El tiempo es un recurso limitado

Pues vaya tontería!! Pues ya lo sabía!!!

No.

No lo sabes.

En serio, no lo sabes. Cada vez que gastas un segundo con alguien que no aprecia tu tiempo estás tirando tu vida. Cada vez que tú no aprecias tu tiempo y lo dejas pasar tontamente, estás tirando tu vida.

Cuando haces algo que no te aporta en ningún sentido estás tirándola. Te estás despreciando a ti mismo y estás dando la posibilidad de que otros te desprecien.

Cuando le quitas valor a algo que has hecho o a la ayuda que has prestado, estás tirando tu vida. Si te quejas por todo y no eres capaz de poner de tu parte para arreglarlo, estás siendo pusilánime y débil.

Al final toda esta mierda me va a servir para algo. En realidad no hay que convertirse en un cabrón egoista, el cabrón egoista gasta su tiempo tontamente, pero ensalza el valor de su tiempo lo suficiente para que parezca que realmente tiene valor. El camino es otro, el camino está en valorar tu tiempo porque realmente haces algo con él.

No soy perfecto, no lo soy, no valoro lo que hago, en la mayoría de los casos no me causa esfuerzo hacer ciertas cosas por los demás, y en otros casos, en el proceso de hacer las cosas aprendo lo suficiente como para que yo salga beneficiado también, pero al final acabo por no valorarlo. Hay gente lo suficientemente inteligente como para darse cuenta y valorarlo por mi, y hay otros que acaban por despreciarlo porque yo no lo aprecio.

No voy a dejar simplemente que llegue diciembre, voy a escalar la puta pared que me separa de diciembre.

Detox

Sabéis cuando habéis pasado la noche con alguien y al día siguiente aún sentís el cuerpo de la otra persona recorriendo el vuestro? Hace poco leí en algún donde como llamaban a esa sensación "ansia de piel". Me parece un nombre bastante correcto y descriptivo. Bueno, esa sensación la tengo superada. Aunque soy bastante adicto a ella, supongo que es por eso que suelo evitar el contacto físico todo lo que puedo.

Otro problema que tengo ahora presumo que se debe a que soy más alto que la media, cuando doy un abrazo sentido tiendo a pillarme un colocón con las feromonas del pelo, respiro hondo y... Zas!!! Me quedo medio mareado debido a un buen subidón químico, ahora lo estoy pagando. Necesito mi dosis de feromonas... Joder, dadme unas putas feromonas.

Qué más? Bueno, está la adicción psicológica, no debo negar que hablando o chateando con ella me lo paso bastante bien, usa esos trucos de lavado de cerebro, como cambios de humor repentino y cosas por el estilo, creo que lo hace de forma involuntaria, pero aún así también tengo que sortear las ganas de tener cualquier tipo de contacto con ella.

Hay alguna cosa más por ahí? Sí, está el asunto de que sigo sin tratarme con mis amigos de aquí, sigo cabreado con aquello, por tanto tengo pocas posibilidades de evadirme, lo que hace que ser un quitter sea más complicado.

Finalmente intento concentrarme en otras cosas y no me sale, bueno, estamos en proceso. Poco a poco.

Qué? Qué estoy enamorado de alguien que no me corresponde? No, no, nada de eso... Qué vaaaaaaaa!! Esto no me afecta en absuluto.

...

Y que coño esperabais? Empecé a escribir este blog hace mil meses por su puta culpa... JODER!!!

http://coloquialmentehablando.blogspot.com/2005/11/curso-gratuito-de-idiotez-in-extremis.html

"Only fools rush in"

Quiero adelantar el tiempooooooooo!!!

Necesito que sea diciembre, necesito que ya sea diciembre, necesito saltarme los 2 próximos meses. Normalmente es al revés, normalmente no quiero que pase el tiempo, pero ahora necesito que pase lo más rápido posible... Necesito que sea diciembre.

Muestro por última vez mi cara amable vía messenger, y tumbo al rey suavemente. Que no se note que he claudicado, que nadie lo sepa, que cuando el enemigo venga se encuentre el campo de batalla vacío... Haré un final de partida lo suficientemente bello y confuso, creo que se lo ha ganado.

Me vuelve a tocar elegir, un sueño inseguro o algo mediocre... Y esta vez me quedo con el sueño, porque me sale de los huevos... Porque ya estoy harto de dar explicaciones. Y necesito que sea diciembre, ya lo he dicho... 2 meses... Busca mis ojos dentro de 2 meses, a ver que sorpresa te encuentras.

Me llama mi hermanita por teléfono, que se ha encontrado la libreta de Caja de Madrid de un chino en mi mesa del ex-curro. La digo que cuando trabajé al servicio de Su Majestad tenía varias identidades. La digo la verdad, que me la encontré en el Metro y luego al final no fui a Caja Madrid a devolverla... Dice que irá ella, la digo que no creo que haga falta, que ya han pasado un montón de meses y el chino habrá rehecho su vida.

Por qué no añadir un poco de absurdo a la vida de la gente? Por ejemplo, cartillas de ahorro de chinos en todos los cajones!!!

Nota: El proyecto del corto se ha ido a la mierda.No volveré a dejar que otra persona que no sea yo tenga contacto con los clientes. A partir de ahora empezaré a tomar responsabilidades. No estoy echando la culpa a nadie, ellos empezaron a ponerse tocapelotas, parece que es lo que hoy en día se lleva, si alguien cede en algo un poco, empiezas a pedirle hasta que lo agotas y encima te ries de él porque piensas que es débil. A este paso pronto dejará de haber gente buena en el mundo. Si es que aún queda alguno.

"Creamos a dioses y a carceleros porque nos sentimos pequeños, avergonzados y solos. Dejamos que nos prueben y nos juzguen y como ovejas en el matadero nos pemitimos ser sentenciados" Los invisibles

¿Tú? A Boston ¿Y yo? A California

Tú? A tomar por culo
Yo? Aún más lejos, pero en sentido contrario

Tú? Ni se te ocurra buscarme
Yo? Qué te jodan por 1000!

Yo? Tumbo al rey
Tú? Te quedas sin juego

Alibi el regreso

Tsk... Estoy realmente encabronado.

Esto es estúpido, hoy he quedado con mi hermanita, su novio y ella... Hemos tomado unos cervezas, y es que manda cojones... Es que ahora ya casi no podemos empezar a hablarnos si no hemos bebido antes 2 cervezas, hay una historia tipo timidez chorra o yo que sé, y es todo un poco asco... Y una sensación de sentirse gilipollas... Y luego los alibis, el no me acuerdo de nada, y no hablo de los besitos y las carantoñas, hablo de cosas normales y chorras.

Y es que es para andar ya muy cabreado con todo.

Quiero daros al menos el beneficio de la adolescencia

Escribo esto borracho desde el torreón del Capitan Cuellar.

La boda? Fantástica, me he emocionado una y mil veces. Se lo he dicho ya a las contrayentes, y no me canso de repetirlo... No hay cosa que desee más que sean felices, quiero que sean felices y punto. Y no se me ocurre mejor deseo para ellos.

Y ahora el Capitán me pregunta que por qué he dejado de hablar con mis "amigos de Madrid" y yo le digo "Porque son vírgenes" y yo me quedo tan féliz. Y me quedo tan pancho. Y le digo que si un alguien con 30 paalos no ha echado un polvo, y no es por motivos religiosos o por falta polla, es un amargado.

Y si lo piensas tengo razón o tengo razón.


MUERTE A LOS VÍRGENES TREINTAÑEROS.

JODEOS PUTOS AMARGADOS.

SALUD!!!

Bueno, bueno, bondadoso... JAJAJAJJAJA

Tengo una conversación con mi hermano y de repente me doy cuenta que con mi familia sí actuo de una forma pasota, egoista, arrogante, desconcertante y todas esas cosas que he estado leyendo ultimamente sobre como actua un seductor... Vaya, la respuesta la tengo dentro de mi. Sólo tengo que extender esa forma de ser al resto de la población sin que me partan la cara... JAJAJAJAJAJJAJAJA... Dios, resulta que no tengo que dejar de ser yo, tengo que ser yo cuando tengo exceso de confianza... Esto va a ser cada vez más gracioso.

Ganesh actua rápido

Vale, pues ya se ha resuelto algo.

Bien, mi relación con ella toma la siguiente estructura:

Chateamos por el Messenger de forma amigable-nos vemos y actuamos como si nada- nos quedamos sólos y nos emborrachamos como perros- Jugamos al billar- Me cuenta sus penas-Se pone a llorar (opcional)- Se pone melosa e intenta besarme- Me pongo dubitativoexistencial y le niego los besos- Acabamos besándonos.

Esta claro que esta estructura de cita ya se ha repetido 2 veces y hay que cambiarla. Aunque ha habido variantes, esta vez la etapa melosa se ha adelantado un poco. la otra vez acabamos haciendo el bruto y esta vez en la comisaría... JAJAJAJ. Vale lo explico.... JAJAJAJAJ... Me imagino vuestras caras cabrones... JAJAJAJJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAJAJAJAJ

El caso es mañana se va a Londres y ella realmente quiere ir a Londres, es como si se hubiese dejado una parte de si misma allí que quiere recuperar o no sé, yo cuando vuelvo a Granada es para reorientarme, ella espera de Londres... Ni puta idea de lo que espera de Londres, pero necesita ir. Pero, ayer despues del billar, la fase lloros, la fase melosa y mi fase de negación, ella salió del garito apresuradamente y yo me quedé allí con mi cara de acelga, mirando al infinito, una chica se me acercó y me dijo "te veo triste", y yo la dije "las relaciones interpersonales son un asco", ella contestó "es cierto", y salí del garito para claudicar y dar los besos de rigor.

Hablamos un poco, ella decía que aquello no le afectaba en absoluto y yo la dije que muy bien que así serían las cosas (sé que juego a mentirme, y lo más gracioso es que acabaré por quitarle valor a la relación). Así que llegamos a otro garito y se da cuenta que no tiene la cartera con el DNI (indispensable para viajar si no tienes también pasaporte), y llega el pánico, volvemos corriendo al anterior garito y está cerrado empieza a agobiarse. Vamos a una comisaría y está cerrada, vamos a otra... Todo esto lo mezclamos con alguna escena de película, antes de entrar a la comisaría nos metemos en un portal y nos liamos a besarnos a lo intenso-dramático, todo muy curioso oiga. Nos metemos en la comisaría y nos dicen que es mejor hacer la denuncia por teléfono, entramos a la sala de espera de la comisaría para llamar, que es así como el purgatorio de Beetle Juice pero en feo, mientras que esperamos que cojan la llamada ella se tumba sobre mi, en serio, jodidas escenas de película romantica-extraña. Por fin hacemos la denuncia, y empieza la segunda parte, esto no es tan fácil... Mira, existe una cosa que se llama pasaporte de urgencia, para que si te pasa algo así y tienes que ir fuera de territorio europeo puedas irte, bien, pues no existe DNI de urgencia o algo parecido. El caso es que llama a la comisaría de barajas y le responde un tipo todo borde, y ella se hunde. Llamo yo, y nos encabronamos, le digo que si no expeden ese tipo de documentos y el hijo de puta no entiende el verbo expedir, QUÉ COÑO HACES EN UNA PUTA COMISARÍA EN BARAJAS SI NO ENTIENDES ESE VERBO!!!!!!! Entonces le suelto que si es más fácil irme a África que irme a Francia y el tipo se pone todo nervioso, que si la conversación está grabada que el no ha dicho nada de África... JAAJJAJAJAJA... Hijo de puta, bueno, crece la tensión y le digo que modere el tono... Dios... Os juro que le tengo delante y acabo en la comisaría pero por otros motivos... Vale, la cosa se complica, esto no es fácil, durante el tema de poner la denuncia me he hecho amigo de los de la comisaría, hasta tal punto que el de la puerta de la comisaría empieza a soltarme sus penas (Tengo cara de sueltame tus penas o qué?), que si los que están allí a esas horas (5 de la mañana) son unos matados que no valen para hacer la O con un canuto, que si son unos desgraciados, que los que valen son los que están de lunes a viernes por la mañana, que ellos no tienen ni puta idea de nada... Alguna vez habeis tenido ganas de darle un abrazo a un policia mientras le decis lo mucho que vale? YO SÍ!!!!! JAJAJJAJAJAJ

Nos vamos de la comisaría y ella entra en fase, papá lo arreglará todo que para eso es papá. Es como crear un fino hilo para mantener la cordura y no hundirse, la acompaño a coger el autobús a casa de sus padres y la digo que si la llamo mañana para que me cuente, me dice sonriendo que no, que mejor la envíe un SMS... JAJAJAJA, Dios, veis que gracioso? Vale, vale el chiste es que si la llamase, sería como la llamada del día después o no sé, como si fuese una relación de verdad, y la fuese a llamar cada vez que nos liásemos... Claro que ayer la situación era más rara... Bueno... A mi me hizo gracia. Vale?

Pues cuando he escrito el anterior Post, estaba a punto de irme a coger el metro para preguntar si teníana la cartera en el garito, el caso es que he visto en el móvil un mensaje de ella, que la han llamado del garito, que tienen la cartera... Así que no hace falta, la he llamado, hemos hablado, ella que muchas gracias por lo de ayer, yo que se lo pase muy bien en Londres y ...Que se ha tirado toda la mañana en Barajas... Y ya está... Os parece poco?

Bueno, a seguir con otras cosas que tengo a Ganesh esperando.

La taberna del odio abre el nuevo curso con energías renovadas, sólo en este tu blog!!!

Hoy debería escribir algo...

... Pero aún quedan cosas por hacer, así que lo siento.

Digamos que en los últimos 2 días es como si la tierra hubiese girado 12 veces alrededor del Sol y 8000000 veces alrededor de su eje.

Así que invoco la llama blanca para superar mis problemas, y hago ritos con el número 9 y sacrifcios a Ganesh el solucionador de obstáculos. Y me digo que Los Invisibles es una serie que mola, aunque sea un poco rara.

Bueno, voy a ducharme y a intentar cerrar uno de los círculos que quedan abiertos.

13 del 9

Me llaman para un curro de diseñador de páginas web, quieren que haga un algo para el instituto Cervantes, me piden Flash y Dreamweaver, aunque seguro que al final todo será Dreamweaver. Les digo que muy bien que perfecto. Me piden referencias, así que muevo a los socios para que me cedan parte de sus trabajos, es bueno tener socios. Me espera un fin de semana de estudio concienciado.

Al principio del verano era uno de mis objetivos, darle al flash y al dreamweaver, luego lo fui dejando por el After effects... Soy un imbécil.

Estoy leyendo tal cantidad de mierda que mi cerebro no creo que aguante demasiado. Pura basura con altas probabilidades de ser cierta. No me extraña que todo funcione como funciona, no me extraña que la gente sea tan imbécil y que todo el mundo ande jodido. He mirado para otro lado durante mucho tiempo, he pensado en un mundo ideal y me he equivocado.

"I don't give them Hell. I just tell the truth about them and they think it's Hell." Truman

Y me vuelvo a retractar

Me acuesto a las 7:15 de la mañana y me despierto a las 11. Voy al rastro y me dejo un pastón en unos cómics que giran sobre la idea de que nos han lavado a todos el cerebro y que lo que vivimos es falso. Nuestros miedos, alegrías y esperanzas... Todo falso. Que curioso que este tipo de comics lo lean siempre la gente que ya lo sabe, y que piensa que el lenguaje no aristotélico es una formula viable de comunicación.

Me doy cuenta que cedo demasiado en mis relaciones interpersonales, me entrego demasiado, esperando que el resto haga lo mismo de forma natural... Y eso no ocurre así siempre. Claro, luego viene el susto cuando desaparezco y lo mando todo a tomar por culo. Sonrio demasiado, me río demasiado, pido demasiado perdón y doy mucho las gracias. Ya sabeis, ya me conoceis y lo habeis visto, y vosotros mismos lo habeis criticado.

Relaciones de poder, funcionan así, tú pides y si eres un cabrón das menos de lo que te dan, si tienes ética, das los mismo. Nunca das más. Pero primero, tú pides, a algunos no nos gusta pedir y sólo nos gusta dar, y ahí la cagamos. Relaciones de poder, si tú aceptas darme un día algo que te pido y soy un poco cabrón, no tardarás en aceptar darme cualquier otra cosa que te pida por muy absurda o dañina que sea, ya que tienes un referente, si además yo no te doy nada a cambio te creará una especie de adicción (yo caí en ese juego con ella). Relaciones de poder, el que tiene el poder no es consciente de que le pueden cerrar el grifo si no tiene un mecanismo represor para evitarlo, en el caso de ella no lo tiene, ni siquiera el sexo. Relaciones de poder, si quieres jugar no debes mezclar sentimientos o acabarás quemado.

Más cosas? La cita del otro día estaba premeditada, no fué cosa de se me ha ido de las manos por el acohol, creo que incluso los 2 sabíamos a lo que íbamos...Por supuesto acabamos de la manera más bruta, como no podía ser menos.

Aquí termina.

Me canso de mi mismo y ya no tengo ganas de jugar a nada.

Toca desaparecer.

Ser yo mismo no funciona... Bien, juguemos a otra cosa

Esta claro, ser yo mismo no funciona, no va a funcionar ni con ella ni con nadie. Simplemente mi idealismo sobre las personas no funciona. Después de 2000 años de evolución, los principios básicos de seducción no han cambiado. La idea del hombre perfecto es totalmente opuesta a la del hombre seductor... ¿Cómo decirlo? Bien, pensad en el oro, a la gente les gustan las joyas de oro, los pendientes y los collares. Por poner un símil, es como si todo el mundo supiera que el oro es genial, pero prefiriesen llevar mierda colgada del cuello, en serio, hablo de autentica mierda, no de mierda en genérico.

Así que en estas estamos, ser yo mismo no funciona, una noche haciendo el gañán en Suecia debería haber sido prueba suficiente para darme cuenta del tema. Tengo que digievolucionar señores, pienso entrenarme a partir de ahora para ser un gilipollas. Me entrenaré a escondidas cuando nadie me vea, me pondré delante del espejo y practicaré mi mirada de desprecio hacia las personas. Allá donde no triunfa la virtud triunfará la idiocia. Por supuesto deberé controlar a quien aplico esta técnica y a quien no. Por ejemplo, a mi hermanita no hace falta hacerle esta perrería. A ella sí... Va a ser, por decirlo de alguna manera, mi puching ball de entrenamiento hacia las relaciones de desprecio con el sexo contario.

La taberna del odio está dispuesta a abrir una nueva puerta hacia la diversión!!!! Señores preparense, porque van a leer cosas realmente divertidas y confusas a partir de ahora, y es que es para estar un poco harto y aburrido de todo, y un mucho hasta los huevos de ser siempre el que se jode aquí.

Por qué sabeis qué? Uno cree que con el paso del tiempo la gente va a cambiar, y al darse cuenta que llevan media vida chocándose con gilipollas y haciéndose daño, pues en algún momento deciden buscar otra cosa... Y no, no ocurre así, la gente sigue estancada llevando collares hechos de truño. Y yo... Yo estoy tan harto.

No sé si ya os lo he dicho alguna vez pero... OS ODIO A TODOS

Hoy me retracto de lo de ayer

En serio, hoy relativizo y me retracto. Debería estar agradecido. Llevaba tanto tiempo negándome este tipo de sensaciones que debería estar agradecido. Relativizando no es tan importante, el Sol sigue saliendo por las mañanas y esas cosas. Además que sabiendo todo lo que siempre he sabido de ella, es más que probable que en mi fuero interno tampoco quiera ninguna realación. Creo que era Jung el que decía que cuando en una fiesta veías a un montón de gente alrededor de un superpibón era porque en realidad ninguno de ellos querían estar con nadie, y así al menos pasaban el rato. Y por las mismas a mi me puede resultar tan atractiva porque realmente no espero que vaya a salir nada de esto... Y ella elige relaciones autodestructivas porque así sabe a que atenerse desde el principio, y evita que le hagan tanto daño... Y todos damos vueltas y giramos por simple tontuna egocentrista.

Todo está bien, y es divertido a su manera... El jueves me comprometí a dibujar algún personaje, para que otro lo modelase y yo luego le diese los detalles y hacer un artículo para la revista. Me pongo a dibujar y me sale una especie de elfa, hago un segundo dibujo de la elfa y todo va bien, cuando estoy haciendo el tercer dibujo me doy cuenta que le estoy poniendo sin querer los rasgos de ella, sigo un poco más hasta que tengo dibujado las líneas básicas de su cuerpo, miro los anteriores dos dibujos, veo que no tiene nada que ver y lo borro. Je, je, jodido subconsciente, siempre ahí detrás.

Y escucho a Eagle eye cherry-Are you still having fun? Y me sale la sonrisa... Je, je. Si es que está todo escrito!!!

Planes para hoy?

Dibujar una cuantas veces más a la maldita elfa.
Bajar a comprar zumo de naranja (ESTOY ENGANCHADO!!!).
Empezar a escribir un tutorial de como texturizar un libro (también me comprometí a esto el jueves).

Planes para mañana?

Ir al rastro y comprame la serie completa The invisibles de Grant Morrinson al precio que sea.
Tirarme toda la tarde leyendo buscando la verdad universal y su puta madre, me compré 2 números hace unos días y aluciné, es el tipo de comic con el que no dejas de aprender.

Planes para el lunes?

Quedar a comer con los socios

El martes?

Tirar la bomba de humo y desaparecer hasta por lo menos el jueves o el viernes.

PLOF!!!!

Incauto

En algún momento de estos días he llegado a pensar que esto no me iba a afectar. Igual os he engañado a alguno de vosotros también. Bueno lo que pasa es que a mi hay cosas que me afectan de forma retardada. En serio, hay momentos donde todo el mundo siente pánico menos yo, simplemente porque no asimilo los sentimientos con suficiente premura, eso tiene sus ventajas. En ocasiones puede parecer que todo me da igual o que no estoy asustado. Otras veces es al revés, cuando percibo con anticipación lo que voy a sentir lo hago antes de tiempo.

Bien, pues era cuestión de tiempo, y ya me ha llegado la hostia. Esta claro que no estoy preparado para jugar a estas cosas, me queman demasiado, me destrozan. La verdad es que lo he estado hablando antes con uno de mis socios, que me lo he buscado, joder, sabía que con esta chica era así, estamos hablando de una chica que elige entre sus presas a un tipo casado, un cocainómano u otro que toma Litio... Como yo he dicho, nos tendría que sacar en procesión a todos juntos.

Vale, me he lanzado yo solito a jugar a esto. Y claro, yo no soy tan perturbado como parezco, ni soy un gilipollas escondido bajo una falsa coraza de seguridad, y ni siquiera soy un chulo cocainómano. Yo acepto mis debilidades, y mis límites, y me hago daño... Y soy tonto, y me meto en esto de cabeza, y en vez de divertirme y pensar "Yeah!! you make a score!!" Me como la cabeza y me lío. Porque soy tonto.

Tengo que parar, en serio, tengo que parar esto ya. Tengo que poder verla como realmente es, el otro día llegué a verla en un momento dado, despues de aquello, mientras dormía, llegué a verla, fue un segundo entre sueños, pero la vi. Joder, no es la persona que quiero cerca, es enfermiza, confusa y autodestructiva. Y eso no significa que quiera cambiar, lo es... Hay que aceptar que hay gente así, que son así y viven a su manera. Por qué me resulta tan dificil de entender? Supongo que porque a veces su amiga o ella misma me dicen que quiere salir de todo esto. El otro día volvió a la carga con aquello de que nadie la había querido nunca, joder ¿Pero como te van a querer niña? Si te buscas a los más gilís, y cuando te buscas a uno normal lo destrozas, y luego yo que soy un incauto.

Y claro, es que ultimamente me ha dado por pensar mucho ¿Y quién me dice a mi que mi camino es el correcto y el suyo no? Ya, sí, claro que sé la respuesta, por mi camino no hace falta joderse a uno mismo ni a los demás... Su camino es el erroneo.

Y al fin y al cabo llevo desde que empezó este blog engañándome a mi mismo y diciendo que no voy a hacer cosas que luego hago. No hay más que ver el post que está justo antes de Alibi... Si realmente hiciera caso a las cosas que me digo... Joder... Y mira que lo tenía todo pensado y ponía bien claro "no hagas absolutamente NADA el imbécil". Que es una doble negación, por tanto hice todo el imbécil que pude... EL SISTEMA FUNCIONA!!!

Hace algo más de un mes o incluso dos tuve una conversación con la persona con la que me fui a Suecia, el novio de mi hermanita, el me decía que estaba actuando como un novio pero que me estaba perdiendo lo bueno, y yo le decía que igual no había nada mejor, que lo bueno era la parte que tenía de ella en ese momento. Y ahora empiezo a pensar que la parte buena en ella no existe, que me la he inventado, él también me dijo que si alguna vez ocurría lo de esta semana que la dejase claro que yo no era el típico tío que cogía para liarse una noche y que si no lo aceptaba dijera que pasaba, y yo voy, y no sólo no lo digo, sino que acepto el juego. Joder ¿Y por qué coño no le hice caso? Porque soy idiota.

Vale, cojo una bomba de humo, la lanzo y desaparezco hasta el jueves. Está decidido. El lunes quedo a comer con los socios y el martes me voy a Valencia. A tomar por culo.

Nota: El tabernero quiere decir que no sabe si es porque son las 4:50 de la madrugada, porque de 00 a 1 ha tenido una conversación por Messenger con ella totalmente inocua del tipo "¿Ves? soy un tío maduro, no te doy la brasa con el tema", o porque simplemente de tanto escribir se ha dado cuenta de algo... Pues como que ahora el tabernero se siente algo aburrido de todo y tiene sueño.

Los reflejos del miedo crean sombras vacías

Supongo que no he comentado ciertas cosas, antes de que empezar todo aquello hablamos mucho. Ella me dijo que si yo era perfecto, pero que ella no quería ninguna relación, que yo no tenía ningún problema que el problema era suyo... Justo antes de empezar, me dijo que para ella todo aquello era un lío de una noche, que no quería hacerme daño... Me refiero, que las normas estaban puestas, y que si yo quería jugar ya sabía de lo que iba el juego, y a lo que me arriesgaba. También dejar claro que no me abalancé sobre ella bramando como una bestia y aprovechando su condición de borracha, realmente ella se lanzó sobre mi. Eso me deja la conciencia tranquila, ningún juez podría acusarme de violación o algo parecido.

Joder!! No hay culpables, realmente fue un juego. Nadie debería sentir vergüenza o sentirse engañado, en ningún momento todo se tornó enfermizo, odio cuando ocurren esas cosas, cuando algo que está bien se vuelve estúpido y dañino. Pero eso no ocurrió.

Y me gustaría decirla que si los dos nos apreciamos como yo creo, no tendríamos que hacernos daño. Que nadie va a aprovechar esto de ninguna manera, para chantajear o algo parecido... Que yo no me voy a cortar una oreja, o a exiliarme a otro país para olvidarlo. Que ya está, pasó, jugamos, y los 2 deberíamos haber ganado o al menos haber quedado en tablas.

No todo tiene que ser difícil y complicado... Jajajaja, si los dos cooperamos nadie saldrá herido.

Me manda un mensaje diciendo que siente haberse comportado así, y yo la contesto intentando explicar todo lo que acabo de poner. Y bueno, mi actitud no es la de cabrón, yo soy el que retiene en la memoria todo aquello, y el que coge las imágenes y las palabras, y las gira a gran velocidad hasta que se marea.

Pero sabía las normas del juego, las dejamos claras, y de todas maneras jugamos, y fue divertido y genial... Nadie debe sentirse culpable.

Qué nunca ocurrió!!! Qué me ha quedado claro!!! Hostias!!!!

Me llama la compañera de piso para ratificarme el concepto.

No ocurrió. Así que todo lo que se dijo aquella noche fue en glosolalia.

Vale, pues muy bien.

Débiles criaturas

He estado desayunando en el VIPS. Tortitas, huevos revueltos y bacón, he recargado el móvil y ahora tiemblo como una hoja.

Las 12:00, se acerca el momento de llamarla y empieza. Mi pulso se acelera y respiro de forma alterada.

Tsk!!

Vale, puedo con esto. Es más el miedo a no saber como va a enfocar ella la situación, me refiero ¿Sólo cosa de una noche? Perfecto, hagámoslo así. Entonces no hay problema en vernos y hablar.

Pienso que lo peor que puede hacer es rechazarme, y eso ya lo ha hecho antes. También lo peor que puede hacer es aceptarme, eso sería demasiado confuso.

Pienso en el alibi, yo no fui yo no estuve allí. Partiendo de ahí podríamos establecer una fórmula de tabula rasa. Aquello nunca ocurrió. Es enfermizo e infantil, pero es una salida fácil... Ay!!! El alcohol es el diablo!!!

Realizo unos cuantos ejercicios de respiración y lo único que consigo es sobre oxigenar el cerebro un poco más y marearme.

Estupidamente romántico.

Son casi las 12:30, supongo que ya estará despierta. Venga soy un adulto!!! Sólo llamar y quedar. A qué hora? Mmmmm... A las 18:00 tomar un café, no complicarse, todo puede ser más fácil.

Tiene que ser más fácil.

Si no lo coge, directamente pasar y desaparecer.

Lo coge, hablo con ella, que tiene mucho sueño, que está en la oficina, que si luego.. Pues que ya me llamaría.

Bien, me olvido de todo y salta el orgullo... No quiero molestar. Cuelgo, digo vale, y cuelgo, todo rápido. No quiero molestar.

Establezco las siguientes pautas.

1) No hablar del tema, aquello nunca pasó.
2) Como no pasó, la relación está en el mismo punto que hace 2 días.

Vale, ya está más claro. Claro como una fosa.

Alibi

Esto... Vale esto es dificil de contar, pero no es dificil de cortar, así que cojo las tijeras de podar y dejo sólo lo necesario.

Ayer ocurrió.

Veis? Ya está contado... Ha sido fácil.

No es suficiente verdad? No pudo ser perfecto, algo más debió pasar.

Vale, ayer fue casi perfecto. En serio, casi perfecto. Deshinibido y divertido, sin toda esa carga que se le da a estas cosas, con una naturalidad pasmosa. Nada que esconder y nada de lo que avergonzarse, sincero.

Pero para ella ayer no existió. Supresión selectiva se le llama a eso. Mejor si además mezclas con alcohol.

Así que ayer pudo ser todo lo bonito que yo quiera, pudieron decirse cosas preciosas, pudo ser pasional y entregado... Pero ayer no existe. Ayer es una mancha difusa en un cuadro expresionista.

Y hoy nada, porque así es mejor. Y más fácil. Y se consigue olvidar todo mejor si dejas un poco de tiempo, y además no resultas pesado.

Ayer estuve en algún sitio que no existe haciendo cosas que nunca ocurrieron. Y fue maravilloso.

Respira, planea tus movimientos antes de actuar

He quedado con ella dentro de una hora... Después del ridículo espantoso de hace 2 semanas será mejor pensar un poco.

1) Estate quieto.
2) Sé agradable.
3) No desandes el camino de las últimas 2 semanas, es decir, no te atontes.
4) Estate sereno.
5) No hagas el imbécil
6) No hagas mucho el imbécil.
7) NO, no hagas absolutamente NADA el imbécil.

Ya está. Sólo eso.