Así las cosas

Yo y mis errores

Esto va de autoanálisis. Yo y mis problemas con la gente que me subestima, yo y mi falta de capacidad para comunicarme, yo y mi pasotismo y pocas ganas de decidir o pensar cosas que me dan igual. La culpa es mía, de todo, siempre. Yo y mi orgullo o yo y mi falta de orgullo, según los casos que de todo se da. Yo y mi falta de decisión, yo y mi estúpida sensibilidad, yo y mis cambios de ánimo, yo y mis cambios de gustos, yo y mis defensas vehementes, yo y mis dudas, yo y mi no avanzar, yo y mi cara de niño, yo y mis sueños que se harán realidad y me quedaré sólo con la gente que me apoyó que sois vosotros. Porque yo y mi falta de autoestima, y yo y mi servilismo que echarás de menos cuando te falte, porque yo y todos los que me valoran, y yo y todos los que se les olvidó que debían valorarme como yo les valoro a ellos, yo y la gente que no valoro a la que no quiero tener cerca. Yo y el mundo estúpido que no entiendo y del que juro vengarme, porque yo viendo como la gente usa posiciones de poder en la empresa para follarse a jovencitas subalternas, y yo viendo relaciones estúpidas y autodestructivas, y yo sorprendido de lo pequeño que se le hace el mundo a la gente, y yo queriendo ensancharme y hacerme fuerte. Porque yo y tú gastando horas hablando, convencido que no las valoras como yo, y tú apenándote porque te das cuenta que desapareceré si no ocurre un milagro. Porque yo y mi ya no merece la pena, y tú y tu no eres lo que busco. Yo y mi a veces más yo que yo deslumbrante, y mi yo y mi a veces menos yo que yo decepcionante. Y yo no queriendo ver sufrir a nadie de los que valoro, y yo ayudando sin querer recibir nada a cambio más que aprecio. Y yo asustadizo y yo plantando cara. Porque yo te prometo que demostraré que tengo razón o moriré en el intento.

Y arriba... (El cotraataque)

Hoy he ido al notario, por fin mi piso va a ser legalmente mío... Eh, tengo un piso propio!!!! Eso tiene que ser avanzar. También he hecho el ingreso a la cuenta para la empresa que voy a montar... Eh, tengo una empresa!!! Eso tiene que ser avanzar.

Pero necesito algo estable, algo donde no me sienta infravalorado ¿Por qué necesito un mínimo de estabilidad antes de plantearme una relación? Ni idea. Creo que tiene que ver por mi manera de atormentarme por las cosas y por mi baja autoestima:

No tener un trabajo fijo = No eres lo suficientemente bueno para nadie = Extrema inseguridad

Mira que ecuación, el resto no es más que papel mojado. Y estoy seguro que ahí hay un fallo de planteamiento básico.

La ecuación que se suele usar en las relaciones de pareja normales (leases bien normales no sanas) suele ser.

Yo aparento una gran seguridad en mi mismo porque tengo coche y un reloj enorme = Tú eres insegura y, vas a pensar que no eres suficientemente buena y te autodespreciarás = Pero como soy inseguro, al verte dudar te voy a despreciar más para reafirmarme.

Mi ecuación ideal

Yo soy inseguro como todo el mundo = Tú eres insegura como todo el mundo = Juntos venceremos nuestras inseguridades

Mmmmm, asquerosa atmósfera la que nos rodea ¿Por qué me complico yo tanto?

(Abajo)... Uno de mis ataques

No avanzo, no avanzo, no avanzo, tengo miedo, tengo miedo, no avanzo a ningún sitio, estoy encallado, tengo miedo, no es suficientemente bueno, no avanzo, no avanzo, soy menos de lo que soy, no avanzo, no soy lo suficentemente bueno, no avanzo, me hago viejo, no avanzo, no avanzo.

El largo adiós

Ya llevo 2 semanas despidiéndome de la gente de la empresa, y aún me quedan otras 2 para irme. Básicamente, lo que intento es dejar toda la parte sensible ahora, para que cuando llegue el momento no me rompa. Un truco estúpido que a veces me funciona, superar el trauma antes de que llegue.

Hay gente que se ha ido de vacaciones, y que cuando vuelvan verán que ya no estaré. Para ellos seré un fantasma que desapareció sin más. Así que me enfrento al paro otra vez. Pero ahora tengo el deseo de cumplir mis sueños. De empezar a trabajar en algo que me motive y que no me haga sentir como un mono. También está lo otro, mi propia empresa. El día 27 en Figueres. Por fin veo que algo avanza en mi vida hacia alguna dirección, y no me puedo creer que yo haya sido parte de aquello desde el minuto cero.

Pero mientras se cumplen los sueños o no, estoy entre tinieblas, asustado de que nada vaya a salir bien. Por aquello de las veces que me he ilusionado con algo y al final se ha ido todo a pique.

Y con ella... Qué gracioso es ver como la gente busca la repetición de patrones! Patrones que yo no puedo repetir, porque ya no soy el mismo que hace 5 meses, porque mi situación es distinta. Hace 5 meses, nos quedamos solos en un bar, y yo la dije que me gustaba, justo el día antes de ir al espectáculo de magia de un compañero de trabajo, el viernes pasado el compañero de curro volvió a hacer su espectáculo de magia, y el jueves pasado, ella y yo nos volvimos a quedar solos. Pero ya no soy el mismo. Y aunque ella lo esperase, ya no podía ser de esa manera.

Hace 5 meses yo creía en mismo y en mis posibilidades, no me enfrentaba a la cola del paro, pensaba que tenía el potencial para que todo me saliera bien. Ahora sólo tengo un carro de sueños esperándome, y un montón de frustración acumulada, no tengo nada tangible que ofrecer. No puedo ofrecer a nadie el torbellino que va a ser mi vida en los próximos meses.

Así que nos quedamos solos y ella me contó tooooooooooooda su vida al detalle, y me conmoví con ella como buen empático que soy, y nos reímos de todas las cosas de las que pudimos reírnos. Pero no quise llegar a besarla, y hubo sus momentos, de esos bonitos que aparecen sin más. Pero no podía hacerlo, porque ahora mismo no tengo nada que ofrecer salvo sueños.

El viernes fuimos al espectáculo de magia, ella, una amiga suya y yo. Y yo me mostré todo lo encantador que puedo llegar a ser cuando me sale, que es muy encantador. Fui encantador con todos, incluido con el taxista de la vuelta, realmente parecía una persona totalmente equilibrada. Una persona sin ningún miedo. El de mi curro también tiene un sueño, le gustaría llegar algún día a su jefe y decirle "¿Ves? Soy un artista!! Ya no necesito esta mierda de curro". Cuando lo dijo le brillaban los ojos como estrellas.

Hay mucha gente con sueños ahí fuera.

Os odio a todos (1)

Subiré al cielo
le pondré gatillo a la luna
y desde arriba fusilaré al mundo
suavemente
para que esto cambie de una vez


(Raúl González Tuñón)

Diossssssssss...

Suena a ya leido así que no lo escribo...

El resto va bien pero no se concreta nada, todo bien pero sin concretar... Brilla cabrón, brilla hasta dejarles ciegos.

Si sigues mirando te quedarás ciego...

...Y yo me voy a consumir, porque estoy brillando como un sol convertido en supernova, en un grito de auxilio, y juego todas las cartas a la vez, todas encima del tapete.

Vale, que queda un mes para que se acabe mi contrato y mi plan no ha servido de nada...

Absolutamente de nada, así que cambio el objetivo y ya no miro a los que miraba antes, miro hacia otro lado, y brillo y fulguro de forma rabiosa. Se pueden meter la posibilidad de contratarme para hacer la misma mierda por el culo, ya he tenido bastante de trabajo de mono. Cómo me cabrea!!! ¿Os podéis creer que hoy ha llegado mi jefa más cercana y me ha pedido que le haga un word explicándole como hago lo que hago? ¿Cuándo me queda un mes en el puesto me pides que te escriba eso? ¿Pero qué cojones te has creído? ¿Ahora te voy a contar mis trucos? Bastante que dejo lo que dejo, normalmente es al revés, el superior enseña a los de abajo, y yo soy basura administrativa, no debería hacer nada que ningún mono con 2 dedos de frente no pudiera hacer

¿Y esta quiere que le deje por escrito las explicaciones? JAJAJAJA Puta de mierda ¿Qué coño te crees? ¿Qué me vas a dar la pala para que haga mi propia tumba? Jodida inepta. Zorra mediocre. Se pueden ir a la mierda, llevan sin invitarme a las reuniones desde hace meses, están cambiando la plataforma, y a mi que soy el que más idea tiene de este tipo de cosas, no me preguntan nada.

Así que brillo y fulguro hacia otro lado, dejo ciegos a los que toco, yo y mi cara de no dormir por esforzarme en cosas, con mis granos fruto de la ansiedad de la situación. Y doy pena en mi huida hacia delante, y a mi me da todo igual, me importa un carajo.

¿Puta de mierda, en qué coño piensas?