores, por fin pueden ir a un bar sin soportar el hedor a tabaco, me la suda... Si dentro de un año empiezan a aparecer estudios del tipo piratas/calentamiento global (Arriba el pastafarismo!) como este de aquí, me la suda... Si los de los bares vuelven a sacar los ceniceros como en Grecia, me la suda... ¿Qué no lo hacen?, me la suda también. Algo que sí me molesta es que la ley no permita la aparición de bares-club de fumadores, me hubiese gustado apuntarme a uno de esos, sería como pertenecer a los Canteros, una pena tener un gobierno tan nazi que ni siquiera permita eso.
Bien ahora voy con datos, hay que joderse lo difícil que es conseguir ciertos datos hoy en día:
(2007) En el País Vasco hay un total de 15.000 bares y restaurantes, muchos más que en países europeos como Noruega, Finlandia, Irlanda o Dinamarca, que tienen una población superior. Por cierto, que España es el país con más bares de toda Europa.
(2006) 320.000 en España entre bares, restaurantes y cafeterías
(2008) Según el último Anuario de la Caixa y la Oficina de Estadística de la UE (Eurostat), España es el país de la Unión Europea con más establecimientos de hostelería (bares, restaurantes, cafeterías), concretamente 344.426, muy por delante de otros países europeos como Francia, Alemania, Italia o Reino Unido, más poblados.
Según estos informes, hay un bar por cada 129 españoles, el segundo mejor ratio de la UE, sólo superado por Chipre, que tiene un bar por cada 124 habitantes. Los andaluces cuentan con 57.706 locales, el 15,7% del total de los que hay en España.
En Irlanda en 2003 había 6.896 bares en el 2007 eran 5.211. Hay que comentar que lo que aquí llamamos bar en Irlanda no existe, lo suyo son pubs, no antros enanos de los nuestros. La leyenda dice que todos los pubs de Dublin están siempre a reventar... FALSO!!! Pero claro, si tú no sales de Temple Bar pues no lo vas a ver. Es como si te vas a los garitos de la Gran Vía, que siempre van a estar llenos aunque te claven agujas en la cabeza a lo Cenobita para poder entrar.
En Italia 117.882 bares en 2002, en 2006 se hablaba de un éxito de la ley antitabaco, no hay manera de encontrar datos recientes del número de bares en Italia, aunque sí es fácil encontrar una publicación del 2006 sobre lo cojonuda que ha sido la ley para los italianos (piratas-calentamiento global), hay un extraño dato que afirma que en el 2007 el saldo positivo entre restaurantes abiertos y cerrados ha sido de 2.140 locales, frente a los 1.800 de 2006, pero en ningún momento aparecen cifras totales, después de aquello nada y han pasado 4 años. De todas maneras yo de Italia no me creo nada.
Consenso, para Leire Pajín, es 19 votos en contra de las zonas para fumar (ERC, IU y PSOE-PSC); 17 a favor (PP, Grupo Mixto); 2 abstenciones (PNV y CiU).
En 2008 la tontería llegó tan lejos en Holanda que se creó la Iglesia de los Fumadores fundada por Cor Bus, un holandés defensor de la libertad religiosa que protege la constitución de Holanda. Según su creador, la santísima trinidad de la Iglesia de los Fumadores de Dios son el Humo, el Fuego y el Cenicero. Actualmente la ley permite fumar en locales menores de 70 metros cuadrados, claro está que con todo el turismo que atrae la cosa de los coffe shop era difícil navegar entre dos aguas.
Conclusiones
El número de bares en España es ridículamente gigantesco, hay bares para todos pero parece que cuando en la anterior ley se ofreció que los bares pudiesen ser de no fumadores, poquitos se apuntaron al carro.
Si se cumple la ley, vamos a presenciar un barricidio en toda regla, el bar pequeño de la esquina ya puede ir chapando.
El PSOE se ha apuntado a la ley más restrictiva de todas, me da a mi que esto de ponernos a nivel europeo se hace siempre de las manera más estúpida. Con lo fácil que hubiese sido catalogar los bares con aforo menor de 100 personas sólo de fumadores o algo así, y que nos muriésemos todos al estilo holocausto.
No es de extrañar que en Europa se choteen de nosotros y que digan que la ley no la vamos a cumplir ni de coña , basicamente porque supone un suicidio económico. Pero como aquí somos tan así, capaces somos de empezar a cerrar bares a porrón para ponernos a nivel europeo.
En los sueños húmedos de Zapatero y Trini los bares se cierran, y milagrosamante los españoles iniciamos una floreciente economía basada en el aprovechamiento de la materia oscura espacial y de los bosones de Higgs, la cual es nacionalizada mientras se crea una costosa infraestructa, y a los 2 años privatizada cuando empiece su explotación y se venda la patente al resto del mundo.
Tener más de 344.426 bares y no poder fumar en ninguno es una pasada.
Conclusión final, sobran la mitad de los bares.
Conclusión final 2, el pequeño bar familiar las va a pasar putas, se favorece así a las grandes cadenas para que el dinero vaya a parar a las manos de los de siempre.
Conclusión final 3, cuando empiecen a subiros las consumiciones "a nivel europeo" por la caída de clientes, los del pulmón limpio también dejaréis de ir a los bares. Y vosotros tan contentos porque los bares no entran en vuestro concepto de "Mundo feliz".
Como dice esta señorita:
¿Esos señores hosteleros se han mirado a sí mismos un poquito? ¿Por qué la hostelería tiene esa patente de corso? ¿Es que generan riqueza, I+D, tecnología, innovación...aparte de subempleo y explotación? Son un sector rancio, manipulado por los 'lobbies' (como el de las tabaqueras), primitivo, sucio y feo. Generan ruido, delincuencia e inseguridad. Atentan contra el derecho al descanso de los ciudadanos todas las noches y las fuerzas de seguridad miran a otro lado; parkings ilegales en doble fila, abusos en los precios, garrafón...
En España hay demasiados bares, demasiados parásitos malviviendo de servir unas copas a alcohólicos terminales que se dejan la pensión en sus tragaperras asesinas (otros con patente de corso) y que se matan lentamente y matan a los camareros fumando sin parar. Estoy harta
Por cierto... NO TENGO COCHE Y QUIERO CONSERVAR MI DERECHO A HUMEAR AL RESTO DE FORMA PÚBLICA! VIVO EN MADRID, EL SITIO DONDE TODOS LOS VERANOS LOS MEDIDORES DE CONTAMINACIÓN SE ESTROPEAN MISTERIOSAMENTE. Y POR SI TE LO ESTÁS PREGUNTANDO TAMPOCO TENGO AIRE ACONDICIONADO.
NOTA FINAL- ANTIFUMADORES!!! AÚN NO CANTÉIS VICTORIA, EL ESPÍRITU DE HUMPHREY BOGART ESTÁ CON NOSOTROS Y LA BATALLA FINAL SE DARÁ EN LOS TUGURIOS MÁS CUTRES!!!! LUCHAMOS PARA VENCER, NO PASARÁN!!!!
FUMADORES NO ENTRÉIS A LOS BARES SI NO OS DEJAN FUMAR!!!! QUE SE JODAN Y QUE PROTESTEN LOS DUEÑOS!!!! TOTAL, SI LA SOCIEDAD PIENSA QUE SOMOS UNOS SOCIÓPATAS QUE QUEREMOS QUE TODO EL MUNDO TENGA CANCER!!!! SI SABEMOS QUE UN CAFÉ NO ES UN CAFÉ SIN UN CIGARRO!!!! ANDA Y QUE LES DEN POR CULO!!!!
PD: HEY!!! Trini Jimenez ¿Te das cuenta que por donde pasas acaba todo lleno de mierda? Nunca has sido votada por la gente, y aún así has tenido una carrera de lo más exitosa. Te metieron con lo de la Alcaldía de Madrid y fuiste incapaz de ganar al nerd de Gallardón (y eso que tú molabas más porque llevabas chupa de cuero), el resultado es que aún teniendo Madrid endeudado hasta las cejas nadie piensa en votar al PSOE para la alcaldía, con Zapatero te encajaron de Ministra de Sanidad y Política Social, donde te encargaste de llevar a cabo el timo de la Gripe A y te sacaste de la manga esta mierda de ley antitabaco, la cual ya hay gente que tiene claro está hecha para favorecer a la industria farmacéutica. Luego te obligaron a presentarte frente al desconocido Tomas Gómez a las primarias del PSOE para aquello de la Comunidad de Madrid , por supuesto, también perdiste (y suerte que tuviste porque a partir de ahora al PSOE ya no le va a votar ni Dios e ibas a haber hecho el ridículo frente a Espe que será una Hi** de ***a, pero es nuestra Hi** de ***a)... Y como siempre has hecho todo lo que te han pedido, por muy descabellado que fuera, te han ido a premiar con el cargo de Ministra de Asuntos Exteriores y Cooperación, y ahí estás tú sonriendo con toda la mierda que está cayendo por Wikileaks, haciendo el mongo con Marruecos y los Saharauis, y montando cristos con los rusos. Y es que hay gente como tú, que se las apaña para caer siempre hacia arriba... Además se dicen cosas muy feas sobre ti, algunas te relacionan de forma romántica con ZP, otras te asocian directamente al Bilderberg... WOW!!! Encajarían TANTAS COSAS.
PD2: HEY PSOE! ¿No os dais cuenta que estáis todo el puto día jodiendo? Que si Ley Sinde, que si ley antitabaco, que si subida de impuestos, que si subida de la electricidad, que si la reforma laboral, que si la reforma de las pensiones, que si el cacao de la privatización de los aeropuertos, que si otras privatizaciones, que si retirada de ayudas varias... VUESTRA PUTA MADRE! No tengo ni idea de en que estáis pensando, no sé si es un suicidio político, si queréis que pensemos que el PP es bueno porque sólo nos roba pero no nos da por culo, quiero decir que por lo menos le pone vaselina ¿Sabéis que va a pasar? Pues que a partir de ya mismo, primero en las autonómicas que van a arrasar todos los partidos autonómicos más independentistas, y luego en cuanto se acabe la legislatura, ya no vais a pisar la Moncloa en los próximos 16 años. El concierto político será llevado por el PP y por los partidos políticos autonómicos más guerreros, que fijo que van a conseguir votos a mansalva (PNV, CIU...). Pero eso parece que os da igual, no sólo nos habéis vendido, además estáis dispuestos a jodernos los pequeños placeres. Y aún así, eso no es lo peor, lo peor es el desarraigo, algo que se merece una entrada completa, porque habéis conseguido que los de IU parezcan una panda de imbéciles trasnochados, habéis logrado que los sindicatos queden como putas vendidas en las que no se puede confiar y habéis dejado a un gran número de votantes totalmente desamparados sin ningún tipo de opción política que les represente.
Time is on my side
jueves, 30 de diciembre de 2010
Cuanto más...
Busco la información usando canales alternativos de esos que nunca sabes si están mintiendo o no, más me doy cuenta que los medios más populares de información en España son terriblemente lentos. Lo último, la bomba de hoy en Atenas, mientras escribo esto a la 13:03 aún no aparece ni en la portada de El País, ni en la portada de La Ser, sólo aparece en la portada de Euronews y la pusieron a las 11:54, a las 12:04 llegó por fin a rtve, el atentado fue a las 9:20 (hora española).
Es curioso que los medios de información en Sudamérica son más rápidos que los nuestros, como si a ellos les importase más lo que ocurre en Europa.
De regalo una bonita foto de mi hormiguero preferido
Aquí
Es curioso que los medios de información en Sudamérica son más rápidos que los nuestros, como si a ellos les importase más lo que ocurre en Europa.
De regalo una bonita foto de mi hormiguero preferido
Aquí
miércoles, 29 de diciembre de 2010
A cuadros...
Me he quedado al llegar a la página 33 del El País (aún con tilde) de hoy, y encontrarme esto
La conspiración del talento
Los judíos son cojonudos tralará, cuando pienso en judíos mi cabeza empieza a enlazar ideas, lo primero que me viene es lo del "Holocausto judío", la asociación judío=perseguido=víctima. Holocausto es una palabra judía y etimologicamente hace referencia a un "sacrificio en que se quemaba toda la víctima". Nótese que la palabra llevaba implícita en un principio el concepto de ofrenda a un Dios, lo cual resulta bastante raro, con el paso del tiempo se han ido añadiendo acepciones para intentar encajar la palabra a un significado que no incluya la idea de Dios. Luego pienso en la cifra de judíos muertos en continuo crecimiento, actualmente seis millones de judíos, que me llamen antisemita o que me llamen lo que les salga de los cojones, la cifra de seis millones no me la creo, me creo la cifra de 8.860.400 muertos rusos, me creo los 140,000 muertos en Hiroshima y 70,000 en Nagasaki entre los volatilizados y los que acabaron muriendo 5 meses después debido a la radiación... Pero no me creo los famosos y exactos seis millones de judíos. Parece que también se olvida que en los campos de concentración no había sólo judíos, que ahí había de todo, gitanos, soviéticos, homosexuales, disminuidos físicos y mentales... Que uno ve las películas y sólo ve judíos por todos lados, pero no, no fue así, los alemanes tenían odio suficiente para todos. Así que me veo obligado a reescribir la asociación judío=perseguido=víctima=manipulador. Y sé que es cierto, que murieron una gran cantidad de judíos en la Segunda Guerra Mundial, pero sé también que se ha modificado la historia para resaltar esas muertes de judíos, frente a la gran cantidad de víctimas de aquella masacre (que no holocausto), porque uno puede llegar a pensar que la Segunda Guerra Mundial giró estrictamente en torno a los judíos, y no, no fue así.
Así que vuelvo a pensar en la palabra judío, y lo segundo que me sale es esa antiquísima asociación judío=dinero=usurero, ustedes verán, hoy en día hacer ese tipo de asociaciones está muy mal visto, se prefiere hacer una lista de judíos talentosos como ha hecho El País, antes que hacer una asociación entre judíos y poder, y aún así es casi decir lo mismo pero de otra manera. La cultura popular siempre ha ahondado en el mismo concepto, allá donde haya un banquero o un prestamista tiene que haber un judío. La cosa está tan metida en nuestras cabezas que aún andamos buscando alguna conexión entre los Templarios y los judíos. Y es que el antisemitismo viene de lejos, poco se podían imaginar los antiguos rabinos que la religión cristiana fuese a petar de aquella manera. Así que cuando los primeros cristianos iban diciendo por ahí que Jesucristo era el mismísimo Dios de los judíos pero encarnado, pues claro, ellos se cabreaban y ahí estaban esos fariseos de moda (fíjense bien como la palabra fariseo ha acabado siendo un insulto, y hasta los propios judíos intentan alejarse de ella), poniendo a los cristianos en su sitio. Y todo ello desembocó en que los judíos abogaron por acabar de una vez con ese Dios hippy que les había salido.
"Pero los principales sacerdotes y los ancianos persuadieron a la multitud que pidiese a Barrabás, y que Jesús fuese muerto" Mateo 27:15-25 (Y yo sólo puedo decir "Libegad a Biaguian!!!")
Como ya sabrán, no hay nada mejor para propagar una idea que tener un mártir , y si encima tu mártir es el propio Dios, pues ya para qué quieres más. Así que los cristianos nunca perdonaron del todo este asunto, y a medida que el cristianismo se iba poniendo más de moda, las tornas cambiaron. Porque una cosa es que la mayoría piense que te has cargado a un barbas alborotador, y otra muy distinta que la mayoría piense que te has cargado al hijo de Dios, que por las cosas de la Trinidad, es también Dios. Porque claro, tú te has ido molestando en ir diciendo que si eres el pueblo elegido y que si tal, pero si luego te cargas a Dios, pues la has cagado.
Lo del deicidio unido a esa manía de los judíos por no mezclarse demasiado con el resto, nos lleva a cosas como usar a los judíos para justificar el origen de la Peste:
"Para empezar, la gente se preguntaba por qué tanto sufrimiento. Siendo la naturaleza humana como es, rápidamente se encontraron culpables casi en todas partes. En Europa fueron (como tantas otras veces) los judíos. Por un lado, los judíos no solían utilizar las fuentes públicas porque sus costumbres de higiene les impedían utilizar algo compartido de esa manera. Por otro, la mortalidad entre los judíos fue bastante menor que entre los cristianos en Europa: las leyes rabínicas los obligaban a ser más limpios y además vivían en cierto aislamiento, lo que los protegió contra lo peor de la plaga." Por tanto, los judíos nos han tenido que envenenar el agua. Porque no es normal, estos tíos que sólo se juntan con nosotros cuando hay comercio de por medio, que no celebran nuestras fiestas y que no se mueren cuando estamos cayendo todos como moscas... Y que encima se cargaron a nuestro Dios... Coño!
Pero bueno, yo a lo que iba es a esa asociación judio=dinero. La asociación "prohibida", pero ampliamente documentada, a nadie se le escapa, o al menos a nadie debería escapársele la influencia que ha tenido el pueblo elegido en la evolución de la economía mundial... CHSSSSST... Es un secreto, aunque todo el mundo lo sepa, nadie debe de saberlo, a ver si va a venir el moshab a partirme el culo. Venga va veamos una gráfica:
Distribución de los ingresos en Estados Unidos según la confesión religiosa (2009)
Y si sabemos que en EEUU hay 1.478.670 hindues y 5.300.000 judios, deducimos queeeee... CHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTT!!!
No está bien visto que se haga ningún tipo de asociación sobre quien controla los medios de comunicación y los judios, no está bien visto que se hagan asociaciones entre quien controla Hollywood y los judios, por supuesto no está bien visto las conexiones entre la banca y los judíos. El problema es... ¿Si esas conexiones existen?... Por qué no se pueden aceptar!!!!! Pero si yo digo que el 0,2 % de la humanidad son judíos y fíjate tú lo cojonudos que son... Pues eso sí, eso sí se puede hacer, porque son el pueblo elegido "y el año que viene en Jerusalem!!!".
No lo entiendo, a qué viene esa propaganda pro-judía del "El País", que coño es eso de hablar de un antisemitismo en España que actualmente no existe, qué cojones es eso de que un niño no quiera sentarse al lado de un judío aunque no sepa ni como identificarlo. Yo os lo explico, el caso es que El País ha tenido una línea editorial contraria a la nación judía en todo este asunto de Palestina,
aquí, y aquí o aquí
Ay! Romeu, Romeu, que lejos quedan aquellos tiempos de la liga de los sin bata.
Así que El País para paliar esas críticas consideradas por el pueblo judío como antisemitas (señores judíos uno puede estar en contra de las decisiones políticas de los judíos y al mismo tiempo no ser antisemita, que ustedes lo mezclan todo), se ve obligado a publicar un articulazo a una página dedicado a lo guapos y cojonudos que son los judíos, y de paso da a entender que en España somos todos medio nazis aún sin saber distinguir a un grupo de judías de un bote de fabada (chiste malo registrado). Desde La Taberna del Odio he decidido darle algo de ayuda a El País, aportando unas cuantas razones en las que fomentar nuestro supuesto antisemitismo, si los judíos piensan que les odiamos supongo que será necesario tener algunos cuantos motivos, al fin y al cabo ellos son el pueblo elegido.
La conspiración del talento
Los judíos son cojonudos tralará, cuando pienso en judíos mi cabeza empieza a enlazar ideas, lo primero que me viene es lo del "Holocausto judío", la asociación judío=perseguido=víctima. Holocausto es una palabra judía y etimologicamente hace referencia a un "sacrificio en que se quemaba toda la víctima". Nótese que la palabra llevaba implícita en un principio el concepto de ofrenda a un Dios, lo cual resulta bastante raro, con el paso del tiempo se han ido añadiendo acepciones para intentar encajar la palabra a un significado que no incluya la idea de Dios. Luego pienso en la cifra de judíos muertos en continuo crecimiento, actualmente seis millones de judíos, que me llamen antisemita o que me llamen lo que les salga de los cojones, la cifra de seis millones no me la creo, me creo la cifra de 8.860.400 muertos rusos, me creo los 140,000 muertos en Hiroshima y 70,000 en Nagasaki entre los volatilizados y los que acabaron muriendo 5 meses después debido a la radiación... Pero no me creo los famosos y exactos seis millones de judíos. Parece que también se olvida que en los campos de concentración no había sólo judíos, que ahí había de todo, gitanos, soviéticos, homosexuales, disminuidos físicos y mentales... Que uno ve las películas y sólo ve judíos por todos lados, pero no, no fue así, los alemanes tenían odio suficiente para todos. Así que me veo obligado a reescribir la asociación judío=perseguido=víctima=manipulador. Y sé que es cierto, que murieron una gran cantidad de judíos en la Segunda Guerra Mundial, pero sé también que se ha modificado la historia para resaltar esas muertes de judíos, frente a la gran cantidad de víctimas de aquella masacre (que no holocausto), porque uno puede llegar a pensar que la Segunda Guerra Mundial giró estrictamente en torno a los judíos, y no, no fue así.
Así que vuelvo a pensar en la palabra judío, y lo segundo que me sale es esa antiquísima asociación judío=dinero=usurero, ustedes verán, hoy en día hacer ese tipo de asociaciones está muy mal visto, se prefiere hacer una lista de judíos talentosos como ha hecho El País, antes que hacer una asociación entre judíos y poder, y aún así es casi decir lo mismo pero de otra manera. La cultura popular siempre ha ahondado en el mismo concepto, allá donde haya un banquero o un prestamista tiene que haber un judío. La cosa está tan metida en nuestras cabezas que aún andamos buscando alguna conexión entre los Templarios y los judíos. Y es que el antisemitismo viene de lejos, poco se podían imaginar los antiguos rabinos que la religión cristiana fuese a petar de aquella manera. Así que cuando los primeros cristianos iban diciendo por ahí que Jesucristo era el mismísimo Dios de los judíos pero encarnado, pues claro, ellos se cabreaban y ahí estaban esos fariseos de moda (fíjense bien como la palabra fariseo ha acabado siendo un insulto, y hasta los propios judíos intentan alejarse de ella), poniendo a los cristianos en su sitio. Y todo ello desembocó en que los judíos abogaron por acabar de una vez con ese Dios hippy que les había salido.
"Pero los principales sacerdotes y los ancianos persuadieron a la multitud que pidiese a Barrabás, y que Jesús fuese muerto" Mateo 27:15-25 (Y yo sólo puedo decir "Libegad a Biaguian!!!")
Como ya sabrán, no hay nada mejor para propagar una idea que tener un mártir , y si encima tu mártir es el propio Dios, pues ya para qué quieres más. Así que los cristianos nunca perdonaron del todo este asunto, y a medida que el cristianismo se iba poniendo más de moda, las tornas cambiaron. Porque una cosa es que la mayoría piense que te has cargado a un barbas alborotador, y otra muy distinta que la mayoría piense que te has cargado al hijo de Dios, que por las cosas de la Trinidad, es también Dios. Porque claro, tú te has ido molestando en ir diciendo que si eres el pueblo elegido y que si tal, pero si luego te cargas a Dios, pues la has cagado.
Lo del deicidio unido a esa manía de los judíos por no mezclarse demasiado con el resto, nos lleva a cosas como usar a los judíos para justificar el origen de la Peste:
"Para empezar, la gente se preguntaba por qué tanto sufrimiento. Siendo la naturaleza humana como es, rápidamente se encontraron culpables casi en todas partes. En Europa fueron (como tantas otras veces) los judíos. Por un lado, los judíos no solían utilizar las fuentes públicas porque sus costumbres de higiene les impedían utilizar algo compartido de esa manera. Por otro, la mortalidad entre los judíos fue bastante menor que entre los cristianos en Europa: las leyes rabínicas los obligaban a ser más limpios y además vivían en cierto aislamiento, lo que los protegió contra lo peor de la plaga." Por tanto, los judíos nos han tenido que envenenar el agua. Porque no es normal, estos tíos que sólo se juntan con nosotros cuando hay comercio de por medio, que no celebran nuestras fiestas y que no se mueren cuando estamos cayendo todos como moscas... Y que encima se cargaron a nuestro Dios... Coño!
Pero bueno, yo a lo que iba es a esa asociación judio=dinero. La asociación "prohibida", pero ampliamente documentada, a nadie se le escapa, o al menos a nadie debería escapársele la influencia que ha tenido el pueblo elegido en la evolución de la economía mundial... CHSSSSST... Es un secreto, aunque todo el mundo lo sepa, nadie debe de saberlo, a ver si va a venir el moshab a partirme el culo. Venga va veamos una gráfica:
Distribución de los ingresos en Estados Unidos según la confesión religiosa (2009)
Y si sabemos que en EEUU hay 1.478.670 hindues y 5.300.000 judios, deducimos queeeee... CHSSSSSSSSSSSSSSSSSSSTTTT!!!
No está bien visto que se haga ningún tipo de asociación sobre quien controla los medios de comunicación y los judios, no está bien visto que se hagan asociaciones entre quien controla Hollywood y los judios, por supuesto no está bien visto las conexiones entre la banca y los judíos. El problema es... ¿Si esas conexiones existen?... Por qué no se pueden aceptar!!!!! Pero si yo digo que el 0,2 % de la humanidad son judíos y fíjate tú lo cojonudos que son... Pues eso sí, eso sí se puede hacer, porque son el pueblo elegido "y el año que viene en Jerusalem!!!".
No lo entiendo, a qué viene esa propaganda pro-judía del "El País", que coño es eso de hablar de un antisemitismo en España que actualmente no existe, qué cojones es eso de que un niño no quiera sentarse al lado de un judío aunque no sepa ni como identificarlo. Yo os lo explico, el caso es que El País ha tenido una línea editorial contraria a la nación judía en todo este asunto de Palestina,
aquí, y aquí o aquí
Ay! Romeu, Romeu, que lejos quedan aquellos tiempos de la liga de los sin bata.
Así que El País para paliar esas críticas consideradas por el pueblo judío como antisemitas (señores judíos uno puede estar en contra de las decisiones políticas de los judíos y al mismo tiempo no ser antisemita, que ustedes lo mezclan todo), se ve obligado a publicar un articulazo a una página dedicado a lo guapos y cojonudos que son los judíos, y de paso da a entender que en España somos todos medio nazis aún sin saber distinguir a un grupo de judías de un bote de fabada (chiste malo registrado). Desde La Taberna del Odio he decidido darle algo de ayuda a El País, aportando unas cuantas razones en las que fomentar nuestro supuesto antisemitismo, si los judíos piensan que les odiamos supongo que será necesario tener algunos cuantos motivos, al fin y al cabo ellos son el pueblo elegido.
martes, 28 de diciembre de 2010
Cogido de por ahí (dedicado a Alejandro Sanz)
Banda sonora de la entrada - Reincidentes (1997!!!)
Quería descargarme una película por la cara, sin pagar un euro al propietario de los derechos de autor.
Es una película española de hace año y pico, realizada con una subvención del Ministerio de Cultura, o sea pagada en parte con nuestros impuestos. Una subvención a fondo perdido que no devuelven por muchos beneficios que tengan. Que ya podía ser algo más barata que el resto en el cine y eso fomentaría que fuésemos a ver más películas españolas.
Es una película que ya ha emitido TVE, que es una televisión pública financiada también con nuestros impuestos y que habrá pagado una pasta a la productora por emitirla.
La película tiene en la banda sonora una canción que se puso de moda y la oías por todas partes:
Ibas a la peluquería y sonaba en la radio. Como el peluquero, que no tiene un pelo de tonto, paga un canon a la S.G.A.E. por poner la radio, decidió subir el precio del corte para compensar ese gasto. Pero yo pago el corte de pelo no el canon.
Ibas a tomar algo a un bar de copas y allí sonaba otra vez la cancioncilla. Como el dueño del local también paga un canon a la S.G.A.E. pues decidió subir el precio de las copas. Pero yo pago las copas no el canon.
El día de mi boda también la escuche en el baile después del banquete. Como la sala de fiestas también paga un canon a la S.G.A.E., pues también me subieron el precio. Yo intente explicárselo a los invitados a ver si ellos subían el regalo, pero no coló.
Otro que paga un canon a la S.G.A.E. es el fotógrafo que ,como no podía ser de otra manera, también ha subido el precio. Y aunque en la boda había más cámaras que personas, yo le pedí al fotógrafo que me pasara unas copias de las fotos en Cd´s para repartir a la familia y amigos. Solo las fotos sin música ni nada para no pagar más canon. Pero nada, los Cd´s pagan canon digital grabe música o grabe fotos de mis cuñadas medio borrachas bailando el Waka-Waka.
El otro día en el metro había un hombre pidiendo limosna y estaba silbando la dichosa canción, le di un 1,20 EUR (no puedo más), el euro para el y los 20 céntimos por si aparece un abogado de la S.G.A.E. reclamándole el "canon genital", o sea el canon de los cojones.
En fin, he conseguido descargarme la película sin pagar nada, salvo la linea ADSL, el canon digital por el ordenador, el canon digital de la memoria USB en la que he grabado la película, el canon digital del reproductor DVD+DIVX, el canon digital del conjunto de altavoces 5.1 y el canon digital de la Tv. TFT.
... Lo que no he conseguido es ver la película, es tan mala que me quedé dormido al cuarto de hora, ¡¡¡Menos mal que me ha salido gratis!!!
Pd.: Estoy leyendo el periódico con el tlf. móvil ,(con su canon digital pagado aunque no lo uso para escuchar música ni ver películas), y me encuentro a señores de la S.G.A.E., a músicos que viven en Miami, actores y directores de cine, etc, llamándonos "LADRONES" a los internautas y los políticos que han votado en contra de la ley "sinde". Simplemente lamentable lo de estos "señores".
Cogido de Público.es, comentario de oso tabernario 22-12-2010 12:19.
PD: Digan lo que digan yo no puedo considerar a Alejandro Sanz cultura. Ni baja ni alta cultura, que no, que no me sale de los cojones.
Quería descargarme una película por la cara, sin pagar un euro al propietario de los derechos de autor.
Es una película española de hace año y pico, realizada con una subvención del Ministerio de Cultura, o sea pagada en parte con nuestros impuestos. Una subvención a fondo perdido que no devuelven por muchos beneficios que tengan. Que ya podía ser algo más barata que el resto en el cine y eso fomentaría que fuésemos a ver más películas españolas.
Es una película que ya ha emitido TVE, que es una televisión pública financiada también con nuestros impuestos y que habrá pagado una pasta a la productora por emitirla.
La película tiene en la banda sonora una canción que se puso de moda y la oías por todas partes:
Ibas a la peluquería y sonaba en la radio. Como el peluquero, que no tiene un pelo de tonto, paga un canon a la S.G.A.E. por poner la radio, decidió subir el precio del corte para compensar ese gasto. Pero yo pago el corte de pelo no el canon.
Ibas a tomar algo a un bar de copas y allí sonaba otra vez la cancioncilla. Como el dueño del local también paga un canon a la S.G.A.E. pues decidió subir el precio de las copas. Pero yo pago las copas no el canon.
El día de mi boda también la escuche en el baile después del banquete. Como la sala de fiestas también paga un canon a la S.G.A.E., pues también me subieron el precio. Yo intente explicárselo a los invitados a ver si ellos subían el regalo, pero no coló.
Otro que paga un canon a la S.G.A.E. es el fotógrafo que ,como no podía ser de otra manera, también ha subido el precio. Y aunque en la boda había más cámaras que personas, yo le pedí al fotógrafo que me pasara unas copias de las fotos en Cd´s para repartir a la familia y amigos. Solo las fotos sin música ni nada para no pagar más canon. Pero nada, los Cd´s pagan canon digital grabe música o grabe fotos de mis cuñadas medio borrachas bailando el Waka-Waka.
El otro día en el metro había un hombre pidiendo limosna y estaba silbando la dichosa canción, le di un 1,20 EUR (no puedo más), el euro para el y los 20 céntimos por si aparece un abogado de la S.G.A.E. reclamándole el "canon genital", o sea el canon de los cojones.
En fin, he conseguido descargarme la película sin pagar nada, salvo la linea ADSL, el canon digital por el ordenador, el canon digital de la memoria USB en la que he grabado la película, el canon digital del reproductor DVD+DIVX, el canon digital del conjunto de altavoces 5.1 y el canon digital de la Tv. TFT.
... Lo que no he conseguido es ver la película, es tan mala que me quedé dormido al cuarto de hora, ¡¡¡Menos mal que me ha salido gratis!!!
Pd.: Estoy leyendo el periódico con el tlf. móvil ,(con su canon digital pagado aunque no lo uso para escuchar música ni ver películas), y me encuentro a señores de la S.G.A.E., a músicos que viven en Miami, actores y directores de cine, etc, llamándonos "LADRONES" a los internautas y los políticos que han votado en contra de la ley "sinde". Simplemente lamentable lo de estos "señores".
Cogido de Público.es, comentario de oso tabernario 22-12-2010 12:19.
PD: Digan lo que digan yo no puedo considerar a Alejandro Sanz cultura. Ni baja ni alta cultura, que no, que no me sale de los cojones.
The Back to the Future: Episode 1 (pc)
Me las prometía muy felices diciendo que por fin se había acabado la revisión de los 80, pero no, aún quedan cosas por re-explotar.
Telltale fueron los encargados de rescatar del olvido el año pasado a la franquicia "Monkey Island", creando una nueva aventura mediante episodios que no nos devolvían el esplendor de los Monkey 1 y 2, pero sí que suponían una mejora frente a los terribles Monkey 3 y 4 que destrozaron la serie.
Para este Regreso al futuro cuentan exactamente con el mismo estilo de juego que para sus Monkey, siendo la manera más cómoda de jugar la combinación del teclado (WASD) y del ratón. Se le ha añadido al juego un sistema de pistas lo cual es un error, ya que el abuso de estas pistas convierte al juego en una insípida película interactiva.
Este episodio no brilla demasiado, se hace corto, no tiene ningún tipo de rejugabilidad, hay pocos secundarios, nuestras conversaciones con los secundarios no suficientemente variadas y en ocasiones los puzzles son demasiado forzados que no difíciles, pero sí forzados. En el lado positivo tenemos una muy buena caracterización de los personajes, el uso de la música original y un montón de guiños para los aficionados a la trilogía.
El problema de la estructura episódica en las aventuras gráficas es la pérdida de suspensión de credulidad, uno no tiene la sensación de estar interactuando con un mundo virtual, sino que básicamente se preocupa de resolver puzzles para avanzar en la trama, perdiéndose parte de la magia de los videojuegos. Además la manera de narrar historias se ve contaminada, obligando a cada episodio a tener su propia introducción, nudo, desenlace y cliffhanger final. Cierto es que para toda una nueva generación que sólo ha consumido ficción en forma de serie televisiva, esta es la manera correcta de narrar historias.
De todas maneras, el juego es un digno homenaje a las películas y resultará satisfactorio para todos los seguidores de la saga.
PD: Si eres amigo de lo ajeno, preocúpate en encontrar un crack que te permita salvar-guardar partidas, en algunas releases el crack no añade esa función resultando bastante molesto.
Telltale fueron los encargados de rescatar del olvido el año pasado a la franquicia "Monkey Island", creando una nueva aventura mediante episodios que no nos devolvían el esplendor de los Monkey 1 y 2, pero sí que suponían una mejora frente a los terribles Monkey 3 y 4 que destrozaron la serie.
Para este Regreso al futuro cuentan exactamente con el mismo estilo de juego que para sus Monkey, siendo la manera más cómoda de jugar la combinación del teclado (WASD) y del ratón. Se le ha añadido al juego un sistema de pistas lo cual es un error, ya que el abuso de estas pistas convierte al juego en una insípida película interactiva.
Este episodio no brilla demasiado, se hace corto, no tiene ningún tipo de rejugabilidad, hay pocos secundarios, nuestras conversaciones con los secundarios no suficientemente variadas y en ocasiones los puzzles son demasiado forzados que no difíciles, pero sí forzados. En el lado positivo tenemos una muy buena caracterización de los personajes, el uso de la música original y un montón de guiños para los aficionados a la trilogía.
El problema de la estructura episódica en las aventuras gráficas es la pérdida de suspensión de credulidad, uno no tiene la sensación de estar interactuando con un mundo virtual, sino que básicamente se preocupa de resolver puzzles para avanzar en la trama, perdiéndose parte de la magia de los videojuegos. Además la manera de narrar historias se ve contaminada, obligando a cada episodio a tener su propia introducción, nudo, desenlace y cliffhanger final. Cierto es que para toda una nueva generación que sólo ha consumido ficción en forma de serie televisiva, esta es la manera correcta de narrar historias.
De todas maneras, el juego es un digno homenaje a las películas y resultará satisfactorio para todos los seguidores de la saga.
PD: Si eres amigo de lo ajeno, preocúpate en encontrar un crack que te permita salvar-guardar partidas, en algunas releases el crack no añade esa función resultando bastante molesto.
jueves, 23 de diciembre de 2010
El juego de la muerte
Se hizo el Experimento de Milgram, el Experimento de la cárcel de Stanford y ahora para todos ustedes esto... La idea no deja de ser la misma que en el Experimento Milgram, pero sustituyendo la figura de autoridad científica que representaba el doctor por una presentadora de un concurso y además se añade público.
El ser humano es bastante cutre y por los resultados respecto al Experimento de Milgram, parece que cada vez somos más y más cutres.
PD: La musiquilla de La naranja mecánica, los clásicos nunca mueren.
PD 2: ¿Cuántos políticos están hoy en día en estado agéntico?
PD 3: Si se hubiese firmado que les iban a dar el millón el 100% de la gente hubiese acabado con la descarga máxima.
PD 4: La luz sube un mínimo del 9% a partir del 1 de Enero? Pero nuestros políticos están tontos o que coños les pasa? Así que el precio de la luz ha subido un cojón en los últimos años desde la liberalización del sector eléctrico... Claaaaro, porque todo el mundo sabe que al liberalizar un mercado se inicia un proceso de competición entre empresas que afecta positivamente al usuario final y blalblablalblalbllballbalblablalblblalbalblblbalba... Otro estúpido timo, la eliminación de la energía nuclear en España, que nos ha dejado energeticamente en bragas, pero nada, nosotros limpios, ya se le compra a Francia o a quien sea que ellos sí que tienen centrales. Por cierto hay un lío aquí de subvenciones del Estado a la electricidad que al final se acaban pagando por los usuarios en sus facturas pero más tarde y con intereses, que no me llego a enterar bien, si es subvencionado ¿Por qué coño hay que pagarlo 5 años después en la factura? En serio cuanto más leo sobre esto, menos lo entiendo. Parece que durante un tiempo se han puesto muchas facilidades a las fotovoltaicas, que los inversores han visto negocio y se han metido ahí porque les habían prometido un montón de ganancias, y que finalmente les han dejado tirados entre otras cosas porque un buen número de gente se ha dedicado a timar al gobierno aprovechando la situación. Luego está lo del deficit tarifario que es un concepto que aún no sé por donde hay que cogerlo, y finalmente lo de que el precio del petroleo sube y blablablá lo de siempre. Aquí un señor me lo intenta explicar pero que debo ser muy cazurro.
PD 5: Hasta la polla estoy de que siempre vengan comparando a España con otros países para subir los precios y que nunca la comparen a la hora de igualar los sueldos... En serio, estoy hasta la polla de eso.
El ser humano es bastante cutre y por los resultados respecto al Experimento de Milgram, parece que cada vez somos más y más cutres.
PD: La musiquilla de La naranja mecánica, los clásicos nunca mueren.
PD 2: ¿Cuántos políticos están hoy en día en estado agéntico?
PD 3: Si se hubiese firmado que les iban a dar el millón el 100% de la gente hubiese acabado con la descarga máxima.
PD 4: La luz sube un mínimo del 9% a partir del 1 de Enero? Pero nuestros políticos están tontos o que coños les pasa? Así que el precio de la luz ha subido un cojón en los últimos años desde la liberalización del sector eléctrico... Claaaaro, porque todo el mundo sabe que al liberalizar un mercado se inicia un proceso de competición entre empresas que afecta positivamente al usuario final y blalblablalblalbllballbalblablalblblalbalblblbalba... Otro estúpido timo, la eliminación de la energía nuclear en España, que nos ha dejado energeticamente en bragas, pero nada, nosotros limpios, ya se le compra a Francia o a quien sea que ellos sí que tienen centrales. Por cierto hay un lío aquí de subvenciones del Estado a la electricidad que al final se acaban pagando por los usuarios en sus facturas pero más tarde y con intereses, que no me llego a enterar bien, si es subvencionado ¿Por qué coño hay que pagarlo 5 años después en la factura? En serio cuanto más leo sobre esto, menos lo entiendo. Parece que durante un tiempo se han puesto muchas facilidades a las fotovoltaicas, que los inversores han visto negocio y se han metido ahí porque les habían prometido un montón de ganancias, y que finalmente les han dejado tirados entre otras cosas porque un buen número de gente se ha dedicado a timar al gobierno aprovechando la situación. Luego está lo del deficit tarifario que es un concepto que aún no sé por donde hay que cogerlo, y finalmente lo de que el precio del petroleo sube y blablablá lo de siempre. Aquí un señor me lo intenta explicar pero que debo ser muy cazurro.
PD 5: Hasta la polla estoy de que siempre vengan comparando a España con otros países para subir los precios y que nunca la comparen a la hora de igualar los sueldos... En serio, estoy hasta la polla de eso.
miércoles, 22 de diciembre de 2010
A House in California + Dinner Date
A House in California
¿Un juego o un poema?
http://www.kongregate.com/games/racter/a-house-in-california
Aviso: El sonido puede ser un poco pesado.
Dinner Date
Un juego bastante especial, nuestro protagonista ha quedado con una chica para cenar y esta se retrasa. Todas las inseguridades de nuestro alter ego empieza a aflorar, y nosotros lo único que podemos controlar son sus movimientos involuntarios, con esta premisa se nos presenta algo que se acerca más a una experiencia interactiva que a un juego. Fijaremos su vista en el reloj y el personaje empezará a poner excusas del tipo "igual ha tenido un contratiempo", a medida que pase el tiempo y según las decisiones subconscientes que hayamos tomado surgirán a la consciencia distintos pensamientos.
Como suele ser habitual en este tipo de ¿Juegos? la experiencia no suele compensar el precio del producto.
PD: De regalo, hoy he descubierto un programita llamado Sandboxie que permite instalar y ejecutar programas de dudosa procedencia con toda seguridad. También es útil para navegar por los submundos de la red sin miedo a sustos. Uso recomendado para aquellos que les guste trastear demasiado con sus ordenadores.
Aquí
¿Un juego o un poema?
http://www.kongregate.com/games/racter/a-house-in-california
Aviso: El sonido puede ser un poco pesado.
Dinner Date
Un juego bastante especial, nuestro protagonista ha quedado con una chica para cenar y esta se retrasa. Todas las inseguridades de nuestro alter ego empieza a aflorar, y nosotros lo único que podemos controlar son sus movimientos involuntarios, con esta premisa se nos presenta algo que se acerca más a una experiencia interactiva que a un juego. Fijaremos su vista en el reloj y el personaje empezará a poner excusas del tipo "igual ha tenido un contratiempo", a medida que pase el tiempo y según las decisiones subconscientes que hayamos tomado surgirán a la consciencia distintos pensamientos.
Como suele ser habitual en este tipo de ¿Juegos? la experiencia no suele compensar el precio del producto.
PD: De regalo, hoy he descubierto un programita llamado Sandboxie que permite instalar y ejecutar programas de dudosa procedencia con toda seguridad. También es útil para navegar por los submundos de la red sin miedo a sustos. Uso recomendado para aquellos que les guste trastear demasiado con sus ordenadores.
Aquí
martes, 21 de diciembre de 2010
PA-TA-TA
FOTO!!!!
Y nos dieron la una, las dos y las que hagan falta
FOTO!!!!
Qué bonito!! Toda la familia reunida por Navidad!!! Pero si está hasta el tío Camps!!!!
FOTO!!!!!!!!
GRRRR! Soy reptiliana y quiero que dejéis de descargaros discos de Shakira, Melendi y Pereza. Bueno, en realidad no soy yo, es el gobierno de EEUU que le ha dicho al embajador que ya está bien y que cierre el grifo en España (wikileaks dixit), yo sólo soy una mandada que está algo acojonada porque el canon digital ha sido declarado una estafa.
Reflexión: Si quiero algo con derechos de autor no tengo más que pasarme por vagos, taringa, hacer una búsqueda en el Ares o en el Emule, echar un ojo a Pirate Bay, hacer una búsqueda en Google usando bien las comillas... Pero si quiero algo que sé que está libre de derechos de autor, me tendré que meter en alguna oscura página perdida en la inmensidad de la red, y rezar porque el material no haya sido borrado del servidor y se haya perdido para siempre.
Reflexión 2: Si esto se pone realmente feo, la gente acabará volviendo a las listas de correo de donde salieron (y donde muchos se quedaron), para seguir compartiendo archivos.
Qué venga el hipopótamo socorrista y nos salve a todos!!!
Y nos dieron la una, las dos y las que hagan falta
FOTO!!!!
Qué bonito!! Toda la familia reunida por Navidad!!! Pero si está hasta el tío Camps!!!!
FOTO!!!!!!!!
GRRRR! Soy reptiliana y quiero que dejéis de descargaros discos de Shakira, Melendi y Pereza. Bueno, en realidad no soy yo, es el gobierno de EEUU que le ha dicho al embajador que ya está bien y que cierre el grifo en España (wikileaks dixit), yo sólo soy una mandada que está algo acojonada porque el canon digital ha sido declarado una estafa.
Reflexión: Si quiero algo con derechos de autor no tengo más que pasarme por vagos, taringa, hacer una búsqueda en el Ares o en el Emule, echar un ojo a Pirate Bay, hacer una búsqueda en Google usando bien las comillas... Pero si quiero algo que sé que está libre de derechos de autor, me tendré que meter en alguna oscura página perdida en la inmensidad de la red, y rezar porque el material no haya sido borrado del servidor y se haya perdido para siempre.
Reflexión 2: Si esto se pone realmente feo, la gente acabará volviendo a las listas de correo de donde salieron (y donde muchos se quedaron), para seguir compartiendo archivos.
Qué venga el hipopótamo socorrista y nos salve a todos!!!
jueves, 16 de diciembre de 2010
miércoles, 15 de diciembre de 2010
Memoria para olvidar
Por fin me he podido comprar un disco duro externo donde guardar todas esas cosas que no quiero volver a ver.
Y mientras en Olot a un tipo sin antecedentes al que iban a despedir (¿O ya estaba despedido?), se le inflan los cojones pilla una escopeta y PAM, PAM adios a su jefe y al hijo del jefe
El propietario del bar, en el que en aquellos momentos había una decena de clientes -a los que el autor del crimen ha ignorado por completo-, ha explicado que el homicida se ha dirigido directamente hacia donde estaban padre e hijo y les ha abatido desde muy cerca. "Entró, disparó y se fue sin decir absolutamente nada", ha señalado el dueño, Guzmán Sánchez. (exacto, a lo Terminator)
, luego tira para su sucursal bancaria y PAM, PAM a tomar por culo el director y el subdirector. Sale de allí, lo detienen y no se le ocurre otra cosa que decir que:
"Ya estoy satisfecho"
Mientras que en España tenemos a gente que simplemente se le va la cabeza en Grecia la cosa se parece más a Akira (15-12-2010)
Aquí más grande
Do you know the enemy?
do you know your enemy?
well,got a know the enemy
Violence is an enemy
against the enemy
Violence is an energy
bringing on the fury
the choir infantry
revolt against the honor to obey
overthrow the effigy
the vast majority
burning down the foreman of control
silence is the enemy
against your urgency
so rally up the demons of your soul
Y mientras en Olot a un tipo sin antecedentes al que iban a despedir (¿O ya estaba despedido?), se le inflan los cojones pilla una escopeta y PAM, PAM adios a su jefe y al hijo del jefe
El propietario del bar, en el que en aquellos momentos había una decena de clientes -a los que el autor del crimen ha ignorado por completo-, ha explicado que el homicida se ha dirigido directamente hacia donde estaban padre e hijo y les ha abatido desde muy cerca. "Entró, disparó y se fue sin decir absolutamente nada", ha señalado el dueño, Guzmán Sánchez. (exacto, a lo Terminator)
, luego tira para su sucursal bancaria y PAM, PAM a tomar por culo el director y el subdirector. Sale de allí, lo detienen y no se le ocurre otra cosa que decir que:
"Ya estoy satisfecho"
Mientras que en España tenemos a gente que simplemente se le va la cabeza en Grecia la cosa se parece más a Akira (15-12-2010)
Aquí más grande
Do you know the enemy?
do you know your enemy?
well,got a know the enemy
Violence is an enemy
against the enemy
Violence is an energy
bringing on the fury
the choir infantry
revolt against the honor to obey
overthrow the effigy
the vast majority
burning down the foreman of control
silence is the enemy
against your urgency
so rally up the demons of your soul
martes, 14 de diciembre de 2010
- Cuéntame la verdad!
- ¿Qué verdad quieres?
- No sé, una cualquiera.
- Vale, toma esta.
Ir a descargar
- Buffff, esta verdad no me vale, los controladores son unos pijos privilegiados y se merecen que les corten las pelotas y se las den de comer a las nutrias... Dame otra.
- Ok, pilla esta y ponte en antecedentes.
Esto
Ustedes verán, si el PSOE va arreglando las cosas metiendo al ejército, no quiero pensar lo que va a hacer el PP en cuanto lleguen al poder. Pero sí sé que cuando llegue al momento nos la va a sudar a todos porque ya no creeremos en nadie.
Y para acabar con esto, aquí una controladora lo explica de esa manera que a mi tanto me gusta:
AQUÍ!!
Porque uno entiende que sí, que hasta aquí, que los banqueros nos están timando, que nos están jodiendo todo lo que quieren con recortes sociales y laborales, y que la distracción es meterse con los controladores y ver fútbol. Y que debemos ser gilipollas.
- No sé, una cualquiera.
- Vale, toma esta.
Ir a descargar
- Buffff, esta verdad no me vale, los controladores son unos pijos privilegiados y se merecen que les corten las pelotas y se las den de comer a las nutrias... Dame otra.
- Ok, pilla esta y ponte en antecedentes.
Esto
Ustedes verán, si el PSOE va arreglando las cosas metiendo al ejército, no quiero pensar lo que va a hacer el PP en cuanto lleguen al poder. Pero sí sé que cuando llegue al momento nos la va a sudar a todos porque ya no creeremos en nadie.
Y para acabar con esto, aquí una controladora lo explica de esa manera que a mi tanto me gusta:
AQUÍ!!
Porque uno entiende que sí, que hasta aquí, que los banqueros nos están timando, que nos están jodiendo todo lo que quieren con recortes sociales y laborales, y que la distracción es meterse con los controladores y ver fútbol. Y que debemos ser gilipollas.
sábado, 11 de diciembre de 2010
Abierto mucho mejor
Una de las cosas que más me molestan es cuando empiezas a buscar artículos científicos, y te encuentras artículos subvencionados por los gobiernos cuyo acceso es de pago. Como siempre no soy el único que se ha dado cuenta, y por suerte se intentan buscar soluciones:
http://www.plos.org/
Ciencia para todos.
http://www.plos.org/
Ciencia para todos.
viernes, 10 de diciembre de 2010
Super Meat Boy
Hacía tiempo que no hablaba de videojuegos.
Super Meat Boy es la versión avanzada del juego flash Meat Boy
Este
En el juego manejamos a un trozo de carne saltarín que tiene que rescatar a su novia secuestrada por un feto robotizado, uno de los argumentos más manidos del mundo del videojuego y de la mitología mundial (lo de la novia no lo del feto). Lo que diferencia a este juego de tantos otros juegos de plataformas es su enorme dificultad que nos obliga a la prueba y al error sistemático, afortunadamente no hay vidas, podemos intentarlo todas las veces que queramos a medida que nos vamos sintiendo cada vez más y más frustrados, pero es quizás la frustración lo que hace que este juego sea tan divertido.
Super Meat Boy está recomendado para todos aquellos que busquen un reto para demostrar su pericia con el mando (jugar con teclado es básicamente imposible) y quieran poner a prueba sus nervios.
Super Meat Boy es la versión avanzada del juego flash Meat Boy
Este
En el juego manejamos a un trozo de carne saltarín que tiene que rescatar a su novia secuestrada por un feto robotizado, uno de los argumentos más manidos del mundo del videojuego y de la mitología mundial (lo de la novia no lo del feto). Lo que diferencia a este juego de tantos otros juegos de plataformas es su enorme dificultad que nos obliga a la prueba y al error sistemático, afortunadamente no hay vidas, podemos intentarlo todas las veces que queramos a medida que nos vamos sintiendo cada vez más y más frustrados, pero es quizás la frustración lo que hace que este juego sea tan divertido.
Super Meat Boy está recomendado para todos aquellos que busquen un reto para demostrar su pericia con el mando (jugar con teclado es básicamente imposible) y quieran poner a prueba sus nervios.
jueves, 9 de diciembre de 2010
Y mientras...
En Inglaterra todo se prepara para la eliminación de la asquerosa e impertinente clase media, y la gente protesta...
En directo desde aquí
La gente elige a sus gobernantes, sus gobernantes toman medidas contrarias a la gente, la gente protesta, pero nadie les escucha, gobernando para el pueblo pero sin el pueblo.
"Remember remember the fifth of november"
Ultima hora: Qué gracioso es ver que a la BBC lo que más le preocupa es que estos locos enajenados violentos (y por tanto gracias a lo políticamente correcto carentes de razón) ataquen a los coches de la familia real... Hijos de Puta estáis jugando con el futuro de la gente, estáis condenando a aquellos sin medios a que no puedan optar a una educación superior, y aún vais diciendo que hay que condenar la violencia. Venga coño, la violencia es la vuestra, que imponéis leyes contrarias a los intereses de los votantes y limitáis a la gente sin que pueda haber ningún tipo de respuesta, eso es violencia.
En directo desde aquí
La gente elige a sus gobernantes, sus gobernantes toman medidas contrarias a la gente, la gente protesta, pero nadie les escucha, gobernando para el pueblo pero sin el pueblo.
"Remember remember the fifth of november"
Ultima hora: Qué gracioso es ver que a la BBC lo que más le preocupa es que estos locos enajenados violentos (y por tanto gracias a lo políticamente correcto carentes de razón) ataquen a los coches de la familia real... Hijos de Puta estáis jugando con el futuro de la gente, estáis condenando a aquellos sin medios a que no puedan optar a una educación superior, y aún vais diciendo que hay que condenar la violencia. Venga coño, la violencia es la vuestra, que imponéis leyes contrarias a los intereses de los votantes y limitáis a la gente sin que pueda haber ningún tipo de respuesta, eso es violencia.
Y es que somos tan, tan, raros...
Mientras que en el resto de países se han realizado varias movilizaciones de trabajadores y estudiantes, aquí nos hemos conformado con aquella huelga general de pacotilla. Pero no es eso lo que más me sorprende, lo que me sorprende es que aquellos colectivos que han sufrido recortes en sus derechos laborales fuera del convenio, y que por tanto se han mosqueado, ya sabéis, Metro de Madrid y los controladores aéreos, han sido totalmente vilipendiados por los medios, y por tanto ahora son insultados por el resto de españolitos.
Pues ustedes me dirán... ¿Cómo cojones pueden estar endeudados los aeropuertos si nunca, es decir NUNCA, se ha viajado tanto en avión como ahora? ¿Por los controladores? Venga coooooooooño. Pero todo tiene que estar endeudado y todo tiene que funcionar mal, porque lo que se va a hacer es privatizar el invento en España.
Ya, ya, ya está el tabernero conspiranoico jodiendo otra vez... Venga móntate conmigo en la máquina del tiempo, año 1997, la gente empieza a tener móviles, la gente empieza a saber que hay una cosa llamada internet, las compañías telefónicas van a tener un pastel muy gordo que comerse en los siguientes años ¿Qué ocurre? Se privatiza Telefónica ¿Conspiración? Y una mierda. El milagro económico de Rodrigo Rato-Aznar.
Pero vamos a los controladores, me la suda si un controlador tiene derecho a beneficiarse a 15 vírgenes cada semana... En serio, me la suda, todos esos superderechos laborales que tienen los controladores los tienen porque alguien se los ha dado. Los tienen por un convenio laboral que en algún momento debió parecer correcto, y claro, si se los quitan de un plumazo se cabrean, así de simple, y si luego protestan y les meten al ejército allí, pues... Bananero.
La vez anterior que los controladores saltaron a los medios, me di cuenta de la vehemencia con la que eran atacados en todos los corrillos de opinión, ya saben, que si hora 25 y que si su puta madre, y pensé... Hay que ver, estos hijos de puta tertulianos deben ir en avión hasta para coger el pan, mientras que actualmente existe un montón de gente que nunca ha salido de España... De ahí a la gilipollez de ahora "Huelga salvaje", Jajajaja ¿Eso que pollas es? ¿Huelga en taparrabos?
Naaah, en serio... Venga... En España estamos agilipollados, han hecho todos los recortes laborales que les han salido de los huevos, han aumentado la edad de jubilación, están privatizando lo poco que quedaba sin privatizar, y los sectores que tienen cojones para protestar son difamados.
Aunque no lo parezca, algunos os estamos viendo y sabemos lo que estáis haciendo, hemos visto el truco
huelga = insolidario
recortes sociales = es lo que toca
Y con esas simples equivalencias nos podéis meter hasta el Titanic derrapando por el culo, que no nos vamos a quejar.
Venga va, última reflexión ¿Qué creéis que significa para un País de mierda como el nuestro, donde el turismo es tán asquerosamente importante, el que los aeropuertos sean privatizados? Pues sí... Que nos han vuelto a tangar.
Pues ustedes me dirán... ¿Cómo cojones pueden estar endeudados los aeropuertos si nunca, es decir NUNCA, se ha viajado tanto en avión como ahora? ¿Por los controladores? Venga coooooooooño. Pero todo tiene que estar endeudado y todo tiene que funcionar mal, porque lo que se va a hacer es privatizar el invento en España.
Ya, ya, ya está el tabernero conspiranoico jodiendo otra vez... Venga móntate conmigo en la máquina del tiempo, año 1997, la gente empieza a tener móviles, la gente empieza a saber que hay una cosa llamada internet, las compañías telefónicas van a tener un pastel muy gordo que comerse en los siguientes años ¿Qué ocurre? Se privatiza Telefónica ¿Conspiración? Y una mierda. El milagro económico de Rodrigo Rato-Aznar.
Pero vamos a los controladores, me la suda si un controlador tiene derecho a beneficiarse a 15 vírgenes cada semana... En serio, me la suda, todos esos superderechos laborales que tienen los controladores los tienen porque alguien se los ha dado. Los tienen por un convenio laboral que en algún momento debió parecer correcto, y claro, si se los quitan de un plumazo se cabrean, así de simple, y si luego protestan y les meten al ejército allí, pues... Bananero.
La vez anterior que los controladores saltaron a los medios, me di cuenta de la vehemencia con la que eran atacados en todos los corrillos de opinión, ya saben, que si hora 25 y que si su puta madre, y pensé... Hay que ver, estos hijos de puta tertulianos deben ir en avión hasta para coger el pan, mientras que actualmente existe un montón de gente que nunca ha salido de España... De ahí a la gilipollez de ahora "Huelga salvaje", Jajajaja ¿Eso que pollas es? ¿Huelga en taparrabos?
Naaah, en serio... Venga... En España estamos agilipollados, han hecho todos los recortes laborales que les han salido de los huevos, han aumentado la edad de jubilación, están privatizando lo poco que quedaba sin privatizar, y los sectores que tienen cojones para protestar son difamados.
Aunque no lo parezca, algunos os estamos viendo y sabemos lo que estáis haciendo, hemos visto el truco
huelga = insolidario
recortes sociales = es lo que toca
Y con esas simples equivalencias nos podéis meter hasta el Titanic derrapando por el culo, que no nos vamos a quejar.
Venga va, última reflexión ¿Qué creéis que significa para un País de mierda como el nuestro, donde el turismo es tán asquerosamente importante, el que los aeropuertos sean privatizados? Pues sí... Que nos han vuelto a tangar.
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Lo que más miedo me daba..
De esta mierda de la crisis es que los mismos que nos metieran en ella fueran los que se inventasen las soluciones para salir. Tanto puto MBA de los cojones para que el sistema económico se quiebre, tanto puto MBA de los cojones para que nos estén dando bien por el culo. Tanto experto en economía de los huevos a los que encima hay que hacer caso.
“¿Vamos a confiar en quienes nos metieron en esta situación para sacarnos de ella? Ellos reconocen que no han hecho bien las cosas, pero que su comprensión de la situación es buena. Si creen esto, estamos en un lío, lo siento”
Premio Nobel de economía George Akerlof.
Vaya un señor Premio Nobel coincide con mi opinión, pues sí señor Nobel, lo vamos a hacer así, porque ellos son los que saben tanto de economía. Y mientras nos jodemos y vemos estupefactos como venden las empresas públicas que aún quedan en España por cuatro duros, mientras los palurdos del PP sueltan mierdecitas para minar la confianza en la deuda del país como si esto fuese un juego. Y en Hablar por hablar raro es el día que no llama alguien diciendo que le van a desahuciar y que además van a desahuciar a sus padres que le abalaron con su propia casa, y lo único que se les ocurre decirles es ánimo... Porque a ver como le explicas a un tipo que se metió a comprarse un piso porque el banquero no tuvo problema en arreglarle una hipoteca a 900 años siendo mozo de almacén, y claro el tipo firmó todo emocionado porque ya no tendría que esperar a que su madre se fuese al mercado y que su abuela se quedase transpuesta viendo cualquier mierda en la tele para poder echar un polvo, y que luego le despidieron pasados 3 años, y que el piso que empezó a pagar estaba inflado, y que el valor actual del mismo es inferior, y que se van a joder, él y sus padres y sus hijos y su abuela y los que toquen... Ánimo chaval!!!
Y los PIGS somos los PIGS, aunque aún no me queda claro como Italia no está en la quiebra, será cosa de la Mafia... No sé, igual tenemos que poner a los Lating King y a los Ñetas a manejar los asuntos de economía, peor no va a ir y más respeto seguro que nos van a tener... Coño si es que al final estos cabrones sí que van a ser reptilianos-judeo-masónicos-illuminati, porque lo que están haciendo no es humano.
“¿Vamos a confiar en quienes nos metieron en esta situación para sacarnos de ella? Ellos reconocen que no han hecho bien las cosas, pero que su comprensión de la situación es buena. Si creen esto, estamos en un lío, lo siento”
Premio Nobel de economía George Akerlof.
Vaya un señor Premio Nobel coincide con mi opinión, pues sí señor Nobel, lo vamos a hacer así, porque ellos son los que saben tanto de economía. Y mientras nos jodemos y vemos estupefactos como venden las empresas públicas que aún quedan en España por cuatro duros, mientras los palurdos del PP sueltan mierdecitas para minar la confianza en la deuda del país como si esto fuese un juego. Y en Hablar por hablar raro es el día que no llama alguien diciendo que le van a desahuciar y que además van a desahuciar a sus padres que le abalaron con su propia casa, y lo único que se les ocurre decirles es ánimo... Porque a ver como le explicas a un tipo que se metió a comprarse un piso porque el banquero no tuvo problema en arreglarle una hipoteca a 900 años siendo mozo de almacén, y claro el tipo firmó todo emocionado porque ya no tendría que esperar a que su madre se fuese al mercado y que su abuela se quedase transpuesta viendo cualquier mierda en la tele para poder echar un polvo, y que luego le despidieron pasados 3 años, y que el piso que empezó a pagar estaba inflado, y que el valor actual del mismo es inferior, y que se van a joder, él y sus padres y sus hijos y su abuela y los que toquen... Ánimo chaval!!!
Y los PIGS somos los PIGS, aunque aún no me queda claro como Italia no está en la quiebra, será cosa de la Mafia... No sé, igual tenemos que poner a los Lating King y a los Ñetas a manejar los asuntos de economía, peor no va a ir y más respeto seguro que nos van a tener... Coño si es que al final estos cabrones sí que van a ser reptilianos-judeo-masónicos-illuminati, porque lo que están haciendo no es humano.
miércoles, 24 de noviembre de 2010
Contra Darwin, pero no por motivos idiotas
“Del Origen de las Especies por medio de la Selección Natural, o la Conservación de las Razas Favorecidas en la Lucha por la Vida”
Hay dos cosas que molestan a los biólogos más peleones respecto al trabajo del señor Charles:
La primera es que su teoría de la selección natural se tenga como verdad absoluta, sin que nadie parezca darse cuenta de que en todos los estados de complejidad de la vida, el principal factor no es la competencia sino la interacción y la asociación. Lejos de toda esa carnicería brutal y lucha sin fin a.k.a. supervivencia del más apto, nos encontramos con que la célula eucariota está asociada a bacterias que constituyen el núcleo y los orgánulos celulares, que nuestros intestinos están plagados de microorganismos sin los cuales moriríamos. Y que la supervivencia de un ecosistema está basada en la interacción de las distintas especies, ustedes saben, la famosa gráfica lobos vs conejos. No hay un "gen egoista" que quiera perdurar, porque raro es el gen que provoca un fenotipo por si sólo, no hay un gen de la simpatía o un gen de la imbecilidad, los genes interaccionan unos con otros para dar distintos fenotipos de formas realmente complejas que aún no se han llegado a clarificar, que sí que las moscas del vinagre de alas normales y las moscas del vinagre de alas atrofiadas... Pero que no es tan fácil.
La segunda razón por la que molesta tanto Mr. D es por la politización de sus teorías, y su uso totalmente descabellado para justificar acciones de lo más brutales. Por ejemplo, nosotros estamos más evolucionados que estos negritos que probablemente ni tengan alma, así que nosotros somos más aptos, así que les vamos a joder porque es la "Ley de la naturaleza". Qué bien! Por fin una teoría científica que justifique por qué somos unos malnacidos sin corazón, hasta ese momento un esclavista podía tener algún tipo de duda (aunque seguramente se la sudaba igual). Con la fantástica "Selección Natural" quedaban justificadas sus acciones, y es más, podía decir que estaba ayudando a hacer del mundo un lugar mejor porque claramente él era un individuo superior.
Pongamos un ejemplo, yo soy Juan March Ordinas, mi frase preferida es:
Si robas un pan, te llamarán ladrón. Si robas un millón, te dirán estafador. Pero si robas cientos de millones, te llamarán magnate y se arrodillarán ante ti.
Como soy un tipo inquieto a la par que temerario me dedico al contrabando durante la primera y segunda guerra mundial, aprovechando las necesidades de los belicosos europeos. Y como todo el mundo sabe que soy un cabrón sin escrúpulos que puedo apoyar tanto a unos como a otros para conseguir pasta y poder, soy perseguido en varias ocasiones por la justicia. Mi legado para el futuro no puede ser otro que dejar un Banco, la Banca March. Ustedes entenderán que siendo así, tan triunfador y cojonudo, es decir, un prodigio de la "Selección Natural" que ha sabido resaltar del resto de ganado humano, pues estoy justificado, aunque me haya pasado por el forro de los cojones las leyes que gobiernan al resto de mediocres. Pues esta es la selección natural tan santificada que nos quieren vender, y en la que muchos se han respaldado y siguen respaldándose para justificar sus acciones y su dinero.
Como siempre, yo explico las cosas de una forma bastante limitada y torpe, si quieren más información de por qué Darwin no caé tan bien como debería les recomiendo pasarse por (a mi me gusta más la parte 2 y 3)
aquí
y después por
allá
y finalmente
esta
Ya les dije en otro post que últimamente me estaba metiendo información de fuentes bastante raras, por suerte aún tengo algo de criterio (o igual no ¿A quién le importa?) y sé que el debate no está entre darwinismo y creacionismo. El debate es más bien que la figura de Darwin se ha convertido en el Newton de la Biología, y en vez de abrir nuevos campos de investigación se utiliza para entorpecer... A parte de toda la influencia social que ha tenido la puta teoría de los cojones, claro.
Más sobre el señor Juan March Ordinas
aquí
Para acabar ya puestos en elegir una teoría sobre la vida, me quedo con la teoría de la vida embarazada y la reproevolución, que es así como muy Gaia y muy New age, y que deja al ser humano a la altura de un espermatozide.
Juego mental de regalo:
Imagínense totalmente desnudos y sin capacidad de usar herramientas, es decir, imagínense un humano sin ese toque que le hace especial al humano ¿Cuál creen que sería el habitat ideal de la especie humana?
EXACTO! Un plató de una película porno. Estas cosas son las que me hacen pensar que el ser humano no tiene sitio en la naturaleza.
NOTA FINAL: ME HE PASADO A LA PANSPERMIA! Me la sopla todo, no creo que la vida se originase en la Tierra... Es más, estoy a punto de considerar a la inteligencia exógena también.
Hay dos cosas que molestan a los biólogos más peleones respecto al trabajo del señor Charles:
La primera es que su teoría de la selección natural se tenga como verdad absoluta, sin que nadie parezca darse cuenta de que en todos los estados de complejidad de la vida, el principal factor no es la competencia sino la interacción y la asociación. Lejos de toda esa carnicería brutal y lucha sin fin a.k.a. supervivencia del más apto, nos encontramos con que la célula eucariota está asociada a bacterias que constituyen el núcleo y los orgánulos celulares, que nuestros intestinos están plagados de microorganismos sin los cuales moriríamos. Y que la supervivencia de un ecosistema está basada en la interacción de las distintas especies, ustedes saben, la famosa gráfica lobos vs conejos. No hay un "gen egoista" que quiera perdurar, porque raro es el gen que provoca un fenotipo por si sólo, no hay un gen de la simpatía o un gen de la imbecilidad, los genes interaccionan unos con otros para dar distintos fenotipos de formas realmente complejas que aún no se han llegado a clarificar, que sí que las moscas del vinagre de alas normales y las moscas del vinagre de alas atrofiadas... Pero que no es tan fácil.
La segunda razón por la que molesta tanto Mr. D es por la politización de sus teorías, y su uso totalmente descabellado para justificar acciones de lo más brutales. Por ejemplo, nosotros estamos más evolucionados que estos negritos que probablemente ni tengan alma, así que nosotros somos más aptos, así que les vamos a joder porque es la "Ley de la naturaleza". Qué bien! Por fin una teoría científica que justifique por qué somos unos malnacidos sin corazón, hasta ese momento un esclavista podía tener algún tipo de duda (aunque seguramente se la sudaba igual). Con la fantástica "Selección Natural" quedaban justificadas sus acciones, y es más, podía decir que estaba ayudando a hacer del mundo un lugar mejor porque claramente él era un individuo superior.
Pongamos un ejemplo, yo soy Juan March Ordinas, mi frase preferida es:
Si robas un pan, te llamarán ladrón. Si robas un millón, te dirán estafador. Pero si robas cientos de millones, te llamarán magnate y se arrodillarán ante ti.
Como soy un tipo inquieto a la par que temerario me dedico al contrabando durante la primera y segunda guerra mundial, aprovechando las necesidades de los belicosos europeos. Y como todo el mundo sabe que soy un cabrón sin escrúpulos que puedo apoyar tanto a unos como a otros para conseguir pasta y poder, soy perseguido en varias ocasiones por la justicia. Mi legado para el futuro no puede ser otro que dejar un Banco, la Banca March. Ustedes entenderán que siendo así, tan triunfador y cojonudo, es decir, un prodigio de la "Selección Natural" que ha sabido resaltar del resto de ganado humano, pues estoy justificado, aunque me haya pasado por el forro de los cojones las leyes que gobiernan al resto de mediocres. Pues esta es la selección natural tan santificada que nos quieren vender, y en la que muchos se han respaldado y siguen respaldándose para justificar sus acciones y su dinero.
Como siempre, yo explico las cosas de una forma bastante limitada y torpe, si quieren más información de por qué Darwin no caé tan bien como debería les recomiendo pasarse por (a mi me gusta más la parte 2 y 3)
aquí
y después por
allá
y finalmente
esta
Ya les dije en otro post que últimamente me estaba metiendo información de fuentes bastante raras, por suerte aún tengo algo de criterio (o igual no ¿A quién le importa?) y sé que el debate no está entre darwinismo y creacionismo. El debate es más bien que la figura de Darwin se ha convertido en el Newton de la Biología, y en vez de abrir nuevos campos de investigación se utiliza para entorpecer... A parte de toda la influencia social que ha tenido la puta teoría de los cojones, claro.
Más sobre el señor Juan March Ordinas
aquí
Para acabar ya puestos en elegir una teoría sobre la vida, me quedo con la teoría de la vida embarazada y la reproevolución, que es así como muy Gaia y muy New age, y que deja al ser humano a la altura de un espermatozide.
Juego mental de regalo:
Imagínense totalmente desnudos y sin capacidad de usar herramientas, es decir, imagínense un humano sin ese toque que le hace especial al humano ¿Cuál creen que sería el habitat ideal de la especie humana?
EXACTO! Un plató de una película porno. Estas cosas son las que me hacen pensar que el ser humano no tiene sitio en la naturaleza.
NOTA FINAL: ME HE PASADO A LA PANSPERMIA! Me la sopla todo, no creo que la vida se originase en la Tierra... Es más, estoy a punto de considerar a la inteligencia exógena también.
domingo, 21 de noviembre de 2010
Conspiración, conspiración!!!!
Empecemos por lo que realmente todo el mundo sabe, lo que todo el mundo conoce y acepta.
Sabemos:
Sabemos que existen lobbies (o los llamados think tank) que realizan presiones sobre nuestros políticos totalmente al margen de los votantes. En serio, lo sabemos, sabemos que ocurre.
Sabemos que el más mínimo poder político conlleva implícito cierto grado de corrupción, desde el concejal del pueblo al presidente del gobierno. Sabemos que cualquier mínimo grado de poder, aunque no sea político, tiene implícito cierto grado de corrupción, desde el rabo al hocico el mismo esquema se repite.
Sabemos que la información que nos llega por los medios masivos está manipulada, tanto desde el origen por parte de las agencias de información que enfocan la opinión pública hacia determinados eventos, como por parte de los mismos medios que las difunden y que interpretan o incluso modifican la información de acuerdo a determinadas "líneas editoriales". Lo sabemos, sabemos también que la polarización y la contaminación informativa es totalmente brutal en los medios llamados libres. Sabemos también que cuando conocemos una noticia de primera mano y la vemos representada en un medio informativo, rara vez la información es correcta. Sabemos que la salida de un videojuego o la aparición de un nuevo cacharrito de Apple no deberían ocupar primeras planas y gran parte del tiempo de los telediarios.
Sabemos que los mismos lobbies que realizan presiones sobre nuestros políticos tienen reuniones como las del Club Bilderberg o la Comisión Trilateral. Reuniones donde los ciudadanos quedan totalmente al margen, aunque probablemente en ellas se estén realizando decisiones que acabarán afectándolos.
Sabemos que nuestras actividades en la red están monitorizadas, sabemos que todo lo que dejamos en Facebook es utilizado por las empresas a la hora de realizar selección de personal, sabemos que les regalamos toda la información que necesitan.
Sabemos que nuestros políticos nos mienten y esconden información, en una supuesta democracia damos por hecho que nuestros representantes nos engañan, bajo el término Seguridad Nacional se esconde un gran número de información pagada por la gente y a la que no tiene acceso. Lo sabemos, no sabemos que tipo de información es, pero sabemos que no tenemos acceso a ella. Sabemos que la información que recibimos por parte de nuestros políticos está "cocinada". Sabemos también que se organizan guerras por razones meramente económicas y estratégicas (siempre han sido por eso ¿No?), dirigiendo a la opinión pública ya sea con camiones laboratorio donde se fabrican armas químicas o con barcos que explotan misteriosamente (Remenber the Maine). Sabemos que donde no puede llegar la poderosa mano de nuestros ejércitos debido a todo eso de la guerra limpia que tanto nos venden, siempre puede llegar una mano un poco más enviciada para hacer los trabajos más sucios (BlackWater Worldwide).
Dicho todo esto, entenderéis por qué cada vez que hay una reunión del FMI o de estos lobbies se montan los cristos que se montan y se habla de antisistemas, la gente que protesta está en contra de este sistema, y con razón.
Intuimos:
Intuimos (casi sabemos) que las empresas farmacéuticas nos están timando de mala manera, y en ocasiones incluso están experimentando con nosotros de forma directa poniendo a la venta fármacos no suficientemente testeados.
Intuimos (casi no sabemos) que existen patentes de energías limpias y baratas (o más limpias y baratas que las que tenemos ahora mismo), que permitirían quitarnos las cadenas del petroleo y supondrían un enorme cambio social.
También intuimos que los móviles, el wifi y toda la cantidad de ondas electromagnéticas que nos estamos soltando no pueden ser del todo buenas, y que no se ha hecho ninguna prueba real de lo que esta exposición masiva puede acarrearnos. Intuimos que la divergencia de conclusiones entre los estudios hechos con fondos privados provenientes de compañías de telecomunicación y los estudios independientes tienen alguna razón. Intuimos que la retirada de antenas en las cercanías de colegios es por algún motivo. Si se tiene tiempo recomiendo la escucha del siguiente podcast (a partir del minuto 14:30)
ESTE!!!
Es una pena que este tipo de debates sólo se puedan encontrar en programas dedicados al misterio y la paraciencia en radios locales, nótese que el debate es llevado principalmente por Manuel Portolés (Investigador Científico y Doctor en Bioquímica Clínica y Médica en el Hospital Universitario de La Fe en Valencia) y Alejandro Úbeda (Investigador Jefe de la Sección Bioelectromagnética del Hospital Ramón y Cajal en Madrid)... En serio, recomiendo la escucha. Conspiración, conspiración!
No sabemos
No sabemos si existe un plan global con algún tipo de objetivo para dirigirnos hacia algún tipo de sociedad imaginada por alguien.
No sabemos que coño es todo eso de que todos los países tengan deuda externa y que nunca, nunca, nunca puedan pagarla. El Señor Arzobispo de Salvador nos lo intenta explicar aquí, y parece bastante conspiranoico respecto al tema.
No sabemos donde está el dinero, se supone que una sociedad capitalista debería estar interesada en liberar el capital, sin embargo lo que se comprueba es que estamos en una sociedad usurera. Tampoco sabemos muy bien que coño es el dinero, es decir ¿Qué % del dinero mundial existe fisicamente? Tanta cosa mal explicada nos ha llevado al nuevo meme de moda que se enuncia como "El dinero es deuda". Quiero decir "Si los 700.000 millones de dolares que se aprobaron en EEUU se repartieran entre los 6.700 millones de habitantes del planeta, se hubiera podido dar a cada uno 104.000 dolares", sumadle también la pasta soltada en Europa y seríamos todos bastante felices por un tiempo.
... Bueeeno si alguien se ha leído este tocho se merece un regalo. Observad la imagen, tranquilamente, ahora observad la imagen alejándoos unos 4 metros. Iros a meditar un rato.
Sabemos:
Sabemos que existen lobbies (o los llamados think tank) que realizan presiones sobre nuestros políticos totalmente al margen de los votantes. En serio, lo sabemos, sabemos que ocurre.
Sabemos que el más mínimo poder político conlleva implícito cierto grado de corrupción, desde el concejal del pueblo al presidente del gobierno. Sabemos que cualquier mínimo grado de poder, aunque no sea político, tiene implícito cierto grado de corrupción, desde el rabo al hocico el mismo esquema se repite.
Sabemos que la información que nos llega por los medios masivos está manipulada, tanto desde el origen por parte de las agencias de información que enfocan la opinión pública hacia determinados eventos, como por parte de los mismos medios que las difunden y que interpretan o incluso modifican la información de acuerdo a determinadas "líneas editoriales". Lo sabemos, sabemos también que la polarización y la contaminación informativa es totalmente brutal en los medios llamados libres. Sabemos también que cuando conocemos una noticia de primera mano y la vemos representada en un medio informativo, rara vez la información es correcta. Sabemos que la salida de un videojuego o la aparición de un nuevo cacharrito de Apple no deberían ocupar primeras planas y gran parte del tiempo de los telediarios.
Sabemos que los mismos lobbies que realizan presiones sobre nuestros políticos tienen reuniones como las del Club Bilderberg o la Comisión Trilateral. Reuniones donde los ciudadanos quedan totalmente al margen, aunque probablemente en ellas se estén realizando decisiones que acabarán afectándolos.
Sabemos que nuestras actividades en la red están monitorizadas, sabemos que todo lo que dejamos en Facebook es utilizado por las empresas a la hora de realizar selección de personal, sabemos que les regalamos toda la información que necesitan.
Sabemos que nuestros políticos nos mienten y esconden información, en una supuesta democracia damos por hecho que nuestros representantes nos engañan, bajo el término Seguridad Nacional se esconde un gran número de información pagada por la gente y a la que no tiene acceso. Lo sabemos, no sabemos que tipo de información es, pero sabemos que no tenemos acceso a ella. Sabemos que la información que recibimos por parte de nuestros políticos está "cocinada". Sabemos también que se organizan guerras por razones meramente económicas y estratégicas (siempre han sido por eso ¿No?), dirigiendo a la opinión pública ya sea con camiones laboratorio donde se fabrican armas químicas o con barcos que explotan misteriosamente (Remenber the Maine). Sabemos que donde no puede llegar la poderosa mano de nuestros ejércitos debido a todo eso de la guerra limpia que tanto nos venden, siempre puede llegar una mano un poco más enviciada para hacer los trabajos más sucios (BlackWater Worldwide).
Dicho todo esto, entenderéis por qué cada vez que hay una reunión del FMI o de estos lobbies se montan los cristos que se montan y se habla de antisistemas, la gente que protesta está en contra de este sistema, y con razón.
Intuimos:
Intuimos (casi sabemos) que las empresas farmacéuticas nos están timando de mala manera, y en ocasiones incluso están experimentando con nosotros de forma directa poniendo a la venta fármacos no suficientemente testeados.
Intuimos (casi no sabemos) que existen patentes de energías limpias y baratas (o más limpias y baratas que las que tenemos ahora mismo), que permitirían quitarnos las cadenas del petroleo y supondrían un enorme cambio social.
También intuimos que los móviles, el wifi y toda la cantidad de ondas electromagnéticas que nos estamos soltando no pueden ser del todo buenas, y que no se ha hecho ninguna prueba real de lo que esta exposición masiva puede acarrearnos. Intuimos que la divergencia de conclusiones entre los estudios hechos con fondos privados provenientes de compañías de telecomunicación y los estudios independientes tienen alguna razón. Intuimos que la retirada de antenas en las cercanías de colegios es por algún motivo. Si se tiene tiempo recomiendo la escucha del siguiente podcast (a partir del minuto 14:30)
ESTE!!!
Es una pena que este tipo de debates sólo se puedan encontrar en programas dedicados al misterio y la paraciencia en radios locales, nótese que el debate es llevado principalmente por Manuel Portolés (Investigador Científico y Doctor en Bioquímica Clínica y Médica en el Hospital Universitario de La Fe en Valencia) y Alejandro Úbeda (Investigador Jefe de la Sección Bioelectromagnética del Hospital Ramón y Cajal en Madrid)... En serio, recomiendo la escucha. Conspiración, conspiración!
No sabemos
No sabemos si existe un plan global con algún tipo de objetivo para dirigirnos hacia algún tipo de sociedad imaginada por alguien.
No sabemos que coño es todo eso de que todos los países tengan deuda externa y que nunca, nunca, nunca puedan pagarla. El Señor Arzobispo de Salvador nos lo intenta explicar aquí, y parece bastante conspiranoico respecto al tema.
No sabemos donde está el dinero, se supone que una sociedad capitalista debería estar interesada en liberar el capital, sin embargo lo que se comprueba es que estamos en una sociedad usurera. Tampoco sabemos muy bien que coño es el dinero, es decir ¿Qué % del dinero mundial existe fisicamente? Tanta cosa mal explicada nos ha llevado al nuevo meme de moda que se enuncia como "El dinero es deuda". Quiero decir "Si los 700.000 millones de dolares que se aprobaron en EEUU se repartieran entre los 6.700 millones de habitantes del planeta, se hubiera podido dar a cada uno 104.000 dolares", sumadle también la pasta soltada en Europa y seríamos todos bastante felices por un tiempo.
... Bueeeno si alguien se ha leído este tocho se merece un regalo. Observad la imagen, tranquilamente, ahora observad la imagen alejándoos unos 4 metros. Iros a meditar un rato.
viernes, 19 de noviembre de 2010
Bob Esponja!
¿Estáis listos?
Sí capitán.
Quién es el rey de la TDT
Bob Esponja!
Con más de un millón de seguidores
Bob Esponja!
Y un 40% de audiencia mayor de 15 años
Bob Esponja!
Se mea en todas la tertulias políticas
Bob Esponja!
Bob Esponja, Bob Esponja, Bob Espoooooooooonja ya llegóooooo
Bob Esponja es una serie que se mueve entre lo surrealista y lo delirante, ofreciendo un universo propio coherente que sirve como reflejo del mundo real. Es ese derroche de imaginación y de humor extraño (cercano al humor gamberro que se puede encontrar en Newgrounds), el que actúa como reclamo en los adultos, y son esos personajes facilmente identificables los que atraen a los niños. Lo peor de Bob Esponja es la extraña repetición sistemática de capítulos que impiden el disfrute de la serie.
"Pues a mi tambien me encanta bob esponja tengo 24 años, por su logicas tremendamentes absurdas, por ejemplo hacer fuego para acampar, un caballo de mar con su trote, cuando cae en un barranco un pez este explota al caer (como los autos de las peliculas), las conchas marinas silban como pajaros, los caracoles hace meow como los gatos, los gusanos marinos ladran, los autos son botes-lanchas, etc...."
(cogido de por ahí)
"El éxito del Crustáceo Crujiente no se consiguió de la noche a la mañana. Más que nada, porque el Crustáceo Crujiente cierra a las 8."
Hagamos un repaso a los personajes de la serie, la comunidad de Fondo de Bikini tiene como protagonistas a:
Bob Esponja Pantalones-Cuadrados: Nuestro, en un principio, poco atractivo protagonista. Una esponja cuadrada amarilla bastante feota, vestida con unos pantalones con corbata añadida. Bob trabaja de cocinero en la hamburguesería "Crustáceo Crujiente". Aunque a todas luces trabajar de cocinero en una hamburguesería no parece ser el sueño de nadie, Bob Esponja siente un amor extremo hacia su trabajo y está dispuesto a sacrificarse de todas las maneras posibles por el negocio. El bueno de Bob también es habitual de la escuela de conducción, donde aún siendo un alumno excelente siempre suspende los exámenes para poder volver a la siguiente semana. Bob vive en la piña en el fondo del mar (Bob Esponja!) junto a su mascota Gary, un caracol que maúlla y ronronea. La principal cualidad de Bob es su entusiasmo extremo hacia casi cualquier cosa, que le lleva a tener un comportamiento bipolar.
Calamardo Tentáculos: Uno de los personajes más queridos por el público. Calamardo es un arisco calamar que trabaja de cajero en el Crustáceo Crujiente y que sirve de contrapunto a Bob. Frente al entusiasmo de Bob, Calamardo representa la apatía frente a un trabajo mal pagado y nada excitante. A Calamardo se le añade un punto Snob y cultureta que se ve mermado por su falta de talento. Calamardo vive en un moái (Yeah! por eso amamos esta serie), y sueña con que la gente le adore por su virtuosismo con el clarinete. Bob considera a Calamardo su mejor amigo, mientras Calamardo simplemente no aguanta a Bob. Esta relación amor-odio entre los dos personajes da lugar a algunos de los momentos más divertidos de la serie como el album de fotos de amaneceres compartidos (verlo para entenderlo).
Patricio Estrella: Hay que destacar la excelente labor de doblaje en este personaje, Patricio representa la simplicidad extrema, y es gracias a esa simplicidad el motivo por el que ligado a Patricio están los momentos más delirantes de la serie. Cuando uno ve a Patricio en un capítulo ya sabe que aquello se va a ir de madre. Patricio es una estrella de mar obesa que viste siempre bañador, y que en ocasiones se podría llegar a pensar que sufre de algún tipo de retraso mental, pero resulta tan imprevisible y a veces tan brillante que uno no puede dejar de admirarle. Patricio vive bajo una roca que se abre como una bisagra, la roca a veces es simplemente una roca y otras guarda una habitación en su interior.
Sr Cangrejo: El dueño del Crustáceo Crujiente, otra labor de doblaje impresionante, su frase "Escúchame chico" es el prefacio a cualquier idea dirigida hacia la explotación laboral de Bob. El Sr. Cangrejo sólo piensa en ganar dinero y en su hija Perla, una ballena que representa a la típica niña pija adolescente.
Sheldon J. Plancton: Regenta el restaurante "Cubo de cebo", su comida suele ser bastante mala por lo que anda siempre tras la adquisición de la receta y del ingrediente secreto de las burguer Cangreburguer. La esposa de Plancton es Karen, un robot con voz femenina que no se cansa de recordale a Plancton que es un completo fracasado.
Arenita Mejillas: Una castora que vive en el fondo del mar (Bob Esponja!) gracias su escafandra, para mi uno de los personajes más aburridos de la serie, aunque la interacción indirecta de Patricio con Arenita suele dar lugar a momentos muy divertidos.
Estos son los personajes más importantes aunque hay muchos otros como La señora Puff profesora de autoescuela, Tritonman y el Chico Percebe o Larry la Langosta. Sin olvidar a todos los peces genéricos que habitan fondo de Bikini.
PD: Aunque los medios españoles ya no hablen de ello, parece que la cosa de la guerra entre Koreas está bien caliente.
Sí capitán.
Quién es el rey de la TDT
Bob Esponja!
Con más de un millón de seguidores
Bob Esponja!
Y un 40% de audiencia mayor de 15 años
Bob Esponja!
Se mea en todas la tertulias políticas
Bob Esponja!
Bob Esponja, Bob Esponja, Bob Espoooooooooonja ya llegóooooo
Bob Esponja es una serie que se mueve entre lo surrealista y lo delirante, ofreciendo un universo propio coherente que sirve como reflejo del mundo real. Es ese derroche de imaginación y de humor extraño (cercano al humor gamberro que se puede encontrar en Newgrounds), el que actúa como reclamo en los adultos, y son esos personajes facilmente identificables los que atraen a los niños. Lo peor de Bob Esponja es la extraña repetición sistemática de capítulos que impiden el disfrute de la serie.
"Pues a mi tambien me encanta bob esponja tengo 24 años, por su logicas tremendamentes absurdas, por ejemplo hacer fuego para acampar, un caballo de mar con su trote, cuando cae en un barranco un pez este explota al caer (como los autos de las peliculas), las conchas marinas silban como pajaros, los caracoles hace meow como los gatos, los gusanos marinos ladran, los autos son botes-lanchas, etc...."
(cogido de por ahí)
"El éxito del Crustáceo Crujiente no se consiguió de la noche a la mañana. Más que nada, porque el Crustáceo Crujiente cierra a las 8."
Hagamos un repaso a los personajes de la serie, la comunidad de Fondo de Bikini tiene como protagonistas a:
Bob Esponja Pantalones-Cuadrados: Nuestro, en un principio, poco atractivo protagonista. Una esponja cuadrada amarilla bastante feota, vestida con unos pantalones con corbata añadida. Bob trabaja de cocinero en la hamburguesería "Crustáceo Crujiente". Aunque a todas luces trabajar de cocinero en una hamburguesería no parece ser el sueño de nadie, Bob Esponja siente un amor extremo hacia su trabajo y está dispuesto a sacrificarse de todas las maneras posibles por el negocio. El bueno de Bob también es habitual de la escuela de conducción, donde aún siendo un alumno excelente siempre suspende los exámenes para poder volver a la siguiente semana. Bob vive en la piña en el fondo del mar (Bob Esponja!) junto a su mascota Gary, un caracol que maúlla y ronronea. La principal cualidad de Bob es su entusiasmo extremo hacia casi cualquier cosa, que le lleva a tener un comportamiento bipolar.
Calamardo Tentáculos: Uno de los personajes más queridos por el público. Calamardo es un arisco calamar que trabaja de cajero en el Crustáceo Crujiente y que sirve de contrapunto a Bob. Frente al entusiasmo de Bob, Calamardo representa la apatía frente a un trabajo mal pagado y nada excitante. A Calamardo se le añade un punto Snob y cultureta que se ve mermado por su falta de talento. Calamardo vive en un moái (Yeah! por eso amamos esta serie), y sueña con que la gente le adore por su virtuosismo con el clarinete. Bob considera a Calamardo su mejor amigo, mientras Calamardo simplemente no aguanta a Bob. Esta relación amor-odio entre los dos personajes da lugar a algunos de los momentos más divertidos de la serie como el album de fotos de amaneceres compartidos (verlo para entenderlo).
Patricio Estrella: Hay que destacar la excelente labor de doblaje en este personaje, Patricio representa la simplicidad extrema, y es gracias a esa simplicidad el motivo por el que ligado a Patricio están los momentos más delirantes de la serie. Cuando uno ve a Patricio en un capítulo ya sabe que aquello se va a ir de madre. Patricio es una estrella de mar obesa que viste siempre bañador, y que en ocasiones se podría llegar a pensar que sufre de algún tipo de retraso mental, pero resulta tan imprevisible y a veces tan brillante que uno no puede dejar de admirarle. Patricio vive bajo una roca que se abre como una bisagra, la roca a veces es simplemente una roca y otras guarda una habitación en su interior.
Sr Cangrejo: El dueño del Crustáceo Crujiente, otra labor de doblaje impresionante, su frase "Escúchame chico" es el prefacio a cualquier idea dirigida hacia la explotación laboral de Bob. El Sr. Cangrejo sólo piensa en ganar dinero y en su hija Perla, una ballena que representa a la típica niña pija adolescente.
Sheldon J. Plancton: Regenta el restaurante "Cubo de cebo", su comida suele ser bastante mala por lo que anda siempre tras la adquisición de la receta y del ingrediente secreto de las burguer Cangreburguer. La esposa de Plancton es Karen, un robot con voz femenina que no se cansa de recordale a Plancton que es un completo fracasado.
Arenita Mejillas: Una castora que vive en el fondo del mar (Bob Esponja!) gracias su escafandra, para mi uno de los personajes más aburridos de la serie, aunque la interacción indirecta de Patricio con Arenita suele dar lugar a momentos muy divertidos.
Estos son los personajes más importantes aunque hay muchos otros como La señora Puff profesora de autoescuela, Tritonman y el Chico Percebe o Larry la Langosta. Sin olvidar a todos los peces genéricos que habitan fondo de Bikini.
PD: Aunque los medios españoles ya no hablen de ello, parece que la cosa de la guerra entre Koreas está bien caliente.
jueves, 18 de noviembre de 2010
Pobres...
Irlandeses, practicamente pidiendo que no les ayuden, por favor, no, no, no queremos ayuda, de verdad, en serio, dejadlo, que no queremos ayuda, por favor, prefiero que nos muramos de hambre, en serio, dejadnos en paz, mierda, no, no queremos ayuda, iros a tomar por culo... NOOOO NOOO NO NOS AYUDEIS CABROOOOOONESSSSSSSS.
Bien saben ellos que lo peor que les puede pasar es que esos cabrones les ayuden. Y aún así tendrán que joderse. Tomatoe, tomatoe, tomatoe... CATCH UP!
Y esta canción aún tan fresca como el primer día en 1991... El nuevo orden mundial aquí está!
Y al señor Zapatero y a Obama les pega perfectamente la versión original
Where are they now – Cock Sparrer
No more kids are innocent
We will get fooled again
Only faces ever change
The song remains the same
Bien saben ellos que lo peor que les puede pasar es que esos cabrones les ayuden. Y aún así tendrán que joderse. Tomatoe, tomatoe, tomatoe... CATCH UP!
Y esta canción aún tan fresca como el primer día en 1991... El nuevo orden mundial aquí está!
Y al señor Zapatero y a Obama les pega perfectamente la versión original
Where are they now – Cock Sparrer
No more kids are innocent
We will get fooled again
Only faces ever change
The song remains the same
Tertulianos de Telemadrid
Esto es lo que dicen los bustos parlantes de Telemadrid cuando no están emitiendo. Los mismos que te dicen lo que tienes que hacer y como tienes que pensar.
Verguencita
-Jajajaja que hay niños delante
-"Da igual, son de Rabat, allí ya van sueltas".
Jajajaja, jajajaja, sois todos una panda de hijos de la gran puta, jajajaja, jajajaja ¿Qué derecho os creéis que tenéis? jajajaja, jajajaja.
El Director de Comunicación de Telemadrid, ha declarado lo siguiente:
"No entramos a juzgar conversaciones privadas que se producen antes del inicio del programa, y no en una pausa publicitaria, como ha salido publicado, de una persona ejerciendo el derecho a la libertad de expresión"
"Lamentamos que se intervenga dicha conversación para hacerla pública mediante una filtración que obligará a la empresa a tomar medidas pertinentes"
Verguencita
-Jajajaja que hay niños delante
-"Da igual, son de Rabat, allí ya van sueltas".
Jajajaja, jajajaja, sois todos una panda de hijos de la gran puta, jajajaja, jajajaja ¿Qué derecho os creéis que tenéis? jajajaja, jajajaja.
El Director de Comunicación de Telemadrid, ha declarado lo siguiente:
"No entramos a juzgar conversaciones privadas que se producen antes del inicio del programa, y no en una pausa publicitaria, como ha salido publicado, de una persona ejerciendo el derecho a la libertad de expresión"
"Lamentamos que se intervenga dicha conversación para hacerla pública mediante una filtración que obligará a la empresa a tomar medidas pertinentes"
miércoles, 17 de noviembre de 2010
The walking dead (y 2)
Tercer episodio de la primera temporada y sólo puedo decir... SÍ!!!! Esto era justo lo que queríamos!
Y qué es lo que queríamos, pues lo que más nos gusta, dilemas morales, gente que culpa a otra gente de sus propios errores, personas que son peores que los zombies, dudas religiosas, el Rick heroico al que pronto veremos evolucionar dejando de lado su comportamiento Boyscout...
Recuerden, esta es una carrera de larga distancia y ya está aprobada una segunda con 13 episodios.
Y qué es lo que queríamos, pues lo que más nos gusta, dilemas morales, gente que culpa a otra gente de sus propios errores, personas que son peores que los zombies, dudas religiosas, el Rick heroico al que pronto veremos evolucionar dejando de lado su comportamiento Boyscout...
Recuerden, esta es una carrera de larga distancia y ya está aprobada una segunda con 13 episodios.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
The walking dead
Pues ya está aquí la serie por fin, y parece que está gustando.
Para verla
donde siempre
Lo mejor del cómic es la evolución de los personajes que resulta totalmente natural, y que los zombies funcionan como elemento secundario para le evolución de los mismos.
El mundo friki tiembla de emoción al ver una adaptación fiel del cómic, y al mismo tiembla pensando que la serie no va a ser suficientemente bien recibida. Los que seguimos el cómic vibramos al reencontrarnos con nuestros queridos personajes, los nuevos tienen la oportunidad de disfrutar de una historia que dificilmente olvidarán. Olvidaos de los zombies, los zombies están como Deus ex Machina para mostrarnos lo terrible de la sociedad y lo oscuro de las personas. Olvidaos del gore, el gore puede impresionar 20 minutos, pero hay un número limitado de vísceras a partir del cual uno se vuelve inmune.
Bienvenidos seáis Rick, Carl y el resto.
Notas-Spoilers: El recurso de despertar a alguien en un hospital, fue utilizado antes de 28 días después en otra película que ahora no encuentro, pero vamos que es una idea ya con solera, es simplemente un recurso más que nos invita a adentrarnos en un nuevo entorno al mismo tiempo que lo hace el protagonista.
Para verla
donde siempre
Lo mejor del cómic es la evolución de los personajes que resulta totalmente natural, y que los zombies funcionan como elemento secundario para le evolución de los mismos.
El mundo friki tiembla de emoción al ver una adaptación fiel del cómic, y al mismo tiembla pensando que la serie no va a ser suficientemente bien recibida. Los que seguimos el cómic vibramos al reencontrarnos con nuestros queridos personajes, los nuevos tienen la oportunidad de disfrutar de una historia que dificilmente olvidarán. Olvidaos de los zombies, los zombies están como Deus ex Machina para mostrarnos lo terrible de la sociedad y lo oscuro de las personas. Olvidaos del gore, el gore puede impresionar 20 minutos, pero hay un número limitado de vísceras a partir del cual uno se vuelve inmune.
Bienvenidos seáis Rick, Carl y el resto.
Notas-Spoilers: El recurso de despertar a alguien en un hospital, fue utilizado antes de 28 días después en otra película que ahora no encuentro, pero vamos que es una idea ya con solera, es simplemente un recurso más que nos invita a adentrarnos en un nuevo entorno al mismo tiempo que lo hace el protagonista.
jueves, 4 de noviembre de 2010
Jo, tía! El primer fanzine de teenage exploitation Vol.1 y Vol.2
Jo, tía! es-fue uno de esos fanzines que trataban sobre diversos temas. Sé que como definición no es muy concreta pero no sé como hacerlo mejor. A ver lo voy a intentar de nuevo, hubo un momento en que Mondo Brutto fue un fanzine medianamente popular, y a su sombra aparecieron otros fanzines que seguían más o menos su línea, entre ellos Le bon vivant o este Jo, tía!. Jo tía! se diferenciaba en el tono que daban a sus artículos, como si fueran dirigidos a niñas adolescentes, además Jo, tía! estaba asquerosamente bien escrito. De los 5 números que sacaron yo sólo me pude hacer con 2, y tengo que decir que realmente los disfruté... Maldición, estoy espeso, mejor os pasáis por este enlace y os informáis como es debido (agradecimientos a Fruno por su cruzada para que todo este material no se pierda).
Enlace TODO Jo, tía!
Así que hace dos días volví a a pasar por Madrid Comics (3 meses sin pasar por allí oiga) y me encontré dos tochos de más de 300 páginas cada uno llamados Jo, tía! Vol.1 y Jo, tía! Vol.2, a 12 euros el volumen y con sendos CD´s de regalo. Lo primero que pensé fue que eran recopilaciones del fanzine, luego pensé un poco más y me di cuenta que los fanzines no daban suficiente material como para rellenar 300 páginas, con el volumen 1 ya en mis manos y sabiendo que me lo iba a comprar sí o sí me puse a ojearlo... Sorpresa! Lo nuevo de Jo, tía! es en realidad una monstruosa guía dedicada a Japón, los japoneses, Tokio y todo lo relacionado con el país del sol naciente. No puedo ni imaginarme el brutal esfuerzo que ha tenido que resultar realizar esto, más de 600 páginas bien escritas, con reflexiones inteligentes y con eso que le falta a las guías, es decir subjetividad, sentido crítico y curiosidad. Nada queda ya del estilo pop-quinceañero de los fanzines, lo que tenemos aquí es toda la información e impresiones de dos personas que se han tirado varios años en Japón y que ha querido desentrañar de una vez el misterio japonés, para darse cuenta que Shin-Chan es a Japón lo que Los Simpson es a Estados Unidos.
Por tanto me veo obligado a recomendar la compra de esta enciclopédica obra dedicada tanto a los japoneseadictos, a los guays que quieran viajar a Tokio algún día, o a la gente como yo que simplemente sean asquerosamente curiosos y estén hartos de que les den información sesgada sobre nuestros amigos amarillos (Por ejemplo Lost in traslation). Para todos vosotros, háganse con sus copias antes de que se agote, que esto es un fanzine y mañana puede que ya no esté.
Si no se piensa visitar Tokyo nunca, recomiendo el volumen 2. Y por poner una nota negra a la obra, el capítulo de Doraemon, tan extenso que está compartido por ambos volúmenes, es tedioso, insípido... Y llegaría a decir que innecesario, por las mismas podrían haber dedicado todo ese esfuerzo a hablar de Paranoia Agent, Mindgame, Perfect Blue o cualquier tema algo más interesante. Por lo demás todo guay.
La web de Jo, Tía!
(Para el tintero tengo que escribir algún día lo que ha sido Madrid Comics y Mondo Brutto para mi desarrollo como misántropo)
Enlace TODO Jo, tía!
Así que hace dos días volví a a pasar por Madrid Comics (3 meses sin pasar por allí oiga) y me encontré dos tochos de más de 300 páginas cada uno llamados Jo, tía! Vol.1 y Jo, tía! Vol.2, a 12 euros el volumen y con sendos CD´s de regalo. Lo primero que pensé fue que eran recopilaciones del fanzine, luego pensé un poco más y me di cuenta que los fanzines no daban suficiente material como para rellenar 300 páginas, con el volumen 1 ya en mis manos y sabiendo que me lo iba a comprar sí o sí me puse a ojearlo... Sorpresa! Lo nuevo de Jo, tía! es en realidad una monstruosa guía dedicada a Japón, los japoneses, Tokio y todo lo relacionado con el país del sol naciente. No puedo ni imaginarme el brutal esfuerzo que ha tenido que resultar realizar esto, más de 600 páginas bien escritas, con reflexiones inteligentes y con eso que le falta a las guías, es decir subjetividad, sentido crítico y curiosidad. Nada queda ya del estilo pop-quinceañero de los fanzines, lo que tenemos aquí es toda la información e impresiones de dos personas que se han tirado varios años en Japón y que ha querido desentrañar de una vez el misterio japonés, para darse cuenta que Shin-Chan es a Japón lo que Los Simpson es a Estados Unidos.
Por tanto me veo obligado a recomendar la compra de esta enciclopédica obra dedicada tanto a los japoneseadictos, a los guays que quieran viajar a Tokio algún día, o a la gente como yo que simplemente sean asquerosamente curiosos y estén hartos de que les den información sesgada sobre nuestros amigos amarillos (Por ejemplo Lost in traslation). Para todos vosotros, háganse con sus copias antes de que se agote, que esto es un fanzine y mañana puede que ya no esté.
Si no se piensa visitar Tokyo nunca, recomiendo el volumen 2. Y por poner una nota negra a la obra, el capítulo de Doraemon, tan extenso que está compartido por ambos volúmenes, es tedioso, insípido... Y llegaría a decir que innecesario, por las mismas podrían haber dedicado todo ese esfuerzo a hablar de Paranoia Agent, Mindgame, Perfect Blue o cualquier tema algo más interesante. Por lo demás todo guay.
La web de Jo, Tía!
(Para el tintero tengo que escribir algún día lo que ha sido Madrid Comics y Mondo Brutto para mi desarrollo como misántropo)
lunes, 1 de noviembre de 2010
Películas que me traumatizaron de niño
Pinocho: Creía que yo era el único pero husmeando por internet he descubierto que hay miles de personas horrorizadas gracias a este clásico infantil. La mayoría de la gente señala a la escena de los burros.
eso
Pero creo que lo que a mi me causó más terror fue lo del teatro de marionetas con el puto Stromboli
y aquello a partir del minuto 4
El resultado salir del cine llorando a mitad de la película
Frankenstein: Ni idea de qué versión, ni idea de por qué mis padres decidieron que era buena idea meterme en un cine con 5 años o menos a ver una película con un monstruo zombie de dos metros (ocurrencia de mi padre seguro). Aquí no creo que llegase a la mitad de la película, sólo sé que me sacó mi madre aterrorizado.
La invasión de los ultracuerpos: La vi con toda la familia en la televisión, la visión del perro con cara humana aún me resulta grotesca
El puto perro en movimiento aquí, es curioso comprobar como se le ha añadido una música como de broma a la aparición del bicho...
Creo que es simplemente un perro con una máscara de latex, y luego lo de la lengua una transparencia. Hoy en día seguro que quedaría peor haciéndolo con ordenador... Jodido perro raro. Como siempre no estoy sólo en mi cruzada y aquí os dejo alguno de los comentarios que acabo de encontrar en imdb sobre gente que en su más tierna edad se cruzó con el perrito:
I saw this when I was 5, and that image has haunted me for almost 30 years!!
I was a kid when I saw IBS in the theaters and that dog freaked the hell out of me.
That scene always freaked me out, but of course I was like seven years old when I first saw it.
Same here! I was seven when I saw this in the theater. That scene freaked me out.
Eso y la gente gritando y señalando al mismo tiempo
En aquellos tiempos dormía en la parte de arriba de una litera, me pasé toda la noche mirando a mi hermano que dormía abajo esperando su transformación en vaina.
Witchboard: Creo recordar que fui con otro niño a ver la película al cine, ni idea de por qué elegimos esa película, ni idea de por qué el taquillero nos vendió la entrada cuando a todas luces éramos menores de 16 años. Sólo sé que los niños no debería ver películas que incluyen posesiones.
El exorcista: Hablando de niños y posesiones, santo Dios, deberían quemar todas las copias y librar al mundo de esta película.
eso
Pero creo que lo que a mi me causó más terror fue lo del teatro de marionetas con el puto Stromboli
y aquello a partir del minuto 4
El resultado salir del cine llorando a mitad de la película
Frankenstein: Ni idea de qué versión, ni idea de por qué mis padres decidieron que era buena idea meterme en un cine con 5 años o menos a ver una película con un monstruo zombie de dos metros (ocurrencia de mi padre seguro). Aquí no creo que llegase a la mitad de la película, sólo sé que me sacó mi madre aterrorizado.
La invasión de los ultracuerpos: La vi con toda la familia en la televisión, la visión del perro con cara humana aún me resulta grotesca
El puto perro en movimiento aquí, es curioso comprobar como se le ha añadido una música como de broma a la aparición del bicho...
Creo que es simplemente un perro con una máscara de latex, y luego lo de la lengua una transparencia. Hoy en día seguro que quedaría peor haciéndolo con ordenador... Jodido perro raro. Como siempre no estoy sólo en mi cruzada y aquí os dejo alguno de los comentarios que acabo de encontrar en imdb sobre gente que en su más tierna edad se cruzó con el perrito:
I saw this when I was 5, and that image has haunted me for almost 30 years!!
I was a kid when I saw IBS in the theaters and that dog freaked the hell out of me.
That scene always freaked me out, but of course I was like seven years old when I first saw it.
Same here! I was seven when I saw this in the theater. That scene freaked me out.
Eso y la gente gritando y señalando al mismo tiempo
En aquellos tiempos dormía en la parte de arriba de una litera, me pasé toda la noche mirando a mi hermano que dormía abajo esperando su transformación en vaina.
Witchboard: Creo recordar que fui con otro niño a ver la película al cine, ni idea de por qué elegimos esa película, ni idea de por qué el taquillero nos vendió la entrada cuando a todas luces éramos menores de 16 años. Sólo sé que los niños no debería ver películas que incluyen posesiones.
El exorcista: Hablando de niños y posesiones, santo Dios, deberían quemar todas las copias y librar al mundo de esta película.
lunes, 25 de octubre de 2010
Ultimamente estoy escuchando...
Cosas bastante raritas, pero esto me ha gustado bastante, como pasan de las risas al silencio...
Aquí
Aquí
domingo, 17 de octubre de 2010
Memes que aún no conoces: No homo
"No homo" es una expresión que se usa al final de las frases para dar a entender que lo que acabamos de decir no tiene un cariz homosexual. Dado que hoy en día hay un buen montón de gente que creyéndose muy ingeniosos no paran de hacer bromas sexuales, desde el típico 5 por el culo te la hinco a soltar una gilipollez si de postre pides un plátano, y dado que este tipo de gente se cree aún más brillante si la broma realizada es de carácter homosexual. La aparición de "No homo" sirve como freno a los listillos pseudoingeniosos.
Ejemplos de "No homo" pueden ser:
Me apetecen salchichas, No homo
Ese imbécil puede comerme la polla, No homo
Se te empieza a notar el gimnasio, No homo
Voy detrás tuya, No homo
Tío me gusta tu colonia, No homo
Resulta increíble las cosas que hay que hacer para impedir que los idiotas hagan bromas estúpidas, desgraciadamente aún no se ha desarrollado ninguna técnica para que a una chica le puedan apetecer salchichas sin que el gracioso de turno haga la bromita.
Ejemplos de "No homo" pueden ser:
Me apetecen salchichas, No homo
Ese imbécil puede comerme la polla, No homo
Se te empieza a notar el gimnasio, No homo
Voy detrás tuya, No homo
Tío me gusta tu colonia, No homo
Resulta increíble las cosas que hay que hacer para impedir que los idiotas hagan bromas estúpidas, desgraciadamente aún no se ha desarrollado ninguna técnica para que a una chica le puedan apetecer salchichas sin que el gracioso de turno haga la bromita.
lunes, 11 de octubre de 2010
Mientras espero mi tableta...
Un simulador de ruleta rusa?
Un podcast sobre lo absurdo y friki que fue el fútbol en los 80 y en los 90?
Intentar recuperar la serie Eerie Indiana?
Joder, tanto tarda algo en venir de Alemania?
Un podcast sobre lo absurdo y friki que fue el fútbol en los 80 y en los 90?
Intentar recuperar la serie Eerie Indiana?
Joder, tanto tarda algo en venir de Alemania?
jueves, 7 de octubre de 2010
PES 2011 vs FIFA 2011 (desde el punto de vista de la Master League y del jugador solitario)
Esta comparación está hecha habiendo jugado primero al FIFA durante una semana sin haber jugado nunca en los últimos 8 años a un FIFA, aquí dejo mis impresiones. Tampoco quiero meterme en temas técnicos gráficos, animaciones, sonidos, porque a mi lo que me interesa es la sensación al jugar. De todas maneras he jugado al FIFA en inglés, los comentaristas son curiosos y de fondo se escucha a alguien que no sé si son los propios jugadores gritando cosas como "Pero pásala al pie!!!", que queda bastante gracioso. Y las canciones de FIFA son muchísimo más guays, tan guays que hasta son cool con temas de The Pinker Tones, y todos sabemos que es difícil ser más guays que The Pinker Tones.
PES 2011
Cámaras absurdas - Comprobado - No tiene sentido que si vas a darle tanta importancia a la dirección y a la fuerza del pase pongas cámaras dinámicas que van cambiando de ángulo. La manía de querer asemejar el juego a una retransmisión deportiva impide ver a tus jugadores (yo ya me he instalado un parche para poner la cámara del PES 10).
Editor demasiado complejo - Comprobado - Uno se las ve y se las desea para poder poner un simple 4-4-2, y la manía actual de esconder las estadísticas a la hora de hacer los cambios es inexplicable... ¿Me tengo que aprender las estadísticas de los jugadores? El PES se hizo famoso por los grupos de amigos que se reunían a jugar, y nada jodía tanto como el típico tío que se tira 5 minutos haciendo cambios tácticos cuando estás esperando para jugar. Solución, Manager automático, cambia lo que quieras y déjame jugar.
Más complicado el tema de los fichajes - POR SUPUESTO!!!! - A cada juego que sacan hacen que lo de fichar sea cada vez menos divertido, lo diré mil veces, si quisiera un Manager jugaría a un Manager.
Goles absurdos y a mala leche - Comprobado - El PES no cambia, sigue fiel a si mismo.
Goles con tiros fuera del área - Comprobados y entran - jugando en el tercer nivel y con los Castello y compañía ZUM!!! Por la escuadra!
Cambios de jugador que no van al jugador más cercano a la bola - Comprobado - Totalmente absurdo, y ahí vemos a nuestros jugadores controlados por el ordenador pasando al lado de la pelota, mientras nosotros damos al L1.
Nuevo sistema de hacer regates para mongos - Comprobado - Sólo esta razón es motivo suficiente como para rechazar este juego, ahora cualquier jugador del mundo puede hacer filigranas, algo totalmente absurdo. En serio esto convierte el PES en un juego para flipados, con un simple movimiento puedo levantarme la pelota de tacón por encima de la cabeza hacer una bicicleta e irme por un lateral con una elástica. WOW!!! Soy el mejor jugador del mundo!!!! Y todo esto lo puedo hacer con Osmar defensa del Racing. El PES es para canis.
Guti en el Madrid - Comprobado!!!! - En cuanto tenga oportunidad le ficho para el Racing.
Gente que huye del balón, porteros que persiguen al balón a cierta distancia como si le tuvieran miedo, rebotes del balón en varios jugadores al estilo pinball, balones por debajo de las piernas mil, faltas no pitadas, pases que entre dos jugadores cercanos siempre van al que está marcado, cinética idiota de los jugadores al recoger un pase como si no pudieran pararse y eso sin ir en carrera... Esto es todo lo que nos va a ocurrir si somos de la escuela de apretar el botón de Sprint en cuanto vemos hueco, este PES penaliza el uso del botón de Sprint, si vamos por el medio del campo solos y lo pulsamos al momento tendremos a 4 tíos a por nosotros, nuestros compañeros se esconderán, un horror... la cosa cambia si vamos en carrera normal, la defensa nos dejará avanzar tranquilamente y podremos pasar sin problema.
Cosas que se han perdido y que en el FIFA están mejor que nunca, como lo de que el árbitro deje continuar la jugada en caso de que una falta dé una situación favorable para el equipo atacante, que el portero saque de puerta y se pueda ganar una amarilla si tarda mucho, joder es que en el PES el portero saca automáticamente a la mínima, no me jodas.
Jugando en modo Profesional la cosa toma tintes de delirio si apretamos demasiado el botón de sprint, tus compañeros de equipo o se quedan justo a tu lado o se esconden detrás de los contrarios, cuando tiran un desmarque la mayor parte de las veces no lo completan quedándose a tu misma altura, a veces dos de tu equipo se quedan quietos uno al lado del otro sin buscar cada uno su posición, los jugadores simplemente no basculan, el balón rebota en los jugadores de una manera ridicula. La defensa contraria del PES es asquerosa, no abandonan sus posiciones ni aunque haya una explosión nuclear, haces un contraataque desde un corner corriendo con Cristiano Ronaldo y ahí tienes a los 4 defensas plantados en línea esperándote, y dado que hemos avanzado en Sprint ninguno de nuestros compañeros habrá llegado. Y el árbitro, ese árbitro que nunca sabes lo que va a pitar, en muchos casos cuando hay una falta uno no sabe si la ha hecho él o se la han hecho, es absurdo y frustrante, terriblemente frustrante, uno tiene ganas de cagarse en la puta madre de alguien al jugarlo, al comprobar como el cansancio no afecta a los rivales, al ver como en el centro del campo nos entran 4 jugadores al mismo tiempo con rabia y con saña sin que se pite nunca falta, y eso daría una situación de ventaja si tus compañeros de equipo te apoyasen un poco, porque 4 tíos corriendo a por ti tiene que dejar huecos por cojones, pero como tus compañeros van a lo suyo el resultado es robo de balón, lesión, nada de pitar falta y un cabreo considerable. Algún día alguien me tendría que explicar por qué yo sólo puedo achuchar con 2 tíos y el ordenador me entra con 4.
FIFA 2011
Este año por fin he podido jugar al FIFA, hasta ahora las versiones de PC eran las de Play 2, pero este año por fin han versionado el famoso FIFA de nueva generación de PS3. Lo diré de forma sencilla. Para un jugador de PES es más fácil adaptarse al FIFA 2011 que al PES 2011. Resulta raro, pero es así. Y yo me emocioné cuando vi que me pitaban penalties a favor, aunque los corners, las faltas y las paredes no valen para nada a partir del tercer nivel, sobretodo las paredes es algo bochornoso, saber que ninguna pared va a salir bien, saber que si estás al lado de cualquier jugador contrario automaticamente te va a arrebatar el balón... Y aún con todo, el juego es mucho más lógico que el PES, lo que ocurre en el campo tiene algún sentido, la colocación del cuerpo a la hora de recibir un pase sirve para algo. Las faltas están justificadas. Tus compañeros te apoyan en las jugadas y no te venden. Tienes menos sensación de que te están vacilando. Es un juego más lógico.
-Conclusión-
Pro evolution soccer está cada vez más lejos de ser considerado un juego AAA. Sólo hay que pasarse por metacritic para ver como ha caído en desgracia.
enlace
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Cómo ganar al ordenador en modo professional en FIFA 2011?
La manera de ganar en los niveles altos de FIFA 2011 se parece a la que había que usar en el PES 2010, el truco está en usar siempre el pase más fácil, ponemos nuestra estrategia 4-4-2, colocamos una cámara lejana y empezamos a pasar, si no lo vemos claro pase atrás como el Barsa, hacemos esto hasta que nuestra defensa se haya adelantado hasta el medio del campo, si hay que dar mil pases se dan, a partir de ese momento haremos algún pase a los delanteros buscando desestabilizar la defensa, luego pasaremos a un centrocampista y finalmente a un delantero que esté menos marcado, el delantero cogerá el balón realizará un giro sin dar al botón de correr, encarará portería correrá un poco y tirará, si hay suerte se meterá. Dado que nuestra defensa está adelantada y el equipo contrario embotellado será más fácil parar la jugada de ataque contrario, volveremos a repetir el proceso hasta meter gol. Si seguimos esta técnica de pases tarde o temprano aparecerá la oportunidad de gol, el caso es que no hay que desaprovechar esa oportunidad.
Cómo ganar al ordenador en modo professional en PES 2011?
Es curioso que lo haya comentado en el texto pero que no se me haya ocurrido y lo haya tenido que leer por ahí. La defensa en PES 2011 casi siempre está en línea de 4. Así que si jugamos con un 4-4-2 (como hacemos los clásicos), al recibir el balón con uno de los delanteros podrá lanzar al otro delantero un pase en diagonal con el triángulo, si le damos suficiente fuerza veremos alucinados como el balón atraviesa la línea de 4 defensas y nuestro jugador la recibe, y en un gran número de ocasiones el delantero se quedará practicamente sólo delante del portero. Además esta técnica mosquea tanto a la CPU que si no sale bien a veces despejaran a alguno de tus jugadores y otras la tirarán a corner. Si en cualquier jugada no sabes muy bien que hacer, lanza un triángulo en diagonal al área, el triángulo en este PES hace milagros, todos los jugadores parecen Iván de la Peña en sus buenos tiempos haciendo pases mágicos entre líneas.
La otra manera es correr por la banda hacer un pase raso (3 veces botón pase alto y esperar que pase por allí alguien de los nuestros), de esta manera podremos meter mil goles casi sin esfuerzo.
Curiosidades:
En el principio fue FIFA 98 road to world cup, el primer juego de futbol en 3D realmente divertido y con una introducción que te ponía a dar saltos por el salón
Recuerda!
Luego vino la saga ISS pro evolution, donde se daba mucha más importancia al cuerpo de los jugadores, de manera que uno tenía que cuidar su colocación para evitar que te quitaran el balón, los pases eran más complicados, no había casi regates, las faltas eran un arte
Recuerda 2!
Luego llegó la Playstation 2 y la saga pasó a llamarse PES (Pro Evolution Soccer), y se empezaron a relajar las formas, ya no era tan importante el cuerpo, el juego dejó de ser tan estricto y se acercó al FIFA. De la misma manera los FIFAs empezaron a acercarse a los PES... Y finalmente llegamos a 2008 donde al entrar en la nueva generación de consolas los FIFA´s empezaron a ser más PES que los propios PES. Ver que los dos juegos tienen exactamente la misma configuración de botones básicos resulta realmente bochornoso, ver gente que dice que PES copia a FIFA es idiota, FIFA ha sustituido a PES, esa es la realidad, el último PES es el FIFA 2011.
NOTA: Por fin he entendido lo de que el PES es para canis y gente mal educada. Ciertamente los defensores acérrimos de PES son en muchos casos bastante bobos.
PES 2011
Cámaras absurdas - Comprobado - No tiene sentido que si vas a darle tanta importancia a la dirección y a la fuerza del pase pongas cámaras dinámicas que van cambiando de ángulo. La manía de querer asemejar el juego a una retransmisión deportiva impide ver a tus jugadores (yo ya me he instalado un parche para poner la cámara del PES 10).
Editor demasiado complejo - Comprobado - Uno se las ve y se las desea para poder poner un simple 4-4-2, y la manía actual de esconder las estadísticas a la hora de hacer los cambios es inexplicable... ¿Me tengo que aprender las estadísticas de los jugadores? El PES se hizo famoso por los grupos de amigos que se reunían a jugar, y nada jodía tanto como el típico tío que se tira 5 minutos haciendo cambios tácticos cuando estás esperando para jugar. Solución, Manager automático, cambia lo que quieras y déjame jugar.
Más complicado el tema de los fichajes - POR SUPUESTO!!!! - A cada juego que sacan hacen que lo de fichar sea cada vez menos divertido, lo diré mil veces, si quisiera un Manager jugaría a un Manager.
Goles absurdos y a mala leche - Comprobado - El PES no cambia, sigue fiel a si mismo.
Goles con tiros fuera del área - Comprobados y entran - jugando en el tercer nivel y con los Castello y compañía ZUM!!! Por la escuadra!
Cambios de jugador que no van al jugador más cercano a la bola - Comprobado - Totalmente absurdo, y ahí vemos a nuestros jugadores controlados por el ordenador pasando al lado de la pelota, mientras nosotros damos al L1.
Nuevo sistema de hacer regates para mongos - Comprobado - Sólo esta razón es motivo suficiente como para rechazar este juego, ahora cualquier jugador del mundo puede hacer filigranas, algo totalmente absurdo. En serio esto convierte el PES en un juego para flipados, con un simple movimiento puedo levantarme la pelota de tacón por encima de la cabeza hacer una bicicleta e irme por un lateral con una elástica. WOW!!! Soy el mejor jugador del mundo!!!! Y todo esto lo puedo hacer con Osmar defensa del Racing. El PES es para canis.
Guti en el Madrid - Comprobado!!!! - En cuanto tenga oportunidad le ficho para el Racing.
Gente que huye del balón, porteros que persiguen al balón a cierta distancia como si le tuvieran miedo, rebotes del balón en varios jugadores al estilo pinball, balones por debajo de las piernas mil, faltas no pitadas, pases que entre dos jugadores cercanos siempre van al que está marcado, cinética idiota de los jugadores al recoger un pase como si no pudieran pararse y eso sin ir en carrera... Esto es todo lo que nos va a ocurrir si somos de la escuela de apretar el botón de Sprint en cuanto vemos hueco, este PES penaliza el uso del botón de Sprint, si vamos por el medio del campo solos y lo pulsamos al momento tendremos a 4 tíos a por nosotros, nuestros compañeros se esconderán, un horror... la cosa cambia si vamos en carrera normal, la defensa nos dejará avanzar tranquilamente y podremos pasar sin problema.
Cosas que se han perdido y que en el FIFA están mejor que nunca, como lo de que el árbitro deje continuar la jugada en caso de que una falta dé una situación favorable para el equipo atacante, que el portero saque de puerta y se pueda ganar una amarilla si tarda mucho, joder es que en el PES el portero saca automáticamente a la mínima, no me jodas.
Jugando en modo Profesional la cosa toma tintes de delirio si apretamos demasiado el botón de sprint, tus compañeros de equipo o se quedan justo a tu lado o se esconden detrás de los contrarios, cuando tiran un desmarque la mayor parte de las veces no lo completan quedándose a tu misma altura, a veces dos de tu equipo se quedan quietos uno al lado del otro sin buscar cada uno su posición, los jugadores simplemente no basculan, el balón rebota en los jugadores de una manera ridicula. La defensa contraria del PES es asquerosa, no abandonan sus posiciones ni aunque haya una explosión nuclear, haces un contraataque desde un corner corriendo con Cristiano Ronaldo y ahí tienes a los 4 defensas plantados en línea esperándote, y dado que hemos avanzado en Sprint ninguno de nuestros compañeros habrá llegado. Y el árbitro, ese árbitro que nunca sabes lo que va a pitar, en muchos casos cuando hay una falta uno no sabe si la ha hecho él o se la han hecho, es absurdo y frustrante, terriblemente frustrante, uno tiene ganas de cagarse en la puta madre de alguien al jugarlo, al comprobar como el cansancio no afecta a los rivales, al ver como en el centro del campo nos entran 4 jugadores al mismo tiempo con rabia y con saña sin que se pite nunca falta, y eso daría una situación de ventaja si tus compañeros de equipo te apoyasen un poco, porque 4 tíos corriendo a por ti tiene que dejar huecos por cojones, pero como tus compañeros van a lo suyo el resultado es robo de balón, lesión, nada de pitar falta y un cabreo considerable. Algún día alguien me tendría que explicar por qué yo sólo puedo achuchar con 2 tíos y el ordenador me entra con 4.
FIFA 2011
Este año por fin he podido jugar al FIFA, hasta ahora las versiones de PC eran las de Play 2, pero este año por fin han versionado el famoso FIFA de nueva generación de PS3. Lo diré de forma sencilla. Para un jugador de PES es más fácil adaptarse al FIFA 2011 que al PES 2011. Resulta raro, pero es así. Y yo me emocioné cuando vi que me pitaban penalties a favor, aunque los corners, las faltas y las paredes no valen para nada a partir del tercer nivel, sobretodo las paredes es algo bochornoso, saber que ninguna pared va a salir bien, saber que si estás al lado de cualquier jugador contrario automaticamente te va a arrebatar el balón... Y aún con todo, el juego es mucho más lógico que el PES, lo que ocurre en el campo tiene algún sentido, la colocación del cuerpo a la hora de recibir un pase sirve para algo. Las faltas están justificadas. Tus compañeros te apoyan en las jugadas y no te venden. Tienes menos sensación de que te están vacilando. Es un juego más lógico.
-Conclusión-
Pro evolution soccer está cada vez más lejos de ser considerado un juego AAA. Sólo hay que pasarse por metacritic para ver como ha caído en desgracia.
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Cómo ganar al ordenador en modo professional en FIFA 2011?
La manera de ganar en los niveles altos de FIFA 2011 se parece a la que había que usar en el PES 2010, el truco está en usar siempre el pase más fácil, ponemos nuestra estrategia 4-4-2, colocamos una cámara lejana y empezamos a pasar, si no lo vemos claro pase atrás como el Barsa, hacemos esto hasta que nuestra defensa se haya adelantado hasta el medio del campo, si hay que dar mil pases se dan, a partir de ese momento haremos algún pase a los delanteros buscando desestabilizar la defensa, luego pasaremos a un centrocampista y finalmente a un delantero que esté menos marcado, el delantero cogerá el balón realizará un giro sin dar al botón de correr, encarará portería correrá un poco y tirará, si hay suerte se meterá. Dado que nuestra defensa está adelantada y el equipo contrario embotellado será más fácil parar la jugada de ataque contrario, volveremos a repetir el proceso hasta meter gol. Si seguimos esta técnica de pases tarde o temprano aparecerá la oportunidad de gol, el caso es que no hay que desaprovechar esa oportunidad.
Cómo ganar al ordenador en modo professional en PES 2011?
Es curioso que lo haya comentado en el texto pero que no se me haya ocurrido y lo haya tenido que leer por ahí. La defensa en PES 2011 casi siempre está en línea de 4. Así que si jugamos con un 4-4-2 (como hacemos los clásicos), al recibir el balón con uno de los delanteros podrá lanzar al otro delantero un pase en diagonal con el triángulo, si le damos suficiente fuerza veremos alucinados como el balón atraviesa la línea de 4 defensas y nuestro jugador la recibe, y en un gran número de ocasiones el delantero se quedará practicamente sólo delante del portero. Además esta técnica mosquea tanto a la CPU que si no sale bien a veces despejaran a alguno de tus jugadores y otras la tirarán a corner. Si en cualquier jugada no sabes muy bien que hacer, lanza un triángulo en diagonal al área, el triángulo en este PES hace milagros, todos los jugadores parecen Iván de la Peña en sus buenos tiempos haciendo pases mágicos entre líneas.
La otra manera es correr por la banda hacer un pase raso (3 veces botón pase alto y esperar que pase por allí alguien de los nuestros), de esta manera podremos meter mil goles casi sin esfuerzo.
Curiosidades:
En el principio fue FIFA 98 road to world cup, el primer juego de futbol en 3D realmente divertido y con una introducción que te ponía a dar saltos por el salón
Recuerda!
Luego vino la saga ISS pro evolution, donde se daba mucha más importancia al cuerpo de los jugadores, de manera que uno tenía que cuidar su colocación para evitar que te quitaran el balón, los pases eran más complicados, no había casi regates, las faltas eran un arte
Recuerda 2!
Luego llegó la Playstation 2 y la saga pasó a llamarse PES (Pro Evolution Soccer), y se empezaron a relajar las formas, ya no era tan importante el cuerpo, el juego dejó de ser tan estricto y se acercó al FIFA. De la misma manera los FIFAs empezaron a acercarse a los PES... Y finalmente llegamos a 2008 donde al entrar en la nueva generación de consolas los FIFA´s empezaron a ser más PES que los propios PES. Ver que los dos juegos tienen exactamente la misma configuración de botones básicos resulta realmente bochornoso, ver gente que dice que PES copia a FIFA es idiota, FIFA ha sustituido a PES, esa es la realidad, el último PES es el FIFA 2011.
NOTA: Por fin he entendido lo de que el PES es para canis y gente mal educada. Ciertamente los defensores acérrimos de PES son en muchos casos bastante bobos.
domingo, 3 de octubre de 2010
Se me jodió
La tableta gráfica y voy a arriesgarme a comprar una mucho mejor de segunda mano... Dios, espero que salga bien.
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Nuevas tendencias
"Antisistema de estética okupa"
Escuchado en el Parte de Telecinco: Primero ha salido un Óptico al que no le han dejado abrir unas personas con "estética okupa", 5 minutos después el busto que presenta ha lanzado la expresión completa.
Desde aquí exigimos una planta con prendas y complementos de estética okupa en el Corte Inglés, para que los antisistema puedan comprar sus cosas. También animamos a los jóvenes diseñadores a crear nuevas prendas. La segunda mejor idea después de "Delericte".
Escuchado en el Parte de Telecinco: Primero ha salido un Óptico al que no le han dejado abrir unas personas con "estética okupa", 5 minutos después el busto que presenta ha lanzado la expresión completa.
Desde aquí exigimos una planta con prendas y complementos de estética okupa en el Corte Inglés, para que los antisistema puedan comprar sus cosas. También animamos a los jóvenes diseñadores a crear nuevas prendas. La segunda mejor idea después de "Delericte".
domingo, 26 de septiembre de 2010
Aquello del Hip-hop en España (y III)
Nos quedamos en 1998, con la cosa del Rap español por fin reventando de verdad. Con aquel primer Rimadero de Radio 3 que no tiene nada que ver con el actual. Y es que había ciertas ganas de comerse el mundo, había cierto toque tuno e inocente que se ha perdido. El Rimadero era un programa donde se ponían maquetas y se daba a conocer a grupos, se intentaba ser neutral aunque a menudo se dijesen cosillas, y tenía esa sección de micro abierto donde la gente llamaba por teléfono para soltar sus rimas y que era un desfase. Nada que ver con la mierda que es ahora.
Ya habían aparecido varios discos con cierta repercusión, es decir que había salida comercial, y empezaron a florecer grupos y cantantes por todos lados. Voy a coger algo de velocidad, porque esta etapa del rap español aún siendo la más importante, para mi es la más aburrida. Quiero decir que el trabajo más duro ya estaba hecho, las discográficas montadas, se habían utilizado ya fórmulas para que el español se adaptase bien a las bases y lo que quedaba era rellenar los huecos.
Antes de pasar al siguiente tema quiero dejar constancia del trabajo realizado por "Sólo los Sólo", pioneros en eso de mezclar el flamenqueo con el rap desde 1997 con sus maquetas y el 98 con Maxi y LP. Esa portada de "Retorno al principio" con una estética tipo Half Life. Mucha calidad, cuando otros sonaban aún como mierda (Nach Scratch tío, estoy hablando de ti que vas de maestro) esta gente pegaba fuerte. También destacar Hasta la Viktoria de Verdaderos Kreyentes de la Religión del Hip-Hop, VKR en su mejor momento usando bases orquestadas que reforzaban la épica del mensaje, un disco que es un rara avis del rap español y que aún conserva gran parte de su fuerza
Nótese ese público de barrio, sin pintas raras y haciendo pogos como si estuviese delate de Kortatu, probablemente chavales que ni siquiera sabían a que concierto iban a ir.
Pasemos al lío, la cosa a partir del 98. Aquí sale ya gente que aunque hubiesen estado por ahí haciendo maquetas y tal no habían destacado demasiado, pero que con el paso del tiempo han tomado posiciones importantes en la cosa del Rap en español. Estamos en la era de aparición de los raperos mediáticos:
Nach Scratch - Que sí que había hecho maquetas, pero el estilo de su maqueta de 1997 es tan verde que da hasta verguenza (coño si hasta mete tiros de pistola a lo gangsta), y no es hasta "En la Brevedad de los Días (2000)" que no tiene reconocimiento, y eso usando un estilo que no tiene nada que ver con el actual. A mi es que Nach nunca me ha gustado, siempre me ha parecido bastante oportunista, con cosas como lo "El Quijote en Rap", y dando lecciones. Venga coño! A Nach le hicieron todo el trabajo, el no tenía ni idea de como encajar dos frases, y querer ser maestro cuando tu primer disco en el que no suenas como mierda es del 2000 es ridículo, pero bueno... La peña se lo ha tragado que le vamos a hacer.
El Chojin - Protegido de Frank T, por tanto tenía sitio en El Rimadero, lo cual le ayudó para darse a conocer. En algunos sitios pone que 100% = 10.000 (Mi estilo) es de 97 en otros que es del 99, pero definitivamente yo creo que es de finales del 98.
Como veis le estoy dando mucha importancia a las fechas, y es que no es lo mismo ir en coche por un camino de piedras que ir por una autopista, y en 2 años la cosa puede cambiar mucho. Chojín es otro rapero de los que de vez en cuando sale en los medios, tiene un record Guiness por hablar a toda hostia sin que se le entienda, hizo la canción aquella de los condones (Lola) y suele hacer talleres divulgativos sobre Rap. Pero al Chojin le respeto, sus estructuras siempre han sido complejas, su tema "El jardin de la alegría" resulta raro, incluso actualmente con todo lo que ya ha llovido, y sus canciones son bastante sensatas. El Chojín cumple una de las cosas más curiosas del rap en español, cuando intenta lanzar un quite que suene guay y molón suele soltar una gilipollez sin gracia, y cuando metrallea frases suelta perlas ingeniosas. Esto es algo que les va a pasar a un gran número de Mc´s.
La Mala Rodriguez - Desde el 99 por ahí con "A jierro / Toma la traca" (Maxi) (Zona Bruta, 1999), pues estamos ante uno de los artistas salidos del rap español que más fama ha conseguido. Un estilo fresco, una voz personal, a veces furiosa, a veces sensual, buenas rimas... ¿Cómo no iba a triunfar joder?
Es que escucha esto coño! con ese cambio de estilo a partir del 2:27, pero si es que hasta está buena... Pues lógico que fuese de los primeros artistas que pillase la discográfica Universal, y claro, la peña con que si se ha vendido que si tal... Pero bueno, aún con toda la mierda que se le ha lanzado encima La Mala siempre ha sido respetada por la vieja escuela, aunque actualmente lo que hace ya casi ni es rap, cada vez más críptica, cada vez más extraña, y el video... Pffff, no parece ni española... Pero bueno, supongo que a la peña le hubiese gustado que se quedase en un sello independiente, que sé yo, que se hubiese montado una cosa propia como Doble V, ya sabéis, rap puro hasta el final, pero no todo el mundo tiene por qué actuar de esa manera y La Mala es antes que rapera artista ¿Qué coño tiene que demostrar?
----Stop----
Aún no hemos entrado en el 2000 y ya han salido los 3 nombres, la Sagrada Trinidad del rap español. Kase.O, Mucho Muchacho y La Mala Rodriguez.
----------
Tote King - Sentimientos encontrados, un tío que estuvo en la ahora mítica Jam de Granada de 1996... Joder, yo estuve allí con un gripazo que no me tenía en pie... Qué cosas... Buffffff, Tote... Mira le voy a dejar para la próxima entrada porque lo suyo tiene tela, además que su carrera enlaza con el 2002 y en 2002 ocurrió aquello... Quiero decir... En 2002... Bueno, os acordáis de la película "Beat Street" (1984), y que todos los chavales se pusieron chandal y salieron a dar brincos, pues en el 2002 se estrenó "8 millas"... Y encima la proliferación de internet... Es que son muchas cosas mezcladas, y Tote King está en medio. Y está a punto de sacar disco con Sony Music y le vamos a tener hasta en la sopa... Así que como manera de enlazar la cosa mediática y tal con el rap... Bueno que no me salen las palabras, le dejo para la próxima entrada.
Ya habían aparecido varios discos con cierta repercusión, es decir que había salida comercial, y empezaron a florecer grupos y cantantes por todos lados. Voy a coger algo de velocidad, porque esta etapa del rap español aún siendo la más importante, para mi es la más aburrida. Quiero decir que el trabajo más duro ya estaba hecho, las discográficas montadas, se habían utilizado ya fórmulas para que el español se adaptase bien a las bases y lo que quedaba era rellenar los huecos.
Antes de pasar al siguiente tema quiero dejar constancia del trabajo realizado por "Sólo los Sólo", pioneros en eso de mezclar el flamenqueo con el rap desde 1997 con sus maquetas y el 98 con Maxi y LP. Esa portada de "Retorno al principio" con una estética tipo Half Life. Mucha calidad, cuando otros sonaban aún como mierda (Nach Scratch tío, estoy hablando de ti que vas de maestro) esta gente pegaba fuerte. También destacar Hasta la Viktoria de Verdaderos Kreyentes de la Religión del Hip-Hop, VKR en su mejor momento usando bases orquestadas que reforzaban la épica del mensaje, un disco que es un rara avis del rap español y que aún conserva gran parte de su fuerza
Nótese ese público de barrio, sin pintas raras y haciendo pogos como si estuviese delate de Kortatu, probablemente chavales que ni siquiera sabían a que concierto iban a ir.
Pasemos al lío, la cosa a partir del 98. Aquí sale ya gente que aunque hubiesen estado por ahí haciendo maquetas y tal no habían destacado demasiado, pero que con el paso del tiempo han tomado posiciones importantes en la cosa del Rap en español. Estamos en la era de aparición de los raperos mediáticos:
Nach Scratch - Que sí que había hecho maquetas, pero el estilo de su maqueta de 1997 es tan verde que da hasta verguenza (coño si hasta mete tiros de pistola a lo gangsta), y no es hasta "En la Brevedad de los Días (2000)" que no tiene reconocimiento, y eso usando un estilo que no tiene nada que ver con el actual. A mi es que Nach nunca me ha gustado, siempre me ha parecido bastante oportunista, con cosas como lo "El Quijote en Rap", y dando lecciones. Venga coño! A Nach le hicieron todo el trabajo, el no tenía ni idea de como encajar dos frases, y querer ser maestro cuando tu primer disco en el que no suenas como mierda es del 2000 es ridículo, pero bueno... La peña se lo ha tragado que le vamos a hacer.
El Chojin - Protegido de Frank T, por tanto tenía sitio en El Rimadero, lo cual le ayudó para darse a conocer. En algunos sitios pone que 100% = 10.000 (Mi estilo) es de 97 en otros que es del 99, pero definitivamente yo creo que es de finales del 98.
Como veis le estoy dando mucha importancia a las fechas, y es que no es lo mismo ir en coche por un camino de piedras que ir por una autopista, y en 2 años la cosa puede cambiar mucho. Chojín es otro rapero de los que de vez en cuando sale en los medios, tiene un record Guiness por hablar a toda hostia sin que se le entienda, hizo la canción aquella de los condones (Lola) y suele hacer talleres divulgativos sobre Rap. Pero al Chojin le respeto, sus estructuras siempre han sido complejas, su tema "El jardin de la alegría" resulta raro, incluso actualmente con todo lo que ya ha llovido, y sus canciones son bastante sensatas. El Chojín cumple una de las cosas más curiosas del rap en español, cuando intenta lanzar un quite que suene guay y molón suele soltar una gilipollez sin gracia, y cuando metrallea frases suelta perlas ingeniosas. Esto es algo que les va a pasar a un gran número de Mc´s.
La Mala Rodriguez - Desde el 99 por ahí con "A jierro / Toma la traca" (Maxi) (Zona Bruta, 1999), pues estamos ante uno de los artistas salidos del rap español que más fama ha conseguido. Un estilo fresco, una voz personal, a veces furiosa, a veces sensual, buenas rimas... ¿Cómo no iba a triunfar joder?
Es que escucha esto coño! con ese cambio de estilo a partir del 2:27, pero si es que hasta está buena... Pues lógico que fuese de los primeros artistas que pillase la discográfica Universal, y claro, la peña con que si se ha vendido que si tal... Pero bueno, aún con toda la mierda que se le ha lanzado encima La Mala siempre ha sido respetada por la vieja escuela, aunque actualmente lo que hace ya casi ni es rap, cada vez más críptica, cada vez más extraña, y el video... Pffff, no parece ni española... Pero bueno, supongo que a la peña le hubiese gustado que se quedase en un sello independiente, que sé yo, que se hubiese montado una cosa propia como Doble V, ya sabéis, rap puro hasta el final, pero no todo el mundo tiene por qué actuar de esa manera y La Mala es antes que rapera artista ¿Qué coño tiene que demostrar?
----Stop----
Aún no hemos entrado en el 2000 y ya han salido los 3 nombres, la Sagrada Trinidad del rap español. Kase.O, Mucho Muchacho y La Mala Rodriguez.
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Tote King - Sentimientos encontrados, un tío que estuvo en la ahora mítica Jam de Granada de 1996... Joder, yo estuve allí con un gripazo que no me tenía en pie... Qué cosas... Buffffff, Tote... Mira le voy a dejar para la próxima entrada porque lo suyo tiene tela, además que su carrera enlaza con el 2002 y en 2002 ocurrió aquello... Quiero decir... En 2002... Bueno, os acordáis de la película "Beat Street" (1984), y que todos los chavales se pusieron chandal y salieron a dar brincos, pues en el 2002 se estrenó "8 millas"... Y encima la proliferación de internet... Es que son muchas cosas mezcladas, y Tote King está en medio. Y está a punto de sacar disco con Sony Music y le vamos a tener hasta en la sopa... Así que como manera de enlazar la cosa mediática y tal con el rap... Bueno que no me salen las palabras, le dejo para la próxima entrada.
sábado, 25 de septiembre de 2010
Me jode que...
Le den a la gente (José Antonio Labordeta por ejemplo) premios póstumos, ya hay que ser ruines para esperarse a que alguien se muera para darle algo, y encima ellos tan orgullosos.
Que el santoral ateo sea el calendario del "Día Internacional de (pon aquí lo que quieras)". En su faceta de servicio social este blog les prepara para los Días Internacionales venideros.
Septiembre
27 Día mundial del turismo
28 Día Mundial de la rabia (EL CUAL SERÁ DEBIDAMENTE CELEBRADO EN LA TABERNA!!!!)
29 Día mundial de la retinosis pigmentaria
Última semana Día marítimo mundial
Octubre
1 Día Internacional de las personas mayores [Día Internacional de las personas mayores en la ONU]
1 Día internacional de las personas sordas
1 Día internacional de la Hepatitis C
(SI CONOCEN A ALGUIEN MAYOR, SORDO Y CON HEPATITIS C MONTEN UN FIESTÓN)
2 Día interamericano del agua
Primer lunes Día mundial del hábitat
4-10 Semana mundial del Espacio
Primer jueves Día europeo de la depresión (el día 7) (GRANDES FASTOS TAMBIÉN NO SE LO PIERDAN!!!)
5 Día Mundial de los Docentes
7 Día Mundial contra la Pena de Muerte
7 Semana europea contra el cáncer
Segundo sábado Día mundial de los cuidados paliativos
9 Día mundial del correo (Y OLÉ! TAMBIÉN LO CELEBRAREMOS)
10 Día mundial de la salud mental (CASI TODOS LOS DÍAS SON FIESTA EN LA TABERNA)
Segundo miércoles Día internacional para la reducción de los desastres naturales (APROVÉCHATE, ESTE DÍA SE REDUCIRÁN LOS TERREMOTOS, LOS HURACANES Y LAS LLUVIAS TORRENCIALES)
14 Día mundial de la vista
15 Día Internacional de la mujer rural [Día Internacional de la mujer rural en la ONU] (ESTE NO LO CELEBRAREMOS, PERO SÍ FELICITARÉ A TODAS LAS MUJERES RURALES QUE CONOZCO)
16 Día mundial de la alimentación
17 Día internacional para la erradicación de la pobreza
17 Día mundial contra el dolor
18 Día mundial de la menopausia
19 Día nacional contra el cáncer de mama
20 Día mundial de la osteoporosis
24 Día de las Naciones Unidas
24 Día mundial de información sobre el desarrollo (WTF?)
24-30 Semana del desarme
29 Día mundial del Ictus
31 Día universal del ahorro (OJO CON EL CARÁCTER UNIVERSAL DE ESTE DÍA, TRASCENDIENDO LO SIMPLE MUNDANO Y PROYECTÁNDOSE HACIA LAS ESTRELLAS)
Que el santoral ateo sea el calendario del "Día Internacional de (pon aquí lo que quieras)". En su faceta de servicio social este blog les prepara para los Días Internacionales venideros.
Septiembre
27 Día mundial del turismo
28 Día Mundial de la rabia (EL CUAL SERÁ DEBIDAMENTE CELEBRADO EN LA TABERNA!!!!)
29 Día mundial de la retinosis pigmentaria
Última semana Día marítimo mundial
Octubre
1 Día Internacional de las personas mayores [Día Internacional de las personas mayores en la ONU]
1 Día internacional de las personas sordas
1 Día internacional de la Hepatitis C
(SI CONOCEN A ALGUIEN MAYOR, SORDO Y CON HEPATITIS C MONTEN UN FIESTÓN)
2 Día interamericano del agua
Primer lunes Día mundial del hábitat
4-10 Semana mundial del Espacio
Primer jueves Día europeo de la depresión (el día 7) (GRANDES FASTOS TAMBIÉN NO SE LO PIERDAN!!!)
5 Día Mundial de los Docentes
7 Día Mundial contra la Pena de Muerte
7 Semana europea contra el cáncer
Segundo sábado Día mundial de los cuidados paliativos
9 Día mundial del correo (Y OLÉ! TAMBIÉN LO CELEBRAREMOS)
10 Día mundial de la salud mental (CASI TODOS LOS DÍAS SON FIESTA EN LA TABERNA)
Segundo miércoles Día internacional para la reducción de los desastres naturales (APROVÉCHATE, ESTE DÍA SE REDUCIRÁN LOS TERREMOTOS, LOS HURACANES Y LAS LLUVIAS TORRENCIALES)
14 Día mundial de la vista
15 Día Internacional de la mujer rural [Día Internacional de la mujer rural en la ONU] (ESTE NO LO CELEBRAREMOS, PERO SÍ FELICITARÉ A TODAS LAS MUJERES RURALES QUE CONOZCO)
16 Día mundial de la alimentación
17 Día internacional para la erradicación de la pobreza
17 Día mundial contra el dolor
18 Día mundial de la menopausia
19 Día nacional contra el cáncer de mama
20 Día mundial de la osteoporosis
24 Día de las Naciones Unidas
24 Día mundial de información sobre el desarrollo (WTF?)
24-30 Semana del desarme
29 Día mundial del Ictus
31 Día universal del ahorro (OJO CON EL CARÁCTER UNIVERSAL DE ESTE DÍA, TRASCENDIENDO LO SIMPLE MUNDANO Y PROYECTÁNDOSE HACIA LAS ESTRELLAS)
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