Todo lo que acaba empieza de otra manera...

... Y si merece la pena perdura y si no desaparece y se olvida, como otras mil cosas que quedaron atrás y que ya casi ni recuerdo. Y que me llamen insensible si quieren, pero poner el corazón siempre en todo es lo que tiene, que todos los momentos se vuelven importantes, y luego es difícil discernir cual fue el que marcó una verdadera diferencia en otras personas. Ayer tocó la despedida de los del curro, y siguiendo el plan no dejé que me afectase tanto, porque ya había dejado que me afectase en las últimas 2 semanas. Así que para mi ya no era más que una resaca de sentimientos y la ola ya había roto días atrás. Me dicen que al llamamiento de mi despedida han respondido 18 personas, que ha habido mensajes muy bonitos entre unos y otros al saber que me voy, mensajes que yo no he leído, y que en los últimos 9 meses me han cogido mucho cariño. Y yo, como es típico en mi, no me creo nada. Porque desde mi perspectiva yo no valgo lo suficiente y punto.

Y todo es un poco raro, y me hacen regalos extraños, muñecos calavera, camisetas que yo nunca me pondría con dibujos distorsionados, y me pregunto que imagen tendrán de mi, si es la correcta ¿Qué imagen muestro? Y doy abrazos aquí y allí, abrazos muy sentidos que yo tampoco entiendo, o sí entiendo. Ya os hablé del mundo pequeño que se crea en una empresa, ese mundo pequeño que algunos llegan a adoptar como el mundo real, una esfera enana donde la gente deposita toda su vida. Y si abandonas ese mundo, abandonas la vida tal como ellos la conocen, porque fuera ya no hay nada.

Y volvemos a ella... Ella. En las últimas semanas he gastado horas y horas hablando con ella, horas y horas y horas, horas y horas y horas y horas, si alguien tiene que sentir mi falta será ella, porque ha sido la persona en la que más me he volcado. Y en algunos momentos ha estado a punto de llorar pensando en que me alejaría de su vida incluso sin estar borracha.Y ayer ya no aguantaba más y me quería ir a dormir porque estaba realmente cansado, y ella me decía que no, que quería que nos quedásemos allí para siempre, que no saliésemos nunca de aquel bar para que todo fuese siempre igual. Pero yo necesitaba irme de allí, porque estaba harto, y ese es un pequeño resumen de los últimos meses, ella quería que yo me quedase allí, tener alguien que siempre estuviese allí, ya viviría ella cosas estúpidas que la hiciesen daño, y volvería a ese sitio donde siempre estaba yo, que no la pedía nada a cambio. Pero ese sitio ideal no existe a no ser que entre en mi vida realmente, y mi vida real no es la empresa, ni aquel bar, mi vida real soy yo, y es mi mundo, mi pequeño gran mundo que es una batalla continua contra mi mismo y contra todos los demás. Una Yihad sin fin para no dejar de crecer nunca.

Y me fui a casa, y 3 horas después me llamó su compañera de piso, la novia del tipo con el que me fui a Suecia, la que me dijo ayer que me consideraba su muy mejor amigo. Y cogí el teléfono, un poco asustado pensando que las podía haber pasado algo (Dios, que nunca le pase nada a la gente a la que aprecio. Gracias), y me dice que ella está llorando, que me va a echar mucho de menos, que ha habido un momento que ha dicho que creía que me quería. Y yo allí, dormido y borracho escuchando aquello, sin saber que pensar-decir. Que ella tenía miedo de que alguien la quisiese, porque pensaba que si alguien le quería la pediría cosas a cambio. Y yo no entendía nada, y su compañera de piso no paraba de hablar y hablar, porque ayer era su cumpleaños y ella y ella se habían metido unas lonchas (Qué estupidez!!!). Y que por favor, que no saliese de sus vidas, que me necesitaban tanto ella como ella, porque yo era muy especial. Y que ella me necesitaba mucho... Y yo, yo no sé que pensar-hacer-decir, y lo único que su compañera de piso me hizo prometer es que no cambiaría, y que se comprometía a hacer todo lo posible para que estuviésemos juntos ella y yo, Y yo la decía que no tenía que hacer eso, que si ella no quería algo, nadie tenía que obligarla...

Y hoy no he tenido contacto con ninguno, y me he despertado para volver a apuntarme al paro, con una resaca de cojones y un poco confundido, y luego he comido, y después dormido, y ahora me pondré a hacer cosas en el ordenador, porque tengo una empresa propia con proyectos, y tengo mucho que hacer-aprender-crecer.

Y si alguien se lee este post, por favor que me deje un comentario o un algo, porque estoy bastante confuso con todo esto. Porque no se cuanto es real, o cuanto es la fiebre del momento, si esas cosas que se dijeron ayer tenían algún sentido o eran fruto de la situación-intoxicación.