Que no, que no es el lunes... Que es el sábado. El sábado voy, eso es el sábado.
A ver sobre que puedo escribir yo... Sobre el curro no, que ya sabéis lo que hay. Sobre ella, pues lo mismo, y con la mierda de política de acercamiento pues hasta peor y más molesto. Sobre mi familia... Mi hermano ha dejado en estado de gestación a su pareja, y el bicho ya va por los 17 cm, y subiendo, a ver si todo va bien. Mi familia, pues bien, pero llego tan destrozado a casa que no me apetece hablar de nada y lo único que quiero es disiparme haciendo algo creativo con el ordenador después de un día trabajando como un mono en un trabajo de monos. Los amigos, como siempre. La revista, pues mira esa si que va bien, y para algo que va realmente bien, desde que me quedé atontado con ella casi ni colaboro. Pero estoy volviendo nuevamente a tomar posiciones, aunque llevo 6 meses que es para darme de bofetadas.
Vale, hablaré sobre la libido tal como la entendía Jung, que es una de mis teorías favoritas. Jung, alejándose del concepto freudiano que relacionaba libido únicamente con el sexo, asumía que la libido era la fuerza vital de una persona. A ver, uno se despierta una mañana y gasta cierta energía en el curro, otra en sus relaciones sociales, otra que sé yo, escribiendo algo para una revista. Y llega un día y se encoña con una tía... Entonces la energía que gastaba antes en ciertas cosas es desplazada, y la gasta inútilmente en procesos y comidas de cabeza que no conducen a nada... ¿Veis? Ya está explicada la libido, Jung ponía el ejemplo del duelo por un familiar muerto, en vez de gastar energía en cosas útiles, te las pasas llorando al muerto, y si te tiras mucho tiempo coges una depresión, y entonces sí que sí, toda tu libido la dedicas a un proceso totalmente improductivo... Que por mucho que le des vueltas no vas a resucitar a nadie.
Y mira... Para acabar con una sonrisa esto lo acabo de ver en un comentario de un blog que he encontrado por casualidad y me ha hecho gracia:
NADIE CONTRATA A ALGUIEN AQUE HAYA TRABAJADO EN ALGO SUPERIOR
Todo esto me parece fantástico pero imposible.
Llevo dos años intentando conseguir un puesto de una categoría inferior y tener más tiempo para mí, pero los de RRHH se me ríen en la cara cuando pido ser sólo auxiliar administrativo y ven que tengo dos carreras y una de ellas considerada la más difícil del mercado. Ni mencionar lo que me dijeron cuando me presenté para dependienta de una tienda de ordenadores...
Al ver que el mundo de la empresa privada no entendía el downshifting, paré el trabajo durante un año y me dediqué a estudiar oposiciones para el grupo D. Saqué una de las mejores notas pero en la entrevista me tumbaron por no adecuarme al perfil, ya que dos carreras es demasiado.
Así que agradecería a todos los que escribís estos artículos, que dierais ideas realistas para llevar a cabo el downshifiting, porque cultivando los pepinos no puedo pagar mi parte de hipoteca, facturas y comida (600€).
Pansy
Tío, el mundo está loco, loco, loco. Pansy, en esta taberna estamos contigo!!!! No se puede ser tan lista, ni estar tan preparada!!!!
Time is on my side
jueves, 26 de abril de 2007
miércoles, 25 de abril de 2007
PÍPIPIPI-PI-PI-PIPÍ-PÍ
el próximo lunes el tabernero y su amigo grandote se van al sur (STOP)
espero poder ver a mi amada clientela en vivo (STOP)
la bronca de ayer con mi jefe ha servido para que me de un poco, poco, poco de ayuda (STOP)
pero algo es algo (STOP)
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...
espero poder ver a mi amada clientela en vivo (STOP)
la bronca de ayer con mi jefe ha servido para que me de un poco, poco, poco de ayuda (STOP)
pero algo es algo (STOP)
PIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII...
martes, 24 de abril de 2007
Vaya... Mi vida no es tan aburrida
He estado repasando los post anteriores, y me he dado cuenta de que mi vida no es tan aburrida como yo creía. Joder... En ocasiones es hasta bastante movida, incluso demasiado movida... Y la de cosas que no os contaré porque se me olvidan o no les doy importancia.
Pues hoy bien con ella, incluso podría parecer que no ha sucedido nada en los últimos 2 meses si no fuera por el detalle de que yo ya no me cambio de sitio. Ay de mi si me cambiase!!! Eso me llevaría directamente a una recaída. Básicamente hemos sustituido la charla directa por los mensajitos de Messenger, mucho más impersonales y con la ventaja de que se pueden medir mejor las palabras. Así que estamos como al principio, pero tengo la ventaja de la distancia como protección.
Hoy el lío ha venido con uno de mis jefes, la próxima semana hay puente en Madrid (al menos en mi empresa). Lunes, martes y miércoles. Y qué pasa? Que el jueves hay que entregar un informe. Y qué más? Que para entregar ese informe alguien tendrá que corregir las aproximadamente 500 actividades que llegarán en esos días. Y? Pues que yo también tengo puente, porque aunque mi trabajo lo pueda hacer un mono, aún tengo derechos. Pues he salido a fumar y estaba charlando con mi compañero de aventuras en Suecia, y ha aparecido uno de mis jefes, diciendo que yo era un agonías. Así que ya se me ha ido la lengua, que mi curro normalmente lo han hecho 2 personas, que todas las grandes ideas que había tenido él hace varios meses para hacer mi curro más sencillo, sólo han servido para complicarlo más, y que no pueden esperar que mantenga cierto nivel de calidad con 2000 alumnos para mi sólo. Porque no... Porque no se puede y punto. Que me habían prometido que después de Semana Santa me traerían a alguien y no lo han hecho, y que si está aguantando esto es porque yo le echo muchos cojones (literal). Al principio ponía una serie de excusas, las típicas, la de yo también estoy currando, luego la cosa ha cambiado a que esto lo tendría que decir en una reunión y no mientras se fuma un cigarro... Pero cualquiera con 2 dedos de frente puede ver que se están pasando, que no pueden esperar que esto se mantenga así... Porque no se puede mantener. Cuando le he dicho lo de los cojones, me ha soltado que igual no debería haberle echado tantos cojones... Dios, es que es para flipar.
Pues a ver mañana... Si se dejan de jodiendas, porque hay una tía en mi proyecto que me tiene muy cabreado, porque por mucho que se queje no está haciendo el huevo y me está pasando todo a mi... Y estoy un poco harto de ella. Qué yo también quiero rascarme las bolas un poco hostias!!!!
Pues hoy bien con ella, incluso podría parecer que no ha sucedido nada en los últimos 2 meses si no fuera por el detalle de que yo ya no me cambio de sitio. Ay de mi si me cambiase!!! Eso me llevaría directamente a una recaída. Básicamente hemos sustituido la charla directa por los mensajitos de Messenger, mucho más impersonales y con la ventaja de que se pueden medir mejor las palabras. Así que estamos como al principio, pero tengo la ventaja de la distancia como protección.
Hoy el lío ha venido con uno de mis jefes, la próxima semana hay puente en Madrid (al menos en mi empresa). Lunes, martes y miércoles. Y qué pasa? Que el jueves hay que entregar un informe. Y qué más? Que para entregar ese informe alguien tendrá que corregir las aproximadamente 500 actividades que llegarán en esos días. Y? Pues que yo también tengo puente, porque aunque mi trabajo lo pueda hacer un mono, aún tengo derechos. Pues he salido a fumar y estaba charlando con mi compañero de aventuras en Suecia, y ha aparecido uno de mis jefes, diciendo que yo era un agonías. Así que ya se me ha ido la lengua, que mi curro normalmente lo han hecho 2 personas, que todas las grandes ideas que había tenido él hace varios meses para hacer mi curro más sencillo, sólo han servido para complicarlo más, y que no pueden esperar que mantenga cierto nivel de calidad con 2000 alumnos para mi sólo. Porque no... Porque no se puede y punto. Que me habían prometido que después de Semana Santa me traerían a alguien y no lo han hecho, y que si está aguantando esto es porque yo le echo muchos cojones (literal). Al principio ponía una serie de excusas, las típicas, la de yo también estoy currando, luego la cosa ha cambiado a que esto lo tendría que decir en una reunión y no mientras se fuma un cigarro... Pero cualquiera con 2 dedos de frente puede ver que se están pasando, que no pueden esperar que esto se mantenga así... Porque no se puede mantener. Cuando le he dicho lo de los cojones, me ha soltado que igual no debería haberle echado tantos cojones... Dios, es que es para flipar.
Pues a ver mañana... Si se dejan de jodiendas, porque hay una tía en mi proyecto que me tiene muy cabreado, porque por mucho que se queje no está haciendo el huevo y me está pasando todo a mi... Y estoy un poco harto de ella. Qué yo también quiero rascarme las bolas un poco hostias!!!!
lunes, 23 de abril de 2007
Vamos allá que es lunes...
Otro fin de semana que demuestro que no estoy hecho para las relaciones sociales y las charlas insustanciales. Supongo que ayuda que ya no me preocupe la política y la actualidad, que no vea la televisión, y que la única serie que siga sea Southpark, y encima me la vea en inglés un día después de su emisión en los States. Esta vez ha quedado demostrado en una barbacoa de un amigo de un amigo... Dios qué aburrimiento, qué sopor! La de veces que tuve que desconectar el cerebro... Es que una barbacoa son muchas horas de relacionarse sin el aporte que da el alcohol. Porque llegas allí a las 14 y sabes que hasta las 20 no te largas, y el resto del tiempo tienes que aguantar toda esa sarta de tonterías sobre las que se charla... Jodida charla. Esa charla de la que uno no aprende nada, donde a nadie se le iluminan los ojos porque habla de algo que realmente le interesa, donde no se puede compartir nada... Nada, sólo charla.
¿Y pensar qué yo me he bajado libros de Internet sobre como tener conversaciones agradables con todo el mundo? Pero es que no. Es que me aburren tanto, que ni con trucos de psicólogo de todo a cien consigo mantener un poco de atención, y claro se me nota. Se me nota que no sigo las conversaciones y que si entablo una conversación directa, estoy deseando que entre una tercera persona para quitarme el tostón de encima. Nada que no sirvo para charlar y ya está.
Eso sí, hoy cuando una de las chicas con ataques de ansiedad del curro, me comentaba que su dealer aka doctor aka camello, le había cambiado la droga y ahora ya estaba preparada para tomar antidepresivos. Y me decía que el médico le había comentado que las 2 primeras semanas estaría un poco rara, y que a tomar por culo el deseo sexual, y que lo de dormir por las noches como que iba a ser un poco difícil... Pues ahí sí que estaba yo atento. ¿Cómo pueden hacer eso con una cría de 23 años? O sea, inflarla a drogas convirtiéndola en una especie de yonky. Es que tendríais que verla, la chica que antes era todo vitalidad, ahora se mueve lentamente por la oficina... Joder!!! Yo con 23 años estaba como una cabra, pero a mi que no se me acercase un puto doctor a darme mierdas.
En otro orden de cosas, todo esto de escribir el blog me está devolviendo un poco la creatividad, y la última columna que escribí para la revista está gustando. Claro que es una columna tramposa a más no poder, donde por arte de birlibirloque le doy la vuelta al argumento de que estar 1000 horas en frente del ordenador es un medio de escape, y de huir del mundo real. Y lo convierto en que estamos en frente del ordenador precisamente debido a nuestra pasión por el mundo real. Joder... Si es que cuando me dejan soy un puto tramposo.
Con ella, pues hoy bien... No pillo muy bien que anda tramando ahora, pero bien ¿Por qué cojones dice ahora qué le gusta la música que a mi me gusta? ¿Cómo cojones le va a gustar a nadie que conozca la música que a mi me gusta? Eso sí, soy tan imbécil que ahora le estoy bajando la película El cuervo, porque me ha dicho no se qué de que la quería ver y tal... Todo sea que la película acabe en el mismo sitio que acabó el regalo que la compré en Estocolmo.
¿Y el curro? Pues quemado, estoy dando una lección de energía infinita, es acojonante, deben pensar que no tengo límites o algo así... Pero ayer soñé que mi jefe era Andrés Aberasturi, y que me decía con todo su desparpajo que me lo tomase todo más tranqui. Así que si que si Andrés Aberasturi me dice eso, tendré que hacerle caso.
Y para los asiduos... ¿Os interesa que os de las claves del blog y nos hagamos un blog común? Coño que algunos de vuestros comentarios merecen más la pena que lo que yo escribo... Bueno... Ya me decís.
¿Y pensar qué yo me he bajado libros de Internet sobre como tener conversaciones agradables con todo el mundo? Pero es que no. Es que me aburren tanto, que ni con trucos de psicólogo de todo a cien consigo mantener un poco de atención, y claro se me nota. Se me nota que no sigo las conversaciones y que si entablo una conversación directa, estoy deseando que entre una tercera persona para quitarme el tostón de encima. Nada que no sirvo para charlar y ya está.
Eso sí, hoy cuando una de las chicas con ataques de ansiedad del curro, me comentaba que su dealer aka doctor aka camello, le había cambiado la droga y ahora ya estaba preparada para tomar antidepresivos. Y me decía que el médico le había comentado que las 2 primeras semanas estaría un poco rara, y que a tomar por culo el deseo sexual, y que lo de dormir por las noches como que iba a ser un poco difícil... Pues ahí sí que estaba yo atento. ¿Cómo pueden hacer eso con una cría de 23 años? O sea, inflarla a drogas convirtiéndola en una especie de yonky. Es que tendríais que verla, la chica que antes era todo vitalidad, ahora se mueve lentamente por la oficina... Joder!!! Yo con 23 años estaba como una cabra, pero a mi que no se me acercase un puto doctor a darme mierdas.
En otro orden de cosas, todo esto de escribir el blog me está devolviendo un poco la creatividad, y la última columna que escribí para la revista está gustando. Claro que es una columna tramposa a más no poder, donde por arte de birlibirloque le doy la vuelta al argumento de que estar 1000 horas en frente del ordenador es un medio de escape, y de huir del mundo real. Y lo convierto en que estamos en frente del ordenador precisamente debido a nuestra pasión por el mundo real. Joder... Si es que cuando me dejan soy un puto tramposo.
Con ella, pues hoy bien... No pillo muy bien que anda tramando ahora, pero bien ¿Por qué cojones dice ahora qué le gusta la música que a mi me gusta? ¿Cómo cojones le va a gustar a nadie que conozca la música que a mi me gusta? Eso sí, soy tan imbécil que ahora le estoy bajando la película El cuervo, porque me ha dicho no se qué de que la quería ver y tal... Todo sea que la película acabe en el mismo sitio que acabó el regalo que la compré en Estocolmo.
¿Y el curro? Pues quemado, estoy dando una lección de energía infinita, es acojonante, deben pensar que no tengo límites o algo así... Pero ayer soñé que mi jefe era Andrés Aberasturi, y que me decía con todo su desparpajo que me lo tomase todo más tranqui. Así que si que si Andrés Aberasturi me dice eso, tendré que hacerle caso.
Y para los asiduos... ¿Os interesa que os de las claves del blog y nos hagamos un blog común? Coño que algunos de vuestros comentarios merecen más la pena que lo que yo escribo... Bueno... Ya me decís.
jueves, 19 de abril de 2007
Lo quiero dejar claro...
Esto no es fácil, aún habiéndolo racionalizado hasta el infinito. No es fácil.
Ni con políticas de acercamiento finamente hiladas, ni dándole mil vueltas absurdas al tema, ni echándome la culpa, ni echándosela a ella, ni echándosela al novio, ni echándosela a todos.
No es nada fácil, se mezcla el orgullo, por supuesto, la idea de sentirse rechazado, y eso jode y alienta el dolor. Se fuerzan algunas actitudes y se evitan otras, y la jodida sintonía del móvil cuando llama el novio sigue molestando (hoy la he escuchado 2 veces). Se busca la distancia, y al mismo tiempo, uno sabe que lo que hace es lanzarla más si cabe a los brazos del novio. Pero ese no tiene que ser mi problema, ese es un camino que tendrá que recorrer ella sola.
Se niega una segunda oportunidad, se niega mil veces... Después de haberle dado tantas vueltas a esto, lo que me quema tiene que ser el orgullo, tiene que ser eso, estoy seguro. El puto orgullo del rechazado, es el mismo que me fuerza a seguir tocado, y el que asegura que si se plantease la oportunidad no la aceptaría.
Lo que está claro es que ya no soy un perro faldero, lo que es un verdadero avance. Hoy a la salida del curro se ha planteado la posibilidad de ir a tomar algo, y me he pirado a casa.
Bien, puedo aguantar más. Estoy seguro que voy a salir de esta.
Un tema que no he tratado:
En mi curro hay por lo menos 2 chicas jóvenes (muy jóvenes 23 y 24 años) que sufren ataques de ansiedad. Cuando están juntas las conversaciones son una auténtica locura, me lo paso en grande escuchándolas hablar de drogas y efectos secundarios. Pero me da pena cuando ellas piensan que están locas. Chicas, no estais locas.
domingo, 15 de abril de 2007
Noche de antros.
Ayer tocó noche de antrazos, agujeros inmundos que aparentan ser discotecones delux y no pasan de ser nidos de prostitución.
Cada vez que me quedo sólo con uno de mis amigos pasa lo mismo, venga, vamos a ver que nos ofrece esta ciudad. Claro que con nuestra pinta podemos movernos por esos mundos sin ningún problema. Es lo bueno de dar un poco de miedo, que las tías no se te acercan, pero los tíos tampoco te tocan demasiado los huevos.
La boite del pintor: Llegué a tan malsano agujero a eso de las 3:30 con un borrachera considerable, nada más entrar me di cuenta que aquello no era normal. Señores con edad superior a los 40 con andares de directivo de Pyme o gerentes del Carrefour, acompañados por jovencitas sudamericanas expertas en las artes del amol.
Virgen Santa!!! Qué asco me da este tipo de gente!!! Con sus miradas de “chico te puedo dar unas cuantas lecciones sobre la vida”. Su enormes hebillas de cinturón y sus relojes colosales, que casi ni pueden levantar la mano. Es la imagen de seguridad que vende, la de tipo experimentado en la vida. Experimentado por mis cojones claro, pero la apariencia es taaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn importante. Y claro ahí estaba yo, con mi pinta de vampiro recién salido del ataúd, totalmente de negro y mi cara imberbe.
Nada más entrar, aún había alguna mujer madura buscando un papichulo para pasar la noche, pero a medida que transcurrían las horas, aquello se asemejaba más a un prostíbulo o a una discoteca de pueblo perdido que a otra cosa.
Abandonamos aquel garito perdido en el tiempo (la ambientación se situaba entre finales de los 70-principios de los 80) y nos dirigimos acompañados por un rumano al segundo antrazo.
Pick up: Primero una serie de opiniones recogidas por Internet
“Opinión del siglo 21 , es una vergüenza que haya una sala en Madrid como esta que pretende ser una discoteca y es un afamado antro.La decoración es de risa como la música que no se de donde sacan, en este mundo puede haber de todo y aquí está el ejemplo: Sirven copas con cucarachas incluidas en el vaso.Lo mejor es cuando llega la policía y la cierra y no te devuelven el dinero de la entrada.Los porteros tratan a sus clientes de manera grosera y mafiosa.Sitios como estos animan a pensar que la realidad supera a la ficción. “
“al pick-up solo he ido una vez y me pareció un putiferio de cuidado”
Es curioso que haciendo la búsqueda también me he encontrado alguna noticia de prensa sobre navajazos y palizas en el local...
Si el otro parecía un nido de prostitución, en este se debía mover la drogaina que daba gusto. Música baila o muere, y gente zombie por todos lados, la cosa hubiese estado mejor, si unos que iban de guays porque eran altos no se hubiesen puesto con pinta de chulitos, claro eran un grupete de 3 tipos altos, una rubia alta y una negra alta. La rubia no dejaba de vacilar a la gente, y uno de los altos era tan tonto como para seguirla el juego y creerse el amo del mundo. De verdad... No soy un tipo violento, voy a lo mío, realmente no quiero saber nada de lo que me rodea, sólo quiero estar bailando, dejarme el alma en la puta pista sin tener que pensar en nada, y ahí la rubita que se ríe de mi manera de bailar, y el tipo que pone cara de chulito. Y yo que le miro como... ¿Qué cojones miras gilipollas? Es que hay gente que se creen que pueden ir jodiendo a los demás y no... A mi, no.
Pero bueno, otro de esos casis, de los que hablé en un post anterior, no soy violento joder... Si lo fuera viviría en una trifulca constante y no es el caso.
El garito es un agujero, si el anterior a medida que pasaba el tiempo se iba asemejando cada vez más a un prostíbulo, este se iba llenando de todas las sobras que deja la noche en su transcurrir, y de los locos de la pista en su modalidad drogados (la mayoría) o perturbados (la mía).
Poco más sobre la noche. Mi colega aún quiere volver al Pick-up el muy hijodeputa.
Cada vez que me quedo sólo con uno de mis amigos pasa lo mismo, venga, vamos a ver que nos ofrece esta ciudad. Claro que con nuestra pinta podemos movernos por esos mundos sin ningún problema. Es lo bueno de dar un poco de miedo, que las tías no se te acercan, pero los tíos tampoco te tocan demasiado los huevos.
La boite del pintor: Llegué a tan malsano agujero a eso de las 3:30 con un borrachera considerable, nada más entrar me di cuenta que aquello no era normal. Señores con edad superior a los 40 con andares de directivo de Pyme o gerentes del Carrefour, acompañados por jovencitas sudamericanas expertas en las artes del amol.
Virgen Santa!!! Qué asco me da este tipo de gente!!! Con sus miradas de “chico te puedo dar unas cuantas lecciones sobre la vida”. Su enormes hebillas de cinturón y sus relojes colosales, que casi ni pueden levantar la mano. Es la imagen de seguridad que vende, la de tipo experimentado en la vida. Experimentado por mis cojones claro, pero la apariencia es taaaaaaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnn importante. Y claro ahí estaba yo, con mi pinta de vampiro recién salido del ataúd, totalmente de negro y mi cara imberbe.
Nada más entrar, aún había alguna mujer madura buscando un papichulo para pasar la noche, pero a medida que transcurrían las horas, aquello se asemejaba más a un prostíbulo o a una discoteca de pueblo perdido que a otra cosa.
Abandonamos aquel garito perdido en el tiempo (la ambientación se situaba entre finales de los 70-principios de los 80) y nos dirigimos acompañados por un rumano al segundo antrazo.
Pick up: Primero una serie de opiniones recogidas por Internet
“Opinión del siglo 21 , es una vergüenza que haya una sala en Madrid como esta que pretende ser una discoteca y es un afamado antro.La decoración es de risa como la música que no se de donde sacan, en este mundo puede haber de todo y aquí está el ejemplo: Sirven copas con cucarachas incluidas en el vaso.Lo mejor es cuando llega la policía y la cierra y no te devuelven el dinero de la entrada.Los porteros tratan a sus clientes de manera grosera y mafiosa.Sitios como estos animan a pensar que la realidad supera a la ficción. “
“al pick-up solo he ido una vez y me pareció un putiferio de cuidado”
Es curioso que haciendo la búsqueda también me he encontrado alguna noticia de prensa sobre navajazos y palizas en el local...
Si el otro parecía un nido de prostitución, en este se debía mover la drogaina que daba gusto. Música baila o muere, y gente zombie por todos lados, la cosa hubiese estado mejor, si unos que iban de guays porque eran altos no se hubiesen puesto con pinta de chulitos, claro eran un grupete de 3 tipos altos, una rubia alta y una negra alta. La rubia no dejaba de vacilar a la gente, y uno de los altos era tan tonto como para seguirla el juego y creerse el amo del mundo. De verdad... No soy un tipo violento, voy a lo mío, realmente no quiero saber nada de lo que me rodea, sólo quiero estar bailando, dejarme el alma en la puta pista sin tener que pensar en nada, y ahí la rubita que se ríe de mi manera de bailar, y el tipo que pone cara de chulito. Y yo que le miro como... ¿Qué cojones miras gilipollas? Es que hay gente que se creen que pueden ir jodiendo a los demás y no... A mi, no.
Pero bueno, otro de esos casis, de los que hablé en un post anterior, no soy violento joder... Si lo fuera viviría en una trifulca constante y no es el caso.
El garito es un agujero, si el anterior a medida que pasaba el tiempo se iba asemejando cada vez más a un prostíbulo, este se iba llenando de todas las sobras que deja la noche en su transcurrir, y de los locos de la pista en su modalidad drogados (la mayoría) o perturbados (la mía).
Poco más sobre la noche. Mi colega aún quiere volver al Pick-up el muy hijodeputa.
viernes, 13 de abril de 2007
Mierda de semana
El curro que yo hago está pensado para ser realizado por 2 personas. Con mi llegada a la empresa, la que se supone que sería mi compañera abandonó la empresa, y me quedé sólo, solito, sólo... En un momento dado me trajeron a una chica con contrato temporal para ayudarme. Y ahora ya llevo un montón de tiempo sólo. La cosa se está empezando a desbordar, yo ya no doy para más, aviso, me cabreo, pataleo... Parece que no están dispuestos a meter a nadie que me ayude.
Qué tal las vacaciones? Muy bien.
Habrás venido relleno de energía? Pues sí, pero ¿Qué pasa? ¿Es qué soy el único que se ha cogido vacaciones?
Esta semana he tenido que hacer el trabajo de 2 semanas en una, porque "si no lo hago yo, nadie lo va a hacer". Y estoy cabreado, y muy tenso, y ya no lo escondo. Y cuando me cabreo y me pongo tenso, la cara me cambia y doy un poco de miedo. Y me suda la polla que me miren como "Oye... Que nosotros también estamos trabajando". ¿Sí? ¿Estás currando? ¿A ver, dejame ver que cojones has hecho?. Por supuesto al incrementarse el volumen de trabajo, se multiplica el número de errores, a veces porque ya no me sale de los cojones hacerlo bien y paso, otras porque sale mal y sale mal. ¿Y sabeis? ¿Qué me echen y tengan cojones de encontrar a alguien que aguante como yo? Me suda la polla. Ya lo he dicho, en cuanto me larguen me llevo todos los cambios que he realizado conmigo. En serio... Me suda la polla.
Ah!! Sí!!! Eso que tanto le jode a nuestro amigo Gandhi... Mi plan de escape sigue adelante y va tomando forma. Tengo que seguir brillando en los momentos adecuados.
Y ya hace tiempo que no hablo de ella, así que vamos a dar un pequeño repaso. La política de acercamiento ha dejado los puntos sobre las ies, los espacios quedan totalmente delimitados, y yo salgo a fumar cuando me sale de los cojones sin ningún problema. El agujero mengua a gran velocidad, y en breve podré decir que ya no hay agujero. Por supuesto me he informado sobre la infidelidad, que factores la motivan, que lleva a las personas a ser infieles...
Intentaré hacer un análisis concreto para este caso:
Ojo!!!! la información vertida a continuación son opiniones de una persona que no ha estudiado psicología y no ha podido conocer de forma completa todos los factores que rodean al caso. Basicamente quiero decir, si no deberías estar leyendo esto, y no te gusta lo que pone aquí, tienes 2 opciones, joderte o dar tu versión.
Por lo pronto este es un caso de libro:
"Los triángulos amorosos suelen surgir entre personas de diferente edad y diferentes roles sociales. Ellos tienen entre 45 y 55 años. Están valorados socialmente y tienen una buena situación profesional y económica. Ellas, más jóvenes, de 25 a 35, ocupan puestos de menor responsabilidad."
Bien, bien, bien... A ver, este caso en concreto no es el de la pareja que lleva 235 años casados y el tipo está aburrido, este es un caso donde alguien se casó y tuvo un hijo simplemente por que es lo que se supone que tenía que hacer, es decir, los padres de la esposa tienen pasta, y en cierta manera el vió una buena oportunidad para buscar una vida más comoda. A eso unimos un poquito de inmadured y la necesidad de no estar atado, y ya tenemos al figura buscando carne por ahí.
El caso de ella, pues la mezcla estaba lista para acabar en este tipo de relación, fuerte inseguridad, malas relaciones anteriores, tendencias ciclotímicas, ¿Complejo de Elektra? Hombre por qué no!!! En un principio, supongo que también habría que añadir la búsqueda de una relación a la que no sé sintiera atada... A estas alturas despues de casi 2 años de relación y sabiendo que conoce al crío, pues decir eso es tontería porque está totalmente entrampada.
Yo quería recalcar en esto el fuerte egoismo tanto del tipo como de ella, no me entra en la cabeza la necesidad de hacer daño a otra persona y al crío, sólo porque uno es inmaduro, o el rollo, tío no me seas narrowminded que estamos en el SXXI, cuando esta es una de las historias más viejas del mundo.
Mierda... Cuando pienso en estas cosas me convenzo más de que en mi locura tengo razón, o de que los locos son ellos.
Agua que no has de beber, dejala correr.
(Seguramente si no me hubiese corrido la juerga que me corrí en Estocolmo no hubiese podido escribir esto último, es lo que tiene subir un poco la autoestima, que todo se consigue ver un poco más claro)
Qué tal las vacaciones? Muy bien.
Habrás venido relleno de energía? Pues sí, pero ¿Qué pasa? ¿Es qué soy el único que se ha cogido vacaciones?
Esta semana he tenido que hacer el trabajo de 2 semanas en una, porque "si no lo hago yo, nadie lo va a hacer". Y estoy cabreado, y muy tenso, y ya no lo escondo. Y cuando me cabreo y me pongo tenso, la cara me cambia y doy un poco de miedo. Y me suda la polla que me miren como "Oye... Que nosotros también estamos trabajando". ¿Sí? ¿Estás currando? ¿A ver, dejame ver que cojones has hecho?. Por supuesto al incrementarse el volumen de trabajo, se multiplica el número de errores, a veces porque ya no me sale de los cojones hacerlo bien y paso, otras porque sale mal y sale mal. ¿Y sabeis? ¿Qué me echen y tengan cojones de encontrar a alguien que aguante como yo? Me suda la polla. Ya lo he dicho, en cuanto me larguen me llevo todos los cambios que he realizado conmigo. En serio... Me suda la polla.
Ah!! Sí!!! Eso que tanto le jode a nuestro amigo Gandhi... Mi plan de escape sigue adelante y va tomando forma. Tengo que seguir brillando en los momentos adecuados.
Y ya hace tiempo que no hablo de ella, así que vamos a dar un pequeño repaso. La política de acercamiento ha dejado los puntos sobre las ies, los espacios quedan totalmente delimitados, y yo salgo a fumar cuando me sale de los cojones sin ningún problema. El agujero mengua a gran velocidad, y en breve podré decir que ya no hay agujero. Por supuesto me he informado sobre la infidelidad, que factores la motivan, que lleva a las personas a ser infieles...
Intentaré hacer un análisis concreto para este caso:
Ojo!!!! la información vertida a continuación son opiniones de una persona que no ha estudiado psicología y no ha podido conocer de forma completa todos los factores que rodean al caso. Basicamente quiero decir, si no deberías estar leyendo esto, y no te gusta lo que pone aquí, tienes 2 opciones, joderte o dar tu versión.
Por lo pronto este es un caso de libro:
"Los triángulos amorosos suelen surgir entre personas de diferente edad y diferentes roles sociales. Ellos tienen entre 45 y 55 años. Están valorados socialmente y tienen una buena situación profesional y económica. Ellas, más jóvenes, de 25 a 35, ocupan puestos de menor responsabilidad."
Bien, bien, bien... A ver, este caso en concreto no es el de la pareja que lleva 235 años casados y el tipo está aburrido, este es un caso donde alguien se casó y tuvo un hijo simplemente por que es lo que se supone que tenía que hacer, es decir, los padres de la esposa tienen pasta, y en cierta manera el vió una buena oportunidad para buscar una vida más comoda. A eso unimos un poquito de inmadured y la necesidad de no estar atado, y ya tenemos al figura buscando carne por ahí.
El caso de ella, pues la mezcla estaba lista para acabar en este tipo de relación, fuerte inseguridad, malas relaciones anteriores, tendencias ciclotímicas, ¿Complejo de Elektra? Hombre por qué no!!! En un principio, supongo que también habría que añadir la búsqueda de una relación a la que no sé sintiera atada... A estas alturas despues de casi 2 años de relación y sabiendo que conoce al crío, pues decir eso es tontería porque está totalmente entrampada.
Yo quería recalcar en esto el fuerte egoismo tanto del tipo como de ella, no me entra en la cabeza la necesidad de hacer daño a otra persona y al crío, sólo porque uno es inmaduro, o el rollo, tío no me seas narrowminded que estamos en el SXXI, cuando esta es una de las historias más viejas del mundo.
Mierda... Cuando pienso en estas cosas me convenzo más de que en mi locura tengo razón, o de que los locos son ellos.
Agua que no has de beber, dejala correr.
(Seguramente si no me hubiese corrido la juerga que me corrí en Estocolmo no hubiese podido escribir esto último, es lo que tiene subir un poco la autoestima, que todo se consigue ver un poco más claro)
miércoles, 11 de abril de 2007
Sobre mis vacaciones (¿Qué pasó en Estocolmo?)
Vamos directos a la carnaza, que es lo que vosotros quereis.
¿Qué pasó en Estocolmo?
En Estocolmo el de mi curro y yo (ya sin el primo) dedicamos la mañana a pasear por la ciudad, y ver sus bonitos paisajes. Ya por la tarde volvimos al hotel haciendo parada en las tiendas de recuerdos, donde compré un regalo del que automaticamente me arrepentí, y que nunca llegará a las manos de la persona al que iba dirigido (leed entre líneas). Luego nos echamos a dormir un rato. Despertamos y empezamos a beber, no llevabamos ni 2 copas cuando ya estabamos borrachos, supongo que fué por la acomulación y el cansancio de los días anteriores. El caso es que nos fuimos a cenar y luego a un garito donde tocaban Jazz en vivo, todo esto regado con cerveza. Después de abandonar el garito nos plantamos en otro, donde los tíos eran sorprendentemente feos y las chicas no especialmente agraciadas... Así que más cerveza, y de repente ahí estaba yo bailando con una filipina o koreana o que sé yo... Y la cosa se calentaba, y bueno. en un momento dado iniciamos una danza sexual con su trasero y mi sexo como máximos protagonistas, todo esto regado con unos grititos que recordaban profundamente a esas películas que vosotros sabeis. Ni que decir tiene que la chica no tenía ningún conocimiento de inglés, la chica no era especialmente alta, pero ya me las arreglaba yo para colocarme a su nivel, en un momento dado se da la vuelta, me da un piquito y empieza a tocar mi torso. Mi respuesta no se hace esperar y con un dedo acaricio su escote. Aquello no le sienta muy bien, y yo no entiendo nada. La chica se va y yo me quedo flipado, pero no encabronado, sólo flipado y con un calentón de 3 pares.
Los que me conozcan habrán notado lo inusual que es en mi actuar de esa manera, incluso creo que es la primera vez que actua así, pero aquel día había dejado la corteza cerebral en el hostal y me dirigía sólo con el cerebro reptiliano.
Al poco cierra el garito, y me vuelvo a encontrar con mi chica oriental, que vuelve a mirarme con cierto cariño. Mientras el de mi curro va preguntando a donde podemos ir, hasta que le dan el nombre de un garito "Patricia". Mientras mi chica oriental le intenta decirle a su malhumorada amiga oriental que se va conmigo. Así que el de mi curro me dice "nos vamos al Patricia". Automaticamente me viene una sueca y me echa la bronca diciendome que me vaya al Patricia, y que si he venido a Estocolmo almenos que me lie con una sueca.
Pues nada vamos al Patricia, sayonara nena haber dejado que te metiera mano...
El Patricia es en realidad un barco que por la mañana es restaurante y por la noche está dedicado a la marcheta. Tras unas cuantas vueltas intentándonos ubicar, que uno no suele montar borracho en un barco-marcheta, el de mi curro se pone a jugar al Black-jack en una mesa, y yo me lanzo a la pista. No sé cuanto tiempo estoy allí sólo, pero cuando me quiero dar cuenta en la pista sólo hay unos pocos tíos y una chica... Así que mi cerebro reptiliano dice, Unga-Bunga y me pongo a bailar con la chica, la cosa toma un cariz de esceneografía preparada. Yo me acerco a ella con pinta de macho dominante, ella me rechaza. Y toma distancia, y vuelvo a acercarme, una especie de juego al ritmo de los beats de la música, la cosa va en crescendo, la música va en crescendo, partes de mi cuerpo van también en crescendo... Unga-Bunga-Bunga. Un morreo, y alejamiento... Que siga el juego, yo estoy caliente, ella está caliente y ya no hay absolutamente nadie en la pista, todo el mundo nos está mirando, pero en ese momento ni lo pienso, que siga la danza macabra, doy vueltas alrededor de ella mientras mantengo el endiablado ritmo, y de repente otro morreo y se me sube de una manera que recordaba profundamente a esas películas que vosotros sabeis. Bien ya has hecho el macho, has demostrado que estás sano, ahora veamos si puede mantenerme en vilo en esta pose... Todo esto en medio de la pista, la locura, el final de fiesta, aguanto un rato, manteniendo el ritmo de la música a base de movimientos pélvicos... En serio... Era yo... Aún no me lo creo... No lo he soñado... Era yo. Finalmente abandonamos tan peligrosa postura para los riñones, y ella deja que sus manos indaguen hasta donde ha llegado mi crescendo mientras nos besamos, la música para, se encienden las luces y salimos del garito entre aplausos y vítores del público. El macho alfa se lleva a la hembra... UNGA-BUNGA.
Salimos del garito, y me entero que ella no tiene ni idea de inglés. Quiere que me vaya con ella, un melendi y una amiga suya. Quiere que vaya a su casa. Me despido de el del curro, y vamos andando al metro. El metro está cerrado aún, así que deciden que quieren comer algo, yo no quiero nada... Yo sólo quiero acabar la noche como un buen primitivo. Ella me obliga a comer de su hamburguesa, mientras no paran de hablar en sueco, en serio, sería más fácil y para mi mucho más cómo y agradable si hablasen en inglés, pero ella no habla en inglés... Joder... Nos montamos en el metro. Hasta llegar a una parada practicamente en las afueras de Estocolmo, vamos a por un café y la amiga por fin me dice en inglés que van a coger un autobus... Espera, espera, espera... Mierda, la corteza cerebral empieza a funcionar... Estás en Estocolmo... Necesitas más alcohol... No tienes ni idea de donde estás... Eh! Somos colegas unga-bunga... Son las 8 y a las 12 te sale el autobús de vuelta... UNGA-BUNGA cabrón, no me jodas.
Lo siento pero me tengo que ir... La sueca flipa, me abraza y empieza a decirme que no, que no me vaya... Sí, que me voy... Me intenta convencer a base de morreos y frotamientos... Jodida corteza cerebral--- En serio... Me voy.
Los que me conoceis sabeis que nunca he actuado de una manera parecida a como actué esa noche, y sabeis también que nunca me inventaría una historia como esta si no me hubiese pasado. Y si me la hubiese inventado, juro que la hubiese rematado con un buen polvo y no de una manera tan penosa... Volví al hotel, milagrosamente me acordé de la parada, y de como se llegaba, y de las contraseñas para entrar...
Dios déjame volver a Estocolmo, y vuelve a dejarme otra vez sólo con el 20% de mi cerebro...
¿Acaso te pido tanto?
Este texto lo dejo sin repasar... Paso de leermelo de nuevo... Joder... Me voy a dormir.
¿Qué pasó en Estocolmo?
En Estocolmo el de mi curro y yo (ya sin el primo) dedicamos la mañana a pasear por la ciudad, y ver sus bonitos paisajes. Ya por la tarde volvimos al hotel haciendo parada en las tiendas de recuerdos, donde compré un regalo del que automaticamente me arrepentí, y que nunca llegará a las manos de la persona al que iba dirigido (leed entre líneas). Luego nos echamos a dormir un rato. Despertamos y empezamos a beber, no llevabamos ni 2 copas cuando ya estabamos borrachos, supongo que fué por la acomulación y el cansancio de los días anteriores. El caso es que nos fuimos a cenar y luego a un garito donde tocaban Jazz en vivo, todo esto regado con cerveza. Después de abandonar el garito nos plantamos en otro, donde los tíos eran sorprendentemente feos y las chicas no especialmente agraciadas... Así que más cerveza, y de repente ahí estaba yo bailando con una filipina o koreana o que sé yo... Y la cosa se calentaba, y bueno. en un momento dado iniciamos una danza sexual con su trasero y mi sexo como máximos protagonistas, todo esto regado con unos grititos que recordaban profundamente a esas películas que vosotros sabeis. Ni que decir tiene que la chica no tenía ningún conocimiento de inglés, la chica no era especialmente alta, pero ya me las arreglaba yo para colocarme a su nivel, en un momento dado se da la vuelta, me da un piquito y empieza a tocar mi torso. Mi respuesta no se hace esperar y con un dedo acaricio su escote. Aquello no le sienta muy bien, y yo no entiendo nada. La chica se va y yo me quedo flipado, pero no encabronado, sólo flipado y con un calentón de 3 pares.
Los que me conozcan habrán notado lo inusual que es en mi actuar de esa manera, incluso creo que es la primera vez que actua así, pero aquel día había dejado la corteza cerebral en el hostal y me dirigía sólo con el cerebro reptiliano.
Al poco cierra el garito, y me vuelvo a encontrar con mi chica oriental, que vuelve a mirarme con cierto cariño. Mientras el de mi curro va preguntando a donde podemos ir, hasta que le dan el nombre de un garito "Patricia". Mientras mi chica oriental le intenta decirle a su malhumorada amiga oriental que se va conmigo. Así que el de mi curro me dice "nos vamos al Patricia". Automaticamente me viene una sueca y me echa la bronca diciendome que me vaya al Patricia, y que si he venido a Estocolmo almenos que me lie con una sueca.
Pues nada vamos al Patricia, sayonara nena haber dejado que te metiera mano...
El Patricia es en realidad un barco que por la mañana es restaurante y por la noche está dedicado a la marcheta. Tras unas cuantas vueltas intentándonos ubicar, que uno no suele montar borracho en un barco-marcheta, el de mi curro se pone a jugar al Black-jack en una mesa, y yo me lanzo a la pista. No sé cuanto tiempo estoy allí sólo, pero cuando me quiero dar cuenta en la pista sólo hay unos pocos tíos y una chica... Así que mi cerebro reptiliano dice, Unga-Bunga y me pongo a bailar con la chica, la cosa toma un cariz de esceneografía preparada. Yo me acerco a ella con pinta de macho dominante, ella me rechaza. Y toma distancia, y vuelvo a acercarme, una especie de juego al ritmo de los beats de la música, la cosa va en crescendo, la música va en crescendo, partes de mi cuerpo van también en crescendo... Unga-Bunga-Bunga. Un morreo, y alejamiento... Que siga el juego, yo estoy caliente, ella está caliente y ya no hay absolutamente nadie en la pista, todo el mundo nos está mirando, pero en ese momento ni lo pienso, que siga la danza macabra, doy vueltas alrededor de ella mientras mantengo el endiablado ritmo, y de repente otro morreo y se me sube de una manera que recordaba profundamente a esas películas que vosotros sabeis. Bien ya has hecho el macho, has demostrado que estás sano, ahora veamos si puede mantenerme en vilo en esta pose... Todo esto en medio de la pista, la locura, el final de fiesta, aguanto un rato, manteniendo el ritmo de la música a base de movimientos pélvicos... En serio... Era yo... Aún no me lo creo... No lo he soñado... Era yo. Finalmente abandonamos tan peligrosa postura para los riñones, y ella deja que sus manos indaguen hasta donde ha llegado mi crescendo mientras nos besamos, la música para, se encienden las luces y salimos del garito entre aplausos y vítores del público. El macho alfa se lleva a la hembra... UNGA-BUNGA.
Salimos del garito, y me entero que ella no tiene ni idea de inglés. Quiere que me vaya con ella, un melendi y una amiga suya. Quiere que vaya a su casa. Me despido de el del curro, y vamos andando al metro. El metro está cerrado aún, así que deciden que quieren comer algo, yo no quiero nada... Yo sólo quiero acabar la noche como un buen primitivo. Ella me obliga a comer de su hamburguesa, mientras no paran de hablar en sueco, en serio, sería más fácil y para mi mucho más cómo y agradable si hablasen en inglés, pero ella no habla en inglés... Joder... Nos montamos en el metro. Hasta llegar a una parada practicamente en las afueras de Estocolmo, vamos a por un café y la amiga por fin me dice en inglés que van a coger un autobus... Espera, espera, espera... Mierda, la corteza cerebral empieza a funcionar... Estás en Estocolmo... Necesitas más alcohol... No tienes ni idea de donde estás... Eh! Somos colegas unga-bunga... Son las 8 y a las 12 te sale el autobús de vuelta... UNGA-BUNGA cabrón, no me jodas.
Lo siento pero me tengo que ir... La sueca flipa, me abraza y empieza a decirme que no, que no me vaya... Sí, que me voy... Me intenta convencer a base de morreos y frotamientos... Jodida corteza cerebral--- En serio... Me voy.
Los que me conoceis sabeis que nunca he actuado de una manera parecida a como actué esa noche, y sabeis también que nunca me inventaría una historia como esta si no me hubiese pasado. Y si me la hubiese inventado, juro que la hubiese rematado con un buen polvo y no de una manera tan penosa... Volví al hotel, milagrosamente me acordé de la parada, y de como se llegaba, y de las contraseñas para entrar...
Dios déjame volver a Estocolmo, y vuelve a dejarme otra vez sólo con el 20% de mi cerebro...
¿Acaso te pido tanto?
Este texto lo dejo sin repasar... Paso de leermelo de nuevo... Joder... Me voy a dormir.
lunes, 9 de abril de 2007
Sobre mis vacaciones...
Día 1: Todo el día de viaje, llegada a Copenhague a las 19 o más tarde que ya ni me acuerdo. Nos encontramos con el primo del de mi curro, y nos echamos a andar. La familia tira mucho y ellos se van repartiendo el peso de las maletas. Yo me jodo y lo llevo solito.
Llegada al hotel y avitalluamiento de bebidas. Volvemos a andar el camino anteriormente andado mientras se comentan divertidas anecdotas familiares. Entrada en el primer garito. El primo se pone a hablar con 2 danesas, el otro primo también, y yo me salgo a dar una vuelta por lo bonitos canales. Vuelta al garito. Nos vamos a otro con las danesas.
Segundo garito despues de hacer media hora de cola, decido colarme por las cocheras, entro en el garito me doy una vuelta y salgo por la zona de fumadores. Vuelvo a intentarlo de nuevo, pero esta vez me cazan, ya soy persona non grata en el garito, así que hay que ir a otro. Las danesas sí que entran en el garito. Así que también soy persona non grata para los primos.
Tercer garito, una chica se me acerca y me pide fuego, le dejo el mechero de uno de los primos y se lo mete en la cintura de su pantalón. Uno que sigue siendo un caballero, pero un poco tonto, le pide el mechero, supongo que otra persona se hubiese lanzado a por ella y le hubiese arrancado el mecherito con los dientes, ya digo que soy un poco tonto. Saco un cigarro y le pido educadamente fuego para mi cigarro, ella me quita el cigarro y se lo guarda. Segundo intento, saco otro cigarro y se repite la operación. Realmente la simpatía danesa me tiene desconcertado. Le pido por favor que me dé fuego, supongo que esta vez tras mis buenas palabras se ve mi cara de cabreo. La chica decide irse con su amiga a otra parte del garito sin darme el mechero.
Le digo al primo mecheril, que se olvide del mechero, que al final voy a acabar cabreado. Él dice que quiere su mechero. Vuelta a la carga. Le intento decir a la chica que hasta ahora he sido un tipo educado, pero que realmente quiero el mechero. Ella con aire desafiante se pone a bailar con un maromo, y el maromo me mira como "anda pírate". Un momento de duda... Y ya está liada, el ceño se me fruñe, mi 1´89 sale a relucir, y todos los músculos se me ponen en tensión. Le digo a la amiga que si quieren una pelea la van a tener. La amiga coge a la otra y se la lleva. Ya!! Ya sí que estoy cabreado!!! Empiezo a buscar a las 2 por el garito, la gente se aparta cuando me ve, supongo que debo estar muy cabreado para que ocurra eso, las encuentro en la barra, le digo a la chica que ha tenido suerte que cualquier otro la hubiese partido ya la cara. La amiga llama a seguridad, finalmente me alejo de ellas y detrás mío aparece el de seguridad diciendo que salga del garito. El tipo no deja de decir que soy un "number five". Salimos del garito y le digo que le quiero explicar que ha pasado. El tío dice que no, que me calle o me machaca. Le digo que dentro del garito pueden ser sus leyes, pero que como me toque fuera le clavo una denuncia (que bonito que es hablar un poco inglés). Me quedo fuera del garito. Sin chaqueta ni nada. Esperando... Esperando... Hasta que sale el primo de el del curro tambaleándose. Y finalmente queda sentado en un soportal con pinta de no poder moverse. Sale el del curro, y le digo que ni el primo ni yo tenemos chaquetas. Entra a recogerlas, bajamos la calle y dejamos al primo tumbado un rato en el suelo, tapadito con una chaqueta, mientras decidimos que demonios hacer, ya que no tenemos ni idea de como llegar al hostal.
Finalmente cogemos un taxi, y tras unas cuantas vueltas llegamos al hostal, dejamos al primo durmiendo y nos vamos a jugar a un billar que había en el hostal.
(Fin del día 1)
------------------------------------------------------------------------------------------------
Bien, en mi vida siempre he tenido una duda... La gente por un lado dice que soy buena persona, y por otro dicen que soy violento... Nunca he entendido esa doble versión de mi mismo que ofrezco. Supongo que soy buena persona normalmente, y violento cuando me tocan los cojones. También supongo que no soy un violento de boquilla, que lo mío es ir de cabeza al lío. La verdad es que no recuerdo haberme llegado a pegar nunca en un garito, sí recuerdo muchos casis, pero nunca han cuajado en pelea por unas circustancias u otras.
De todas maneras hoy me he mosqueado un poco con mi compañero de viaje, por contar ciertas cosillas que no hubiese pasado nada si se está callado, y mira que se supone que habíamos llegado a un acuerdo de silencio. Lo de las expulsiones de los garitos es una de ellas, la otra es que ronco... Ronco en una variedad de sonidos discordantes que a algunos hasta les hace gracia. Pero sí ronco, y creo yo que el tema de mis ronquidos es algo que no tiene por qué saber toda la oficina. Pero bueno... No sé, creo que si yo quisiera contar algo, contaría mejor lo bien que me lo pasé en Copenhague... Pero eso será otro día.
Si os habeis divertido con mis aventuras danesas, os lo pasereis en grande con las aventuras suecas.
Sólo en la taberna del odio.
Llegada al hotel y avitalluamiento de bebidas. Volvemos a andar el camino anteriormente andado mientras se comentan divertidas anecdotas familiares. Entrada en el primer garito. El primo se pone a hablar con 2 danesas, el otro primo también, y yo me salgo a dar una vuelta por lo bonitos canales. Vuelta al garito. Nos vamos a otro con las danesas.
Segundo garito despues de hacer media hora de cola, decido colarme por las cocheras, entro en el garito me doy una vuelta y salgo por la zona de fumadores. Vuelvo a intentarlo de nuevo, pero esta vez me cazan, ya soy persona non grata en el garito, así que hay que ir a otro. Las danesas sí que entran en el garito. Así que también soy persona non grata para los primos.
Tercer garito, una chica se me acerca y me pide fuego, le dejo el mechero de uno de los primos y se lo mete en la cintura de su pantalón. Uno que sigue siendo un caballero, pero un poco tonto, le pide el mechero, supongo que otra persona se hubiese lanzado a por ella y le hubiese arrancado el mecherito con los dientes, ya digo que soy un poco tonto. Saco un cigarro y le pido educadamente fuego para mi cigarro, ella me quita el cigarro y se lo guarda. Segundo intento, saco otro cigarro y se repite la operación. Realmente la simpatía danesa me tiene desconcertado. Le pido por favor que me dé fuego, supongo que esta vez tras mis buenas palabras se ve mi cara de cabreo. La chica decide irse con su amiga a otra parte del garito sin darme el mechero.
Le digo al primo mecheril, que se olvide del mechero, que al final voy a acabar cabreado. Él dice que quiere su mechero. Vuelta a la carga. Le intento decir a la chica que hasta ahora he sido un tipo educado, pero que realmente quiero el mechero. Ella con aire desafiante se pone a bailar con un maromo, y el maromo me mira como "anda pírate". Un momento de duda... Y ya está liada, el ceño se me fruñe, mi 1´89 sale a relucir, y todos los músculos se me ponen en tensión. Le digo a la amiga que si quieren una pelea la van a tener. La amiga coge a la otra y se la lleva. Ya!! Ya sí que estoy cabreado!!! Empiezo a buscar a las 2 por el garito, la gente se aparta cuando me ve, supongo que debo estar muy cabreado para que ocurra eso, las encuentro en la barra, le digo a la chica que ha tenido suerte que cualquier otro la hubiese partido ya la cara. La amiga llama a seguridad, finalmente me alejo de ellas y detrás mío aparece el de seguridad diciendo que salga del garito. El tipo no deja de decir que soy un "number five". Salimos del garito y le digo que le quiero explicar que ha pasado. El tío dice que no, que me calle o me machaca. Le digo que dentro del garito pueden ser sus leyes, pero que como me toque fuera le clavo una denuncia (que bonito que es hablar un poco inglés). Me quedo fuera del garito. Sin chaqueta ni nada. Esperando... Esperando... Hasta que sale el primo de el del curro tambaleándose. Y finalmente queda sentado en un soportal con pinta de no poder moverse. Sale el del curro, y le digo que ni el primo ni yo tenemos chaquetas. Entra a recogerlas, bajamos la calle y dejamos al primo tumbado un rato en el suelo, tapadito con una chaqueta, mientras decidimos que demonios hacer, ya que no tenemos ni idea de como llegar al hostal.
Finalmente cogemos un taxi, y tras unas cuantas vueltas llegamos al hostal, dejamos al primo durmiendo y nos vamos a jugar a un billar que había en el hostal.
(Fin del día 1)
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Bien, en mi vida siempre he tenido una duda... La gente por un lado dice que soy buena persona, y por otro dicen que soy violento... Nunca he entendido esa doble versión de mi mismo que ofrezco. Supongo que soy buena persona normalmente, y violento cuando me tocan los cojones. También supongo que no soy un violento de boquilla, que lo mío es ir de cabeza al lío. La verdad es que no recuerdo haberme llegado a pegar nunca en un garito, sí recuerdo muchos casis, pero nunca han cuajado en pelea por unas circustancias u otras.
De todas maneras hoy me he mosqueado un poco con mi compañero de viaje, por contar ciertas cosillas que no hubiese pasado nada si se está callado, y mira que se supone que habíamos llegado a un acuerdo de silencio. Lo de las expulsiones de los garitos es una de ellas, la otra es que ronco... Ronco en una variedad de sonidos discordantes que a algunos hasta les hace gracia. Pero sí ronco, y creo yo que el tema de mis ronquidos es algo que no tiene por qué saber toda la oficina. Pero bueno... No sé, creo que si yo quisiera contar algo, contaría mejor lo bien que me lo pasé en Copenhague... Pero eso será otro día.
Si os habeis divertido con mis aventuras danesas, os lo pasereis en grande con las aventuras suecas.
Sólo en la taberna del odio.
domingo, 8 de abril de 2007
Lo sé también
Sé que debería hablar de mis vacaciones, pero Linkin park sacó por fin el video de What I´ve done. Y lo hizo el día 1, y hasta ahora no me había enterado.
Y qué vídeo!!!! Si alguien puede librarnos del maldito sonido latino son ellos, aparecen como U2 en vértigo pero mucho más encabronados, y las imágenes de archivo recuerdan a los videos de Michael Jackson cuando tomó por un momento conciencia social (They don´t care about us).
Y es que no es lo mismo que un grupo de punkis, o de perrosflauta, o de melendis enloquecidos te hablen de lo mal que está el mundo, a que lo hagan unos tios que realmente quieren aportar cosas a la música.
También sé que ya soy talludito, y que esto no me deberían afectar de esta manera. Pero es que han pasado 3 años desde que sacaron su último disco y para unas cuantas bandas que aún quedan creativas en el mundo, habrá que apoyarlas.
Que sí!!! Qué Linkin Park han vuelto (hasta el 15 de mayo no sacan disco)!!! Que era un grupo para quinceañeros tristones, pero ya han pasado muchos años y los quinceañeros ya tienen por lo menos 20. Y que aunque a mi me debería pillar lejos, me he visto el vídeo unas 16 veces seguidas.
Y si no lo entendeis... Qué os jodan!!!
What I’ve Done.
I’ll face myself,To cross out what I’ve become.
Erase myself,
And let go of what I’ve done.
For What I’ve Done
I'll start again,
And whatever pain may come.
Today this ends,
I’m forgiving what I’ve done.
I’ll face myself,
To cross out what I’ve become.
Erase myself,
And let go of what I’ve done.
What I’ve done.
Forgiving What I’ve Done.
Y qué vídeo!!!! Si alguien puede librarnos del maldito sonido latino son ellos, aparecen como U2 en vértigo pero mucho más encabronados, y las imágenes de archivo recuerdan a los videos de Michael Jackson cuando tomó por un momento conciencia social (They don´t care about us).
Y es que no es lo mismo que un grupo de punkis, o de perrosflauta, o de melendis enloquecidos te hablen de lo mal que está el mundo, a que lo hagan unos tios que realmente quieren aportar cosas a la música.
También sé que ya soy talludito, y que esto no me deberían afectar de esta manera. Pero es que han pasado 3 años desde que sacaron su último disco y para unas cuantas bandas que aún quedan creativas en el mundo, habrá que apoyarlas.
Que sí!!! Qué Linkin Park han vuelto (hasta el 15 de mayo no sacan disco)!!! Que era un grupo para quinceañeros tristones, pero ya han pasado muchos años y los quinceañeros ya tienen por lo menos 20. Y que aunque a mi me debería pillar lejos, me he visto el vídeo unas 16 veces seguidas.
Y si no lo entendeis... Qué os jodan!!!
What I’ve Done.
I’ll face myself,To cross out what I’ve become.
Erase myself,
And let go of what I’ve done.
For What I’ve Done
I'll start again,
And whatever pain may come.
Today this ends,
I’m forgiving what I’ve done.
I’ll face myself,
To cross out what I’ve become.
Erase myself,
And let go of what I’ve done.
What I’ve done.
Forgiving What I’ve Done.
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